Les Sans-Visages

Salut Mélo ! : )

Ça me rappelle l'époque où Maya lisait des mangas, du coup je vais la laisser commenter, elle fera ça bien mieux que moi... x)

Maya : Coucou Mélo ! : D Alors premièrement on sent la maîtrise du genre, ça se broderait tout seul en anime ! C'est adorable la manière dont Sami protège Sébastien, ce qui rend la fin terriblement cruelle mais aussi terriblement sexy. Cette manie qu'on les parasites de nous exprimer leur amour excessif par le cannibalisme, pour sûre on se sent désirée, c'est tragique mais quelle apogée !

... o_O     ... -_- !  (Maya : ... quoi ? : D )

Plus sérieusement, c'est sympa, il y a plusieurs très bonnes idées qui mériteraient d'être mise plus en avant, comme le masque, je trouve qu'il manque un truc, un élément en plus pour pouvoir le retrouver sur la fin. (Maya : Oui parce que là, le Masque il passe pour nigaud qui se fait allègrement berner, on dirait Kirlian avant l'éveil ! xD xD xD)... *l'ignore* x)
 
Sinon j'ai une théorie pour la période de la pleine lune. Quand son pouvoir d'influence est à son maximum, les choses d'en bas monte (c'est ce phénomène qui provoque entre autres les marrées, la pousse des plantes, etc...). Le parasite est décrit comme un truc qui monte le long de l'humain, suivant la même logique cyclique que le reste des êtres vivants qui y sont soumis. Pleine lune, les forces du bas escaladent... x)
Maya : *Applaudit Kirlian en gloussant* : D
... va chier ! x)

Pour le thème, le masque est présent mais comme il n'est pas le point central de l'histoire (sauf d'un point de vue métaphorique, bien vu mais qui n'est pas forcément évident), on le perd un peu de vue sur la fin. Enfin en tout cas on peut dire que "je" l'ai perdu de vue, mais comme ça m'arrive souvent je sais pas si c'est une critique valable ou non... x)

Maya : En conclusion, c'était cool à lire et ça me fait bien plaisir puisque Kirlian a jadis vendu tous mes mangas, là il était obligé de m'en laisser lire avec ton texte ! ... xD Merci donc ! : D

Tiens je vois de quel manga tu parles, mais je n'y avais pas pensé en l'écrivant    bon pour le masque j'ai expliqué en commentaire...ce masque là était une fausse piste ^^

Merci

Maya : Il y en a tellement des mangas, en même temps ! : D

Ah, j'ai pas encore lu les commentaires, en général je le fais après, pour pas me faire spoiler.
Une fausse piste donc, oki je vois, mais je trouve que l'idée de ce masque là était bien sympa, ça me fout plus la trouille une machinerie pareille en fait, ça doit être pour ça... x)

C'est peut-être mon côté "fleur bleue" (pas mal défraîchi, d'accord !) mais je suis fan de ton style. Traiter de rapports homosexuels ou de curée sanglante tout en soft et nuance n'est pas donné à tout le monde. Suggérer plutôt qu'étaler, est à mes yeux l'essence même de l'art et tu t'en sors avec ce qui ressemble fort à de l'élégance.
Une écriture soignée où j'ai eu bien du mal à débusquer trois petits défauts :
P 3 - "ils se souri(r)ent" (passé).
P 3 - "Aucuns élèves ne les remarquèrent, trop occupés..."
Seul "d'aucuns" dans le sens de "certains" tolère le pluriel, donc : "Aucun élève ne les remarqua, tous trop occupés..."
P 6 - "- Allons, ma chère, s'écria madame Vergne..."
Dans le contexte, c'est plutôt Mme Lachaux qui s'écrie là, non ?

Le fond m'évoque un zombie-like astucieusement revisité. Le masque mécanique rappelle une version sinistre du choixpeau de Poudlard mais le vrai masque n'est pas là, pas vrai ? Bien sûr, l'explicatif final du "processus" n'est peut-être pas d'une limpidité absolue mais je trouve assez moral finalement que le Vivant, même monstrueux, se montre plus retors que la Machine.
En tout cas, merci pour cet agréable moment de lecture.
(T'as vraiment écrit ça en sept heures ?)

Ooh merci de ton retour Jack ^^ au début javais lu que tu n'étais pas fan de mon style, du coup je ne comprenais pas la suite ahah
En tout ce que tu dis me touche beaucoup... en effet le mot élégance revient souvent pour évoquer mon style et comme tu l'as si bien dit, je préfère toujours évoquer plutôt que détailler crûment.
Et oui en effet, tu as compris, le vrai masque n'est pas celui que l'on croit.
Effectivement je l'ai écrit d'une traite et avec une seule relecture...donc c'est évident que certaines choses sont à revoir.
En tout cas j'apprécie ton retour!

Salut à toi, Mélodie.

Première nouvelle que je lis du forum. Et je ne suis pas déçu.
J'ai beaucoup aimé le contexte, et ta concision pour présenter un univers en seulement quelques lignes. On a beau dire, ce n'est pas le plus simple.
J’avais bien compris le vrai placement du thème. Je me demande alors pourquoi brouiller les pistes avec les masques sentinelles, mais ce n’est pas une critique puisque ça n’enlève rien au récit lui-même.
J'ai aussi vu venir la fin assez tôt, mais sans que ça me gache quoique ce soit, car on y est mené par la main. Une main douce et bienveillante, jusqu'à la fin, tout du moins.
En bref, j'ai passé un bon moment de lecture. Je verrai bien cette nouvelle en film, d’ailleurs. Je trouve que tu es assez visuelle.
Les quelques erreurs que j’ai pu remarquées ayant déjà été citées, je ne vais pas en repasser une couche. Elle ne viennent d’aillleurs que d’un manque de relecture, ce que tu as expliqué.
A très bientôt, pour une autre histoire, j'espère.

PS : excuse mes fautes, je suis sur ma tablette et je déteste écrire sur du tactile...

Merci Edgar ! J'avais oublié de te répondre ! Oui tu n'es pas le premier à me dire que je suis visuelle, c'est surement parce que j'écris ce que je vois dans ma tête en images en fait j'ai déjà le film à l'intérieur ahah

Concernant le brouillage de pistes, bah c'était pour un petit défi perso je profite des concours du forum pour essayer des choses
Merci à toi !

C'est une histoire qui colle bien à la réalité du moment tout en l'abordant d'une point de vue un peu décalé, c'est une approche du thème inventive. Le style est clair et efficace, les pesonnages sont très crédibles et portent bien l'histoire qui se déroule de façon logique. La conclusion est un peu prévisible mais cela ne gêne en rien.
Dans l'ensemble un récit agréable à lire.
Pour revenir aux catégories et ce qui a a été dit à ce sujet, j'ai aussi cherché la catégorie 2 avant de comprendre que tu la citais ainsi parce qu'elle concernait la jeune fille. Et quant à la famille, je les verrai dans une catégorie 5 qui n'a pas encore ete identifiée, donc de fait indétectable par les masques.

Un texte agréable à lire. Perso, j'ai bien compris le rapport au thème, donc, c'est bon. Alors que souvent, les relations gay m'énervent dans les fictions (juste parce que j'ai toujours la sensation qu'on en met parce que c'est mode d'en mettre et que ça en devient presque cliché), ici, elle ne m'a pas du tout gênée, résultat surtout de ta qualité d'écriture. La relation paraît vraie et esquissée juste ce qu'il faut. Alors dans ce cas, gay ou hétéro, quelle importance. L'ambiance d'angoisse est plutôt bien rendue. J'ai aussi assez vite deviné que le bunker serait un piège et pas une protection, mais ce n'est pas vraiment gênant (et là encore, c'est grâce à la qualité du style).
Niveau forme, quelques broutilles : coquilles, fautes, mots manquants, erreur de nom (relevée dans un autre commentaire). Pas trop grave.
Une interrogation de crédibilité : on est sur Terre, comment peut-on avoir une éclipse de quarante-huit heures ? Ça n'a jamais eu lieu. C'est peut-être que moi, mais ça m'a un peu sortie de ma lecture et pourtant je ne suis pas à la recherche de véracité au niveau scientifique (j'ai pas les savoirs de toute façon), mais la crédibilité est importante.
Bref, un très bon texte, légèrement perfectible (surtout de la relecture).

Merci perrocinna et catherine

Pour ton interrogation finale, en fait l'éclipse en elle-même ne dure pas 24h, ce sont ses effets seulement mais j'aurais du le préciser en effet cela dit dans mon idée de base, il y avait eu un événement cosmique qui a un peu chambouler les choses mais je n'aurais jamais eu de place pour l'expliquer correctement donc j'ai fait short.
Perfectible en effet, j'aurais dû faire plusieurs relectures...
Merci pour vos avis

J'ai bien aimé cette histoire d'invasion E.T.
Je l'ai appréciée d'autant plus qu'elle est bien racontée.
La forme pourrait être améliorée, les fautes d'orthographe et les répétitions. Passons, tu n'avais pas beaucoup de temps à lui consacrer. Cela dit, cela tire vers le bas ton récit, car en dehors des coquilles, il y a des phrases à retravailler, des tournures à revoir, des passages à raccourcir ou amplifier...
Ok.
Maintenant, ton travail est très intéressant, je ne le nie pas. Je le répète, j'ai vraiment aimé cette histoire, mais comparée aux autres, je suis obligé de rester objectif (autant que faire se peut !)