Destins Croisés PUBLIÉ chez Evidence Editions

Bonjour Françoise,

Je suis désolée mais je n'ai pas accroché. Je suis assez d'accord avec les commentaires de Silence et Paladin. Je ne connais pas Cortazar, et l'idée de départ est intéressante (bien qu'il m'ait manqué des informations sur ce qui arrive à Angèle à la fin). Mais j'ai trouvé certaines tournures un peu maladroites. J'ai comme K2 eu l'impression de non maitrise parfois. Tu as voulu tenter quelque chose d'autre, et c'est un exercice intéressant. Mais pour le coup, je pense que le style pourrait être retravaillé, rendu un peu simple. Je vais te faire un petit compte rendu. Des fois je chipote un peu sur certaines choses, mais ça pourra peut-être t'aider (sait-on jamais).

"goûter à un nombre incalculable de shoots" (p.1)
Goûter ne me parait pas un terme adéquat dans le contexte, puisque réfère plutôt à "savourer". Or là, elle semble plutôt se les enfiler à la chaîne. (Oui c'est vraiment du chipotage sur le coup ^^)

"Son petit ami passait au second plan, après les soirées de défonces. Leur histoire ne revêtait pas de valeur particulière pour elle. Il représentait un passe-temps, rien de sérieux."
La première phrase suffirait, les deux suivantes me paraissent redondantes. Et j'aurais mis "défonces" sans s.

"Ce que l’on appelait : enterrement de vie de jeune fille."
La formulation m'a parue étrange. Je pense que tu pourrais facilement lier la phrase précédente et celle-ci, et enlever le ":"

"On était en mars".
A trois reprises dans le récit tu as utilisé "on". Je ne suis pas fan.

"La conductrice ne bougeait pas mais la passagère, installée à l’avant et secouée de soubresauts, gémissait.
Angèle ne pouvait pas bouger à cause de son cou et de sa colonne vertébrale qui avaient encaissé la violence du choc." (fin de première page)
Il y a deux fois le terme "bouger".

"Tout d’un coup, les pulsations de son cœur se mirent à accélérer." (p.2)
Je trouve "se mirent à" un peu maladroit, j'aurais juste mit "accélérèrent"

"Elle vit précisément que le nombre de prisonniers dépassait le chiffre deux."
Elle a déjà été citée, mais c'est vrai qu'elle est inutilement alambiquée. Tu peux en plus la supprimer sans dommage au texte puisque tu décris juste après le nombre de prisonniers.

Voilà, c'est ce que j'ai relevé au niveau de la forme. Pour le fond, l'histoire est tout de même intéressante mais c'est parfois difficile de s'y retrouver et il m'a manqué des détails à la fin.
Mais même si j'ai dis pas mal de choses négatives, c'est toujours intéressant de se lancer des défis et de faire des exercices. Tu as bien fait de tenter, et il ne faut surtout pas te décourager !

Merci Amaranth pour ta lecture. Tu as tout à fait le droit de ne pas être satisfaite.
Je tâcherai de me souvenir de ce que tu as relevé comme maladresses lorsque je retravaillerai le texte ou pas (car il risque de ne correspondre à aucun AT )

Alors.

Avis très contrasté pour ma part. Je pense avoir compris une volonté de contraster la solennité du moment antique avec l'époque moderne, tout en révélant la même absurdité du sacrifice, finalement. Peut-être qu'une touche de sarcasme, d'auto-dérision, aurait permis de plonger dans ton histoire plus facilement.

Le problème, c'est qu'à vouloir rester en retrait des scènes, tu restes très très froide. Même en état de choc (surtout en état de choc), bien que la victime soit en apparence stoïque, son vide intérieur prend beaucoup de place, que tu aurais pu exploiter pour qu'on s'identifie à elle.
Ensuite, les tournures de phrases, bien que je comprenne (je crois) l'intention,

Spoiler:

coupent l'immersion, et c'est dommage.

L'idée est originale, et j'ai été sensible à cette prise de position sur la conduite à risque. J'ai juste eu beaucoup de mal à entrer dedans, et avec un travail supplémentaire, je pense que ça prendrait une toute autre dimension. Je ne connais pas la nouvelle d'inspiration, donc avis pas très cultivé

Bon, je pourrais citer mes petits camarades, car je suis généralement plutôt d'accord avec eux.
Le thème est bien vu et j'ai bien aimé la façon dont tu le traites, avec ces deux destins entrecroisés. Ça se lit facilement et le sacrifice est bien là (même si pour la partie "contemporaine", je ne m'y suis pas vraiment retrouvé).
Sur le fond c'est vraiment bien, mais sur la forme il y a quelques imperfections.
J'ai souvent trouvé, malgré le style agréable à lire, que ça manquait un brin de précision (notamment dans les tournures). Par moments, j'ai trouvé tes descriptions un peu floues, également, même si le travail de documentation donne une "plus-value" très intéressante à l'ensemble. Le premier passage où Angèle tombe dans l'un de ses "rêves", notamment. Après, ce flou était peut-être voulu - et je saisis bien la démarche - mais peut-être un peu de travail supplémentaire à ce niveau-là, au niveau de la structure aurait pu aider à mieux s'immerger.

Donc voilà, malgré de très bonnes choses, je reste moi aussi un peu sur ma faim. Mais je retiens quand même l'idée des destins croisés (ah ben oui, du coup ton titre est limpide ! ), très bien trouvée, mais qui aurait pu être mieux exploitée à mon avis.
En ce qui concerne le thème du sacrifice, tu es bien dedans je pense, rien à dire de ce coté-là.

Merci Tak pour ton avis
Je pense en effet que je peux améliorer l'ensemble.
Mais ça m'étonnerait que je m'y colle de si tôt

FRançoise GRDR a écrit:Mais ça m'étonnerait que je m'y colle de si tôt

Ah tiens, ça me rappelle quelqu'un, ça...
C'est un peu décourageant quand un de nos textes est accueilli de façon mitigée, mais c'est aussi une bonne façon de progresser et d'apprendre, je pense. Allez Françoise, si tu te motives, promis je retapes aussi Scarifice dans la foulée !

J'ai lu cette nouvelle, mais pas eu le courage de lire tous les commentaires précédents, donc un peu de redite peut-être...

L'idée est excellente. Certes on a déjà vu ces croisements de vie un nombre incalculable de fois, mais cela reste un levier toujours efficace. Plus sacrifice que ça, pas possible ! On est bien dans le thème. J'ai lu rapidement, sans perdre le fil à aucun moment. Donc ce texte a des qualités indéniables.

Toutefois, la forme m'a laissé une impression plus mitigée, comme si tu avais souhaité t'en débarrasser sans vraiment le laisser "sécher". Il y a des expressions mal choisies, des liens entre parties pas évidents, quelques coquilles. C'est dommage car ce sont des choses que ton expérience t'aurait permis de corriger de manière certaine.

En l'état il est loin d'être ton meilleur texte. Et c'est un fervent supporter qui te le dit

Merci à toi

Merci Mormir ! Je comprends ton impression car moi-même, j'en avais conscience mais je me trouvais dans l'impossibilité d'aller plus loin ne sachant comment m'y prendre. À présent j'ai plus de pistes d'amélioration grâce à tous les commentaires.
@Tak : oui, quand j'aurai terminé toutes les autres modifs à apporter à mon texte sur l'AIR et quand j'aurais un point final à celui sur le thème de 39/45, des nazis (je coinçais jusque là et c'est reparti)...

FRançoise GRDR a écrit: et quand j'aurais un point final à celui sur le thème de 39/45, des nazis (je coinçais jusque là et c'est reparti)...

Ah ben comme ça, je me sentirais moins seul !

Je t'avouerai franchement que, si le début m'a paru chouette, j'ai par la suite été totalement perdue... Les allers-retours entre la réalité et le rêve n'étaient pas bien délimités et ça, c'est le genre de chose qui me fait totalement décrocher. J'ai également été interpellée quand tu dis qu'elle se réveille après l'accident. À mon sens, ce n'est pas crédible. M'enfin, c'est un détail.
Au niveau du thème : je suis désolée, mais j'ai tellement peiné à trouver un sens à ce récit qu'au bout d'un moment, je lisais sans plus chercher à comprendre. Alors oui, j'ai souvenir que des jeunes sont sacrifiés à un dieu, donc techniquement, c'est bon, mais quant à comprendre la répercussion que ça a sur la réalité d'Angèle... Enfin bon, bref, tout ça pour dire que j'ai eu beaucoup de mal avec ce texte.

Merci Naëlle pour ton avis. J'avoue qu'il m'a aussi donné du fil à retordre ce texte.
Tant pis, ce n'est pas grave

En mettant de côté les quelques petites erreurs relevées par les camarades écritoiriens, j’ai apprécié le style épuré de ton histoire ainsi que ses références mythologiques. La trame principale a beau avoir été exploitée auparavant, par d’autres auteurs, cela reste un bon texte, à n’en pas douter. Dommage qu’il n’ait pas bénéficié d’un meilleur classement.

Merci François... C'est le jeu, ce classement.
Au plaisir de te recroiser pour d'autres lectures.