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DÉ-VOILÉE (version Destins Croisés) à tendance SORCIERES

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Message par FRançoise GRDR Mer 4 Jan 2017 - 12:50

Ce texte a été envoyé pour l'AT Sorcières adulte (il fallait le mot "Panémurgisme" en situation):

Spoiler:
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Message par Murphy Myers Lun 16 Jan 2017 - 13:56

J'avoue être mitigé sur ce texte. :/

Il y a de superbes idées. Les scènes gore avec Lamia sont bien malsaines et marquantes, j'ai adoré. Le mélange avec le Minotaure est bien vu aussi.

Mais en l'état, j'ai l'impression d'avoir lu un résumé détaillé plus que l'histoire finale. Il y a, je pense, trop d'éléments agencés, dont certains pourraient être supprimés sans gêne pour l'histoire.
Par exemple, le ou les paragraphes sur le passé du sorcier, et pourquoi il se refuse aujourd'hui à la magie. Je ne pense pas que ce soit une info nécessaire à ce moment-ci de l'histoire, et c'est un parfait exemple de ce que j'entends par "résumé" : pour vraiment entrer dans l'esprit et les émotions du personnage, il aurait fallu limite un flashback pour qu'on vive avec lui ce qui s'est passé. Ou, plus simple en tout point, juste supprimer cet élément, voire n'en faire qu'une phrase basique au tout début quand on présent ce personnage (de type "il refuse de toucher à la magie depuis que...", et puis on passe à autre chose). Mais expliquer cela en narration plus ou moins détaillée, vers la fin de l'intrigue, je pense que ça complique l'histoire plus qu'autre chose.

Quelques scènes bien orchestrées auraient tout aussi bien fait le boulot en fait : une scène d'intro avec la gamine, puis le dialogue de la mère avec le sorcier pour essayer de sortir la fille de là, ensuite la 1ere rencontre avec Lamia (en l'état, je dirais que c'est à partir de cette scène que l'aspect "résumé" prend vraiment le dessus), puis ellipse, quelques lignes pour expliquer le plan de la mère et ce qu'elle a fait durant tout ce temps et affrontement final. (Voire 1 scène pour le moment où elle invoque le diable la 1ere fois). Puis conclusion. 4-5 scènes auraient suffi pour tout inclure (voire bien plus mais je pars du principe que tu voulais rester dans un format nouvelle).

Je trouve aussi l'intervention du diable un peu dommage. Enfin, pas son intervention en tant que tel, mais la dénomination "diable" ou "Belzébuth" qui dénote avec le reste je trouve. On a le Minotaure, la Lamia, on est clairement dans de la mythologie grecque. Pourquoi ne pas avoir utilisé le pendant grec du diable du coup ? Même si Hadès ne correspond pas entièrement, ç'aurait été l'occasion de dire qu'il est à l'origine des diables tels qu'on les connait aujourd'hui dans les légendes. Ou bien inventer carrément ta propre version. L'essentiel serait sauf : la mère se tournerait vers la magie noire et vendrait son âme au mal suprême.

Pour le mot Panégur-quelque-chose, je ne sais pas les règles qu'étaient celles de l'AT, mais le mot me semble un peu forcé. Tu le remets à plusieurs endroits, rarement pour les mêmes raisons (c'est un champignon au début, puis une sorte de mandragore, et on l'utilise pour toutes les potions imaginables finalement). Ou alors c'est moi qui ait mal compris sa fonction. D'autant plus dommage que s'il fallait juste caser ce mot quelque part pour être dans le terme, la formule finale me parait parfaite pour ça. Une façon originale de caser le terme justement, sous une forme où on l'attend pas.

Enfin, mais ça rejoint l'impression de résumé dont j'ai parlé, certains passages m'ont paru compliqués ou embrouillés. Trop d'éléments explicatifs et d'intervenants, j'ai failli m'y perdre. Sur ce point, j'ai peu d'idées de suggestions, je fais moi-même face à ce problème dans mon texte actuel : trop de choses à expliquer et aucune idée de comment tout agencer pour que ça soit clair et compréhensible du premier coup.

Mon message détaille beaucoup ce qui a gêné ma lecture, mais je tiens à préciser que j'ai beaucoup aimé les idées, encore une fois. En fait, j'y retrouve les mêmes éléments que dans Mort vivant, du concours, mais en plus extrêmes. Mort vivant a aussi un côté résumé, mais bien plus léger qu'ici, qui fait que ça m'a pratiquement pas gêné. Dans l'autre sens, le côté malsain de Mort vivant se retrouve ici aussi mais amoindri par cet aspect "survolé", alors qu'il y aurait matière, au contraire, à rendre tout ça plus malsain encore que Mort vivant ! Avec une histoire que je trouve très originale en plus.

Je sais pas si tu penses retravailler ce texte (il me semble que c'est un dérivé d'un autre texte déjà, et je comprendrais totalement que t'aies eu ta dose en la matière, étant moi-même incapable d'utiliser un texte comme base pour en faire un tout nouveau). Mais si tu tentes, je veux bien lire au fur et à mesure chaque scène, si ça peut aider à voir si l'aspect résumé est encore présent ou non. Je pense vraiment que tu as matière à faire quelque chose d'au moins aussi bon que Mort vivant, en tout cas.
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Message par FRançoise GRDR Lun 16 Jan 2017 - 19:16

Merci beaucoup Murphy de ton avis détaillé.
Je vais me laisser le temps car c'est vrai que pour l'instant, j'ai trop travaillé ce texte et je sature Wink ... Je n'ose vous mettre une autre version, qui était destinée à l'AT "Tombé des voiles".
Tout ce que tu soulèves me paraît exact et demande à être revu. J'ai tendance en effet à "résumer" beaucoup; tu as raison : j'abuse.
Si tu penses qu'il mérite un nouvel éclairage, je verrai à te le faire lire quand je serai décidée ou plutôt quand le texte m'appellera de nouveau.
Hadès, j'y ai pensé mais je n'ai pas su comment l'incorporer d'une manière naturelle à cette histoire et oui, il n'incarnait pas assez le mal absolu.
Pour ce qui est du panémurgisme, en fait c'est une plante magique dont on peut extraire des substances aux propriétés différentes (mais j'ai dû raté sa présentation en fait, maintenant que tu me dis n'avoir pas saisi ce que c'était) et qui pourrait présenter des formes différentes. Il fallait mettre ce mot en situation, pas seulement le citer. Je ne sais pas si j'ai réussi : tes interrogations prouvent que non !
Je mets tes propositions en attente. Elles sont toutes valables et pertinentes.
*Contente* pour la comparaison avec "Mort Vivant" qui diffuse aussi une ambiance vénéneuse : Smile Que tu aies aimé quand même les idées me fait bien plaisir Smile
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Message par Murphy Myers Lun 16 Jan 2017 - 19:29

Personnellement, je n'aurais aucun problème à lire cette autre "version", vu que finalement, ce sont de véritables histoires à part entière et pas seulement un remaniement d'une même intrigue.

Si on se base seulement du point de vue des idées et scènes dérangeantes, ce texte serait facilement mon texte préféré de toi. Donc aucun problème pour y revenir si un jour tu tentes de remodifier cette histoire.

Le panémurgisme (je vais y arriver...) est bien mis en situation du coup, c'est juste que j'avais pas compris son concept. Il faut dire que le mot en lui-même me tord les neurones, alors forcément, ça facilite pas les explications. Laughing
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Message par FRançoise GRDR Lun 16 Jan 2017 - 20:09

Les mots bizarres de La Cabane ne sont pas faciles à retenir, à intégrer ou à imaginer lol! Pour la dernière Antho jeunesse, c'était Piptarquie et l'avant-dernière Patapaf. Il y eut le "stégobulle" , la tour de Pise, lunettes de soleil, le Wondoling...
Je vais poster "re" Destins Croisés" alors et je crois qu'elle est plus gore encore !!! Des passages reviennent, peu modifiés : ceux dans la grotte surtout.
Merci pour ton intérêt, cela me touche. Embarassed
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Message par Murphy Myers Lun 16 Jan 2017 - 21:11

J'ai l'impression que plus ça va, plus les mots sont atroces. Ca promet pour leur prochain AT !

Si les seules scènes conservées sont celles des grottes, c'est parfait, c'est mes passages préférés ! Smile
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Message par Perroccina Mer 18 Jan 2017 - 13:50

D'abord ce que j'ai remarqué au fil de ma lecture :

Répétition d’Apolline :
« Melchior utilise le pied ou le chapeau, parfois quelques feuilles afin de fabriquer plusieurs élixirs aux pouvoirs étonnants. Apolline l’aide, si besoin, à surveiller la cuisson ou la distillation des préparations ?
Apolline a dû parcourir des dizaines de kilomètres. »
A quoi sert le point d’interrogation ?
Formulation lourde :
« La jeune fille prend soin de l’envelopper d’une toile noire. S’il se ranime, malgré le cyanure des amandes, il croira qu’il fait nuit et se rendormira pour de nombreuses heures jusqu’à ce que Melchior s’occupe de lui. C’est-à-dire en l’exposant dehors en plein soleil afin qu’il se dessèche. »
Le passage des actes et réflexions de la jeune fille à ceux de la mère n’est pas clair.
« et avait recommencé sept fois de suite les jours de pleine lune. » Ce n’est pas plutôt les nuits de pleine lune ?
« Melchior lui a enseigné que les bases. » : Melchior ne lui a enseigné que les bases.
Tu as prévu des chapitres ? Pourquoi les explications des mots en plein milieu du texte ?
« De respirer le parfum qui s’en dégage, lui redonne déjà des couleurs. Elle en avale le contenu puis ânonne en tendant un papier froissé » tu peux enlever le « de » du début de phrase.
« Melchior qui l’a dissuadé de faire cette expérience, veillera quand même à ce que personne ne vienne la déranger. » Melchior qui a tenté de la dissuader serait plus logique
« Retrouver son organisme l’épuise beaucoup. À force, elle gagne en efficacité » Il manque un mot de liaison entre ces deux phrases : mais, en revanche, pourtant...
« Elle fait partie des initiés, participant à des messes noires, blasphémant et ripaillant autour d’une table. De novice elle devient une sorcière de premier rang. Puis au cours d’une de ces orgies, le diable apparaît. » Je ne suis pas certaine qu’il faille lui donner le nom de diable, c’est un anachronisme. Je pense qu'il y a assez de dieux dans le panthéon grec ou éventuellement égyptien pour faire en trouver un qui fait l'affaire
« Par malheur il a encore lieu en cette fin d’année du VI ème avant J.C. » Phrase pas claire.

J'ai fini la lecture. Toujours cette histoire de diable qui me tarabuste : comment une simple sorcière peut-elle résister à Belzébuth,, ce n'est pas crédible.

L'histoire en elle-même est bien agencée mais la façon de la raconter ne va pas, tout se passe comme si on était dans la tête de ton personnage du coup c'est très linéaire. Il n'y a pas ou quasiment pas de dialogues, on ne se sent pas immergé dans l'histoire mais plutôt spectateur regardant par les yeux de quelqu'un d'autre. Il faut absolument que tu retravailles ça car sinon l'histoire en elle-même est très bien.
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Message par FRançoise GRDR Mer 18 Jan 2017 - 16:58

Merci Perro... Oui, je dois pouvoir mieux faire.
C'est vrai qu'il y avait un délai assez court et que je n'ai pas pu faire relire par plusieurs personnes compétentes comme ici. Et je ne veux pas trop saouler non plus avec mes participations aux concours Embarassed
Si le courage ou l'envie me reprend de revoir encore ce texte, c'est avec plaisir que je suivrai tes recommandations et celles de Murphy.
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