Cycle d'Arkady : Massacre Payant !

Je ne connais pas du tout ton univers, Arkady tout ça, ça ne me parle pas, mais je commence avec ça! En espérant que ça ira...?
Bref, je lis ton texte aujourd’hui, je repasse après te dire ce que j’en pense^^

Ce que je n'ai pas eu le temps de préciser, mais les nouvelles sont auto-conclusives, un peu comme les pulps des années 30.

En cours de lecture, je ne peux pas m’empêcher de te dire que certaines phrases, comme celle-ci: (p.4) "Milton Kniff boudiné dans son costard-cravate noir trônait devant la fenêtre comme un Néron de pacotille admirant l’incendie de Rome. », manquent de virgules à mon goût.Peut-être est-ce fait exprès, mais ça me perturbe quand même.

Il y a aussi que (bon,là ça va mieux) certaines phrases me semblent trop chargées en informations pour que le texte reste clair et soit lisible sans demander une bonne concentration. Dans le bus par exemple, j’aurais déjà abandonné. Le côté positif, c’est que je suis si concentrée, et je relis tellement certains passages pour être sûre de comprendre, que l’atmosphère m’a bien imprégnée. Ce point n’a rien d’un défaut, je pense que c’est juste moi qui n’a pas l’habitude de lire des choses plus évoluées que les livres pour ados et jeunes adultes.
J’en suis page 8, mais je ne pourrais reprendre ma lecture que ce soir... Dommage, ça me plaît bien. La lecture devient plus facile à partir de la description des personnages dans le manoir, et ça devient vraiment intéressant.

Fini! (désolée, je refais un post pour que mon message ne passe pas inaperçu auprès de l’intéressé).
Et donc, où est la suite? J’aime bien le personnage d’Arkady, mais je pense que si on ne lit que cette histoire, elle n’est pas assez présentée. Je ne comprend pas vraiment quelle peut bien être son histoire, ni ce qu’elle est, et ça a sûrement amoindri la fin de l’histoire, la menace qui plane au dessus d’elle, et la méchanceté de l’autre.
En l’état, ça me parait inachevé, parce que le témoin de la scène finale reste en vie, et je sens que ça ne va pas s’arrêter là.
Pour le concours et ceux qui connaissent bien Arkady, c’est surement une très bonne histoire, mais pour moi qui n’en connait rien, ça fait bizarre de découvrir petit à petit ce qu’elle est. La nouvelle commence même sans qu’on ai l’impression que ce soit elle l’héroïne. C’est pas mal hein, mais je regrette qu’il n’y ai pas eu un petit résumé expliquant l’univers et le perso avant de commencer, un résumé de ses aventures passées pour bien comprendre ce qui est important pour elle, que je puisse dire « oh putain la vache de putain de salope de merde! » au moment du dénouement.

A part ça, l’histoire est prenante, et le perso d’Arkady me semble vraiment bon, avec une histoire très complète. Je pense que cette nouvelle fait plus office de « chapitre », mais tu semble en avoir conscience, du moins je crois. Y’a d’autres bouts de l’histoire sur le forum?

Je commencerai par ce qui m'a gêné, à savoir un trop grand nombre de fautes et autres coquilles qui ont gêné ma lecture, qu'il s'agisse de la phrase liminaire ("d'un mythique de kraken") ou de celle de conclusion ("Blake Masters empoigna de la main d'Arkady"). De même, certaines répétitions s'avèrent pénibles, notamment la tournure "se noyer dans son propre sang", pages 16 et 19. Je pourrais ajouter une tendance à abuser de la comparaison.
Sans oublier, à la fin, la confusion entre les verbes "attenter" et "intenter". On attente à la vie de quelqu'un, on intente un procès.

Mais que ces remarques purement formelles ne nous détournent pas de l'essentiel : j'ai vraiment aimé l'histoire proprement dite, à savoir ce côté "serial", efficace et prenant. Le principe de la gigantesque bâtisse située sur une île rendue inaccessible par la violence des éléments m'a beaucoup plu (même s'il est très classique, Agatha Christie l'ayant bien sûr déjà exploité dans ses Dix petits nègres). Tu as su créer et développer un univers personnel empli de personnages détestables mais charismatiques. Les passages gores sont un plus.

Gernier a écrit:

 je voulais surtout faire un énorme clin d’œil à ma sauce au Giallo et au Slasher dont je suis très friands !

Tout comme moi. En fait, j'ai aussi pensé en te lisant à l'atmosphère de Blade Runner et de certaines nouvelles de R. E. Howard (pour le côté sanglant).
C'est pour cela que je considère ton histoire comme l'une des meilleures de ce concours qui est sacrément passionnant.

Gernier a écrit:

Dernière chose : un clin d’œil à un film italien s'est glissé dans les descriptions, serez-vous trouver de quel film il s'agit. Précision : c'est un film des années 1970-1980...

Ne serait-ce pas Gatti rossi in un labirinto di vetro (Eyeball) d'Umberto Lenzi (les yeux arrachés) ? A moins qu'il ne s'agisse de 5 bambole per la luna d'agosto (L'île de l'épouvante) de Mario Bava (l'île) ?

Ce que j'aime beaucoup dans tes écrits ce sont tes descriptions limite gore et ta manière de gérer les scènes d'action. Mon rêve d'arriver à ce résultat.
Pour l'histoire proprement dite, j'ai bien aimé, ma réserve sera sur le nombre de personnages, beaucoup trop pour un petit format, on s'y perd. Je n'ai d'ailleurs pas apprécié le passage présentant tous les banquiers, un peu rébarbatif.
Pour le reste, ça s'enchaîne bien, on suit le récit avec plaisir et comme dit, dès l'action ça devient palpitant.
Ce n'est pas gênant, pour moi, que ça fasse partie d'un cycle, ça ne m'a pas posé problème (peut-être aussi parce que j'ai déjà lu une autre de tes nouvelles sur Arkady et que je ne fais pas sa connaissance ici).
Reste des fautes/coquilles éparpillées, ce serait bien de redonner un coup de brosse pour les éliminer.

Je n'ai pas aimé ce texte, mais c'est uniquement parce que je n'adhère pas à ce genre de littérature et donc je ne la connais pas vraiment. Du coup ça va être plus compliqué pour commenter.

J'ai trouvé l'histoire (la trame) bien fichue, cela s'enchaîne avec logique, une sorte de "10 petits nègres" façon gore-fantastique. Le personnage principal est bien campé et sympathique mais si j'ai bien compris ce n'est pas la première fois que tu travailles avec elle. La fin est grandiose, limite on entend les mâchoires du piège qui se referment.
Comme Catherine je dirais qu'il y a un peu trop de personnages qui finalement après n'ont pas un rôle très important dans l'histoire. J'ai eu plus de mal en revanche avec l'écriture, surtout les descriptions, elles font un peu trop lourd, un peu trop cliché à mon goût un peu comme si c'était surjoué. Peut-être est-ce un code du genre donc je ne m'étendrai pas plus mais à mon avis ça gâche l'histoire.
Quelques coquilles mais rien de bien méchant.

Pour résumer, j'ai bien aimé l'histoire mais pas tout le décorum autour ce qui finalement m'a laissé une impression plutôt négative.

Salut Gernier,

Je viens d'achever la lecture de ta nouvelle. Elle me laisse une impression plutôt mitigée.

- Comme mes camarades j'ai trouvé de trop nombreuses scories dans ton texte ( fautes de frappes, mots manquants ou en trop, orthographe approximative, grammaire maladroite...). Je ne peux que te conseiller de te relire encore et encore et d'utiliser un correcteur ( sous OpenOffice, Grammalecte est un bon début).
- Tu as un vocabulaire riche, mais pour moi il oscille trop entre un registre soutenu et du vulgaire (notamment le mot chier, que tu utilises en tant que narrateur, en comparaison du terme fèces, il y a un décalage trop important). Ce qui donne l'impression que certes, tu t'amuses beaucoup, mais que tu ne penses pas trop à l'accessibilité pour le lecteur.
- Dans la même veine, tu n'expliques pas suffisamment ce qu'est la cymétrie. si c'est simplement de la magie pourquoi ne pas l'appeler comme telle ? Et pourquoi utiliser ce terme qui peut faire croire que ta maîtrise de l'orthographe n'est pas suffisante ?
- Le terme de Faëries, tout comme, le nom de Vlad Tepes, ou le petit couplet de "tuons les vampires ensemble", arrive comme un cheveu sur la soupe, sans les explications qu'ils auraient mérités. Tout en saisissant l'allusion, j'ai eu l'impression que tu lançais là tout un tas d'idées en vrac, certainement pour d'autres histoires, ce qui n'est pas très "autoconclusif" à mon goût.
- Tes descriptions, sont très imagées, mais parfois trop. D'autant que tes phrases souvent très longues et aux multiples articulations, manquent cruellement de virgules. Il y a des moments où on est obligé de réfléchir pour comprendre quelle proposition se rattache à quel mot, les virgules dissiperaient ce doute.
- Tes scènes d'actions sont plus claires. Seulement dans le combat contre l'hommonculus et ses sbires, j'ai eu l'impression que les types tombaient comme des mouches (2 sont tués par le monstre, plusieurs sont tués par ses sous-fifres, d'autres sont tués en tuant les sous-fifres...), et au final, non, seulement cinq sont morts... J'ai d'ailleurs été surpris qu'ils ne se tirent pas les uns sur les autres. Mais cette attente a été rassasiée par la scène suivante.
- Dans la lignée des détails étranges, il y a la scène du bateau, où le héros va à l'avant du bateau retrouver les marins, puis il se dirige vers la proue ( ce qui est le même endroit...) pour retrouver Arkady.
- Dans le traitement des tes personnages, justement, il y a un truc qui me chiffonne. Tu ne rentres pas suffisamment dans les réflexions d'Arkady, qui pourraient aisément nous éclairer sur tous les points encore flous que tu as laissés. Au contraire, tu ne t'en détaches pas assez si le personnage principal est l'autre, le gros balaise qui meurt à la fin sans qu'on le sache non plus.
- Les descriptions que tu fais de tes banquiers sont très caricaturales, et au final assez superflues vu qu'on ne se souvient plus de qui est qui lorsqu'on les retrouve à la fin. Les noms ont été utilisés deux ou trois fois au maximum, ce n'est pas assez pour s'y retrouver. Autant les appeler "le gros", "la blonde", "le bellâtre" et la "pète-sec", on s'y retrouvera mieux. Et ton dialogue de présentation fera moins artificiel, plus dynamique.
- Un flou subsiste dans la description d'Arkady. Sans ton avatar, et quelques commentaires glané ici ou là, je n'aurais pas pigé sa nature avant la fin. Et même là, je trouve que ça manque de cohérence. J'ai bien compris que cette apparence était alternative, mais j'aurais aimé que ce soit un tantinet plus explicite. Sans les indices extérieurs, je n'aurais pas compris l'emploi des termes de patte, griffes et autres museaux.
- Qu'est-ce qu'une Pierre de Dragon ? Vu que tu utilises le terme, c'est qu'on devrait le savoir.
- Et d'où vient ce bras magique ? (mais ça, c'est plus secondaire, tu ne l'as pas appelé le Bras de Justice, ou autre)
- Tant que j'en suis aux questions, je continue... Qui a employé Arkady ? La question est posée dans le texte, on s'attend à une réponse.
- Comment fait-elle pour se battre avec des côtes pétées et un poumon en moins ?
- Pourquoi les gardes du corps n'arrivent-ils pas en même temps que les banquiers ? ( J'ai eu l'impression qu'ils arrivaient après, mais c'est sans doute une erreur de lecture) ou dans le même bateau ? Qui a assuré leur protection durant le transport ?
- Qu'est-ce que le Creuset et pourquoi est-ce aussi puissant ?
- Pourquoi la méchante tient-elle à employer Arkady alors que ses pouvoirs sont bien supérieurs ?
- Que deviennent les autres banquiers ? Il me semble qu'il en reste des vivants. Et pourquoi la méchante les a-t-elle attiré ici ?
- Le piège était-il destiné aux banquiers, à Arkady, ou aux deux ? Dans le second cas, à quoi servent les banquiers ? (le piège parait un peu trop compliqué pour attirer Arkady là, il suffisait visiblement de louer ses services sous un prétexte quelconque)

Bref, Je crois que j'ai fait le tour. Je pourrais certainement détailler plus, mais je vais m'en tenir là. Ton intrigue est assez bonne et le déroulement de l'histoire file sur du velours, je regrette juste qu'il y ait tant de zones de flou et quelques lourdeurs. Un peu de travail supplémentaire en ferait, à mon avis, une excellente histoire.