Roman - Les Exilés d'Alménor (Chapitre 1 en ligne)

Tout d'abord, je vous remercie d'avoir cliquer sur mon sujet... Ça représente déjà beaucoup pour moi !

J'écris actuellement un roman de High-Fantasy, inspiré d'oeuvre comme Le Seigneur des Anneaux, Les Aventuriers de la Mer, voir encore Bilbo le Hobbit. J'espère que cela vous plaira.

Synopsis : Un peuple d'humain est obligé de vivre à l'écart de tout - exilé il y a deux cents ans par le roi d'Alménor. Alors qu'ils vivent paisiblement dans l'ignorance, ils seront les premiers à être confrontés au mal qui rôde sur le monde...

Bon, c'est pas grand chose ce synopsis mais j'espère que ça vous intriguera. Je ne voulais pas trop en dire, de peur de gâcher le plaisir de lecture. J'ai beaucoup travaillé avec des plans pour mes anciens écrits et je ne suis vraiment pas satisfait de ce procédé car je perds le plaisir d'écrire lorsque tout est structuré... J'ai l'impression de travailler...
Du coup, pour ce roman, j'écris au feeling. Je réfléchis un certain temps tout de même afin d'avoir les éléments du chapitre dans la tête et je couche le tout sur le papier. Je laisse mon imagination improvisé et divagué. Je prends plus de plaisir ainsi, jetait moi la première pierre !

Bref, trêve de blabla...


Bonne lecture. J'espère avoir des commentaires constructifs qui me permettraient d'améliorer mon texte tout d'abord et si certains d'entre vous ont le temps, de corriger quelques fautes que je n'aurais pas vue (je suis pas doué en orthographe).
Merci de votre patience.

Salut à toi Noctis,
Je n'ai fait que lire les premières lignes (même pas encore la première page, je suis invité donc pas trop de temps) de ce chapitre. Mais j'ai déjà repéré deux petites choses sur la forme. Une faute d'orthographe dans la phrase mise en exergue "les hommes se jugent sans ce connaître...". Il me semble que le 'ce' doit être remplacé par un 'se'. Dans les premiers instants du chapitre tu écris (est-ce freudien ?) 'mères' au lieu de 'mètres'... Pour le reste, je te dirai ce que je pense du chapitre lorsque j'aurai trouvé le temps de le lire dans son intégralité...

Texte archivé dans notre bibliothèque.

Houla, je commence bien moi. Pourtant je me suis relu.
Merci, j'attends vos avis.

Pas mal de fautes quand même ! Rien que la page 1 :

- Altitude ne prend pas de "s"
- quelle fut : qu'elle fut
-sûreté : manque "la"
- ont désertées : ont déserté
- recherché : recherche

En gros, tu as du mal avec "être" et "avoir". Ne serais-tu pas le fils caché de Dider Fédou ?

Oui, c'est vrai que ces verbes me donnent du fil à retordre...

Désolé, je vais essayer de m'améliorer.

Noctis a écrit:

Désolé, je vais essayer de m'améliorer.

Nous sommes tous ici pour cela.

Salut à toi Noctis,

Je viens de parcourir le premier chapitre de ton roman.
Je n'ai pas réussi à aller au bout. Trop de fautes d'orthographe, de conjugaison et de syntaxe. Le style est approximatif et essentiellement descriptif. Exemples tirés des pages 9 à 11 (je me suis arrêté à la onzième page).

p. 9 : tu écris le soleil "fit éruption" et non irruption
p. 9 : "De sa grande taille il devait souvent se baisser pour éviter les feuilles..." La tournure de phrase ne va pas, elle n'est pas correcte.
p. 9 : "(...) parmi ces nombreuses chasses précédentes". Le 'ces' devrait s'écrire 'ses'.
p. 10 : tu écris "la plus part" au lieu de la "plupart".
p. 10 : "la bête flânait sur ses quatre pattes..."... Oui, bien sûr !
p. 10 : "(...) un cri surgit des bois faisant sursauter...": là encore un gros problème de construction de la phrase.
p. 11 : "l'inconnu ouvra la bouche", ouvrit la bouche (le verbe ouvrir ne se conjugue pas comme un verbe du premier groupe !)
p. 11 : "Il hurla d'une voix enraillée", d'une voix éraillée est la tournure exacte.
p. 11 : "Lorsque Beren jeta son regard sur le loup, celui-ci était entrain de bondir dessus". Cette phrase me pose plusieurs problèmes. D'une part un problème de signification. Telle que la phrase est construite on pourrait croire que le loup se jette sur le regard de Beren et non sur Beren lui-même. d'autre part un problème d'orthographe puisque tu confonds deux choses "être en train de" faire quelque chose et l'entrain (la joie, la gaieté). Tu écris "entrain de" au lieu de "en train de...".
Enfin toujours p. 11 : "Il fit un pas en arrière et perdu l'équilibre". Dois-je réellement dire ce qui cloche dans la conjugaison du verbe 'perdre' ?
Ce ne sont là que des exemples. D'autres figurent dans les premières pages également. Toute cela peut paraître mineur mais gêne considérablement la lecture et la compréhension du texte. Le mieux serait peut-être de reprendre intégralement ce chapitre avec un dictionnaire ou un Bescherelle à tes côtés (il faut se méfier des correcteurs d'orthographe...).

Ouaip, j'ai un gros soucis de conjugaison...
En fait, j'ai du mal avec la relecture. Je sais que c'est super important et tout, mais j'avoue que ça m'ennui et du coup je suis pas concentré. J'en fais déjà tellement à mon travail.

Mais je sais qu'il faut en passer par là lorsqu'on écrit. Je vais essayer d'être plus rigoureux et m'acheter un Bescherelle.

Merci d'avoir tenté la lecture en tout cas.

Salut.

J'ai lu quelques pages de ton roman. Pour l'instant, je l'aime bien, je le trouve neutre, mais pas déplaisant à lire.
J'ai relevé deux trois fautes qui m'ont gêné (Même si je suis mal placé pour parler^^)

"à la recherché du désespéré..." Petite faute à recherché. Enlève l'accent.
"Il marchait lentement vers de bruit de respiration inquiétante." Je pense que tu as fais une erreur, oublié un mot ou autre.

Voilà.