EXTRA-MASQUES

Une nouvelle très vaste et dense, digne d'un roman à l'ancienne, avec pourtant beaucoup de modernité. J'y ai retrouvé des "passages" qui m'ont rappelé "la planète des singes", quand l'équipage retourne sur Terre.
Beaucoup de très bonnes idées, de matière. Ca demanderait peut-être plus de travail, car tout n'est pas de même intensité, et il reste des maladresses. Mais on constate déjà un beau travail, bravo ^_^

Merci beaucoup Blahom et Paulux. Tout n'est pas à jeter, alors ^^
J'ai bon espoir de pouvoir en faire quelque chose de meilleur lors d'une réécriture.

Bon, Françoise, déjà j'ai été super accroché dès les premières lignes.
Ken et Barbie dans l'espace, un enjeu assez classique, mais après tout pourquoi pas. On entrait à mes yeux en plein pulp, j'abordais avec impatience la suite. Seul bémol, l'année 2050, c'est demain, si je puis dire... J'aurais ajouté un millénaire, mais je pinaille.
La suite m'a moins emballé. La secte d'Adolf m'amène à une réalité qui n'a plus rien à voir avec le pulp. Tu sembles établir une analogie entre passé et présent, en plongeant le tout dans le futur. Cette histoire de secte, très touffue, et riche d'un background trop détaillé en trop peu de signes (à mes yeux) m'a peu à peu sorti de ma lecture. Je pense que c'est trop riche pour le format de la nouvelle. Il faudrait au minimum une novella. Au final, tu parles de drogue, de confrontation des générations, et d'une certaine façon (là, je m'autocentre, désolé), nous nous rejoignons par rapport à mon récit "veste verte" où mon propos était de dire, sans doute maladroitement, qu'une certaine jeunesse se radicalise autour de certains principes de bon aloi, comme la religion, le véganisme, la défense des traditions, le respect de l'environnement, etc. Pour toi, c'est l'opposition au pouvoir des adultes en usant d'un sectarisme dictatorial. Ca m'a fait penser aux révoltés de l'an 2000 (un peu) - encore que tu ajoutes des éléments orientaux, dont je me demande la finalité (après 4 lectures !)
A la première lecture, j'ai eu une sensation, je l'ai déjà dit, de densité. Tu envoies beaucoup d'informations, toutefois sans les développer. Puis à la deuxième, je me suis rendu compte que ton intrigue n'était pas compliquée, loin de là, elle est juste enrichie de pleins d'éléments que tu pourrais expliquer davantage (d'où l'idée de la novella, j'ai de la suite dans les idées, hein !)
Certains détails m'ont fait tiquer : Talkie-Walkie. De nos jours, c'est déjà vintage, alors en 2050... à un moment, tu parles de clef, là aussi, je me suis posé des questions.
La relation entre Black et Kenylson est sympa, mais on a du mal à en comprendre toute l'étendue. Il y a trop de background derrière, je pense. Ils ont l'air super complices, et Kenylson semble être à l'origine du problème qui touche la jeunesse de cette planète. Cela mériterait vraiment plus de mots.
En réalité, ce qui me gêne dans ton récit, au final, c'est que c'est trop riche, et que tes personnages, présentés dès le départ comme des archétypes "pulp" auraient mérité davantage d'attention. Car au final, ils ne sont pas si formatés que ça.
Le dénouement m'a pris plusieurs lectures pour bien piger (et j'espère y être parvenu) les subtilités que tu y as incorporées (là encore, franchement, plusieurs milliers de signes seraient nécessaires pour rendre tout ça limpide), cela boucle la boucle, c'est tout ce que je demande à un récit court. Et au moins, on ne pouvait pas le deviner, et ce n'est pas un twist. Donc, ok pour l'intrigue.
Finalement, j'ai du mal à cibler ce qui ne fonctionne pas dans ton récit. Il est trop dense, trop peu expliqué, les personnages sont trop stéréotypés (mais ce ne serait pas grave, si tu prenais l'espace nécessaire pour en développer les interactions), ton histoire au final est plutôt sympa. La densité de l'univers, couplé au peu de développement des personnages crée une sorte de déséquilibre narratif qui personnellement m'a éloigné de la richesse de ton récit. Et pourtant, il l'est, riche.
A mon avis, l'ensemble est à développer, 30 000 signes, c'était trop peu pour une telle intrigue.

Waouh ! Merci Cancer pour tout ce cheminement que tu as dû faire afin de comprendre ce récit et mettre en lumière les faiblesses.
Je devrais t'embaucher pour de la beta-lecture car ça me sert beaucoup.
Je n'arrive pas moi-même à évaluer mes textes : en général je pars d'une idée de départ, je suis une trame assez vague. Les persos me donnent une indication de scénario parfois en cours de route... c'est pas très pensé en fait.  Je me range du côte des "jardiniers" Mon problème serait donc ces niveaux de genre que je ne maîtrise pas tellement. Le Pulp, j'y ai pensé après coup : ça me fait plaisir que plusieurs lecteurs évoquent ce genre (dont toi) pour cette nouvelle, comme ça je vois mieux vers quoi il tendait.
Oui, je me doute que le format n'allait pas et qu'il faudrait que je développe plus certaines idées sous-jacentes.
Il faudrait que je lise tous les romans cités par toi, Perro, Blahom, Jack, Paulux... J'ai quelques souvenirs, pas très précis de certains de ces textes ou films. D'autres que je ne connais pas du tout.

L'histoire est intéressante, mais comme beaucoup l'ont dit avant moi, elle mériterait un signage plus conséquent. La fin est vraiment survolée. Il y a la libération que je n'ai comprise qu'à l'apparition de Black, alors que logiquement, on aurait dû lui dégager la tête directement, c'est quand même plus facile pour qu'il se déplace, ça m'a induite en erreur et ça impose une torsion de cerveau pour remettre le tout à l'endroit, ce qui sort de l'histoire. Aussi le changement entre la domination des jeunes et la reprise de pouvoir des vieux qui se passe en un claquement de doigts.
Je n'ai pas non plus accroché au personnage que j'ai trouvé trop plaintif, pas raccord avec un aventurier de l'espace qui a de la bouteille dans les problèmes divers (il a quand même perdu tout son équipage et il n'en était pas à sa première mission). Je dirais qu'il ressemble presque aux perso que je mets en scène, ceux qui se laisse emporter par ce qui se passe et attendent, sauf qu'au départ on le voit pas comme ça.
Milla est intéressante, mais elle manque de chair (pas la place bien sûr pour la développer).
Black apparaît trop brièvement, alors qu'il est important.
Enfin, bref, ça manque de chair, de gras (et c'est moi qui dis ça ) pour développer les perso, les intrigues et boucher les trous.
Niveau du temps employé (le présent), ça m'a fait juste tiquer à la première occurrence, mais ensuite, je ne l'ai plus remarqué. Je l'utilise aussi pour certains textes et comme toi, ça s'impose presque inconsciemment.
Cela-dit, ça se lit bien quand même, on ne s'ennuie pas et on ne doit pas se forcer à aller jusqu'au bout.
Et bien, voilà, tu sais ce qu'il te reste à faire.

Merci pour ces conseils que je ne manquerais pas de prendre en compte si jamais je retravaille ce texte.
Il est vrai que Kenylson ne réagit pas à ce qu'il subit. Il pourrait peut-être se rebeller, essayer de faire qqchose en prison (ce qui aurait rallonger pour rien) ; il est choqué et je le voyais plus comme un employé, subalterne. C'est Milla qui dirige l'astronef, en fait.
Bon, j'ai du travail ^^

J'ai eu un peu de mal également à entrer dans le texte, d'une part parce que je suis moins attirée par la SF que par les autres genres littéraires et également, comme mes camarades, en raison du foisonnement des informations.

Quand j'ai lu, j'ai eu comme l'impression de flotter au dessus de l'histoire sans réussir à y entrer vraiment.
L'utilisation du présent ne m'a pas gênée du tout, je trouve que l'on doit pouvoir utiliser n'importe quel temps de conjugaison, cela donne juste une couleur, une tessiture différente à l'histoire, ça ne remet pas en cause sa profondeur ou sa pertinence face au thème.

Pour ce qui est du thème justement, rien à dire, tu es totalement dans la contrainte fixée.
Mais effectivement l'année proche de nous qui rend peu crédible les avancées technologiques aussi poussées, le court laps de temps pendant lequel il s'est absenté (5 ans) et le fait qu'il ne soit informé de rien alors que s'il a une navette, il y a forcément des outils de communication ultra performants, bref toute une floppée de petits détails, m'ont empêchés de vraiment entrer dans le texte et c'est dommage car c'est bien écrit. :-)

Je trouve ton écriture fluide, pas heurtée dans le rythme, il y a une sorte d'équilibre musical dans ton texte.
Je ne dois pas très bien me faire comprendre je le crains mais chaque auteur à sa propre musique, sa rythmique et la tienne est très agréable à la lecture.
Peut être est tu davantage faite pour le roman que pour la nouvelle - et ce n'est pas une critique, juste un état de fait au regard de ton imagination qui semble débordante. :-)

J'ai été aussi un peu frustrée par la fin mais je suppose que la contrainte de nombre de mots y est pour quelque chose.

Pour en terminer, je dirais qu'il serait dommage de laisser ce texte dans un tiroir, fût-il numérique, et j'espère que tu trouverez le temps et l'envie pour lui donner tout l'espace et la dimension qu'il mérite.

Tsssss......."que tu trouveras"....

Merci beaucoup pour ta lecture Lorelei
En effet ce format de 30 000 signes n'était pas adapté à tout ce que je voulais dire sur le sujet : il m'avait semblé sur le moment.
Pour ce qui est de mon style, je suis contente que tu l'aies associé à la musique, c'est un sacré compliment. Pas recherché comme tel. À creuser donc.
Peut-être aurais-je un jour le temps d'en faire un roman. Je peux rêver.

Je rejoins la majorité des commentaires précédents et j’en suis désolé. Je ne vais du coup pas trop insister. Le bémol majeur est effectivement qu'il y a beaucoup d'éléments, certes intéressants, mais sans doute trop pour un format court ; je me suis senti assez extérieur à l'intrigue car on survole beaucoup d'informations en peu de pages.
Ce qui est dommage car les personnages m'ont paru intéressants, et les concepts inventifs. L'univers du texte est vraiment complet, ce qui joue contre lui sur un format court mais qui pourrait induire un format plus long vraiment intéressant. Au moins une novella, ou même un roman oui, pourquoi pas ? Si tu en as la motivation, il y a là d'excellentes bases en tout cas.

Salut, Françoise !

Bon, ben je ne vais pas répéter tout ce qui a déjà été dit précédemment, car j'ai pensé à peu près la même chose à la lecture. Trop d'éléments peu ou pas assez développés, une chronologie étendue (et parfois un peu floue) sur un format assez court qui empêche de vraiment creuser les points forts de l'intrigue ou les détails, etc. Quelques maladresses de style, également, que je n'ai pas relevé mais qui m'ont un peu gêné à certains endroits.
C'est d'autant plus dommage que ton point de départ est intéressant et que tu t'es approprié le thème avec une certaine originalité. Cette idée de nouvelle religion induite par ces "greffes" de masques est un excellent concept, qui aurait mérité un peu plus de place pour être exploitée ou alors sur une trame un peu plus resserrée. Mais j'ai apprécié en tous cas cette vision personnelle du thème, qui apporte des couleurs intéressantes au concours.

Néanmoins, j'avoue qu'au final que ce n'est pas forcément le texte que j'ai le plus apprécié du concours, il aurait mérité un peu de rabotage ou plus de place, au contraire, dans un format long, pour vraiment exploiter tout son potentiel.
Ceci dit, je souligne quand même l'originalité du thème et la note d'intention générale.

Salut Françoise ! Mon avis est exactement le même que Trantor en tout point. Je n'aurais pas pu l'exprimer plus clairement. Je rajouterai juste le fait que, de tous les textes que j'ai pu lire de toi (que des textes de concours), en terme de qualité d'écriture, celui-là me paraît être un des meilleurs à cela près que certaines formulations me paraissent encore un peu lourdes. J'avais relevé quelques petites choses mais mon ordi a tout fermé pour une mise à jour. Ahhh !!!! Cela dit, l'ensemble vraiment propre.

Merci à vous Tak et Phanthom
@Tak, je retiens que mon approche est originale, c'est déjà un plus.
@Phanthom, je retiens que mon "style" te parle plus que d'habitude. Pas grave pour le relevé des améliorations. De toute façon, je vais devoir revoir ce texte autrement si je le rallonge.

Salut Françoise,
malgré le fait que je partage une partie des avis précédents, j'ai tout de même apprécié l'histoire. Effectivement, tu nous transporte dans cette sf de gare candide des années 50, les romans courts, les revues pulp etc... Ça ne m'a pas gêné du tout, même si le rythme effréné des 2/3 premières pages m'a un peu perdu, j'ai raccroché au moment ou s'opère le changement de point de vue avec Milla. J'ai fait la même erreur que toi en incluant trop d'infos pour lesquelles la place manque sur ce format, donc je me suis évertué à suivre le fil principal et une fois lancé, je me suis laissé emmener vers la fin sans accro. Comme d'habitude, tu as une imagination débordante et c'est toujours plaisant de te lire.
Du beau travail sur ce texte malgré les bémols.

Merci Endymion pour ce commentaire plutôt positif. En effet, j'ai trop chargé ce texte, comme toi... Un de ces jours, je le retravaillerai, qui sait et petite nouvelle deviendra un grand roman...