Les larmes du crocodile et la bête humaine

Brimstone a écrit:Je trouve le texte bien et j'ai compris l'histoire mais tu y as mis tellement de descriptions que c'était un peu fouillis. J'ai du relire une seconde fois pour bien comprendre le récit. Néanmoins l'histoire est plutôt originale.

Merci Brimstone; puisque tu as dû le relire, c'est bien qu'il soit court ( du moins par rapport aux autres)

L'idée est vraiment pas mal, la thématique du concours est respectée, mais je n'ai pas trop accroché malheureusement, désolée.
J'ai eu l'impression que malgré la première personne, le personnage était pas assez ancré dans son monde (je sais pas trop comment l'expliquer....). Enfin bref, je trouve qu'il manque un petit quelques choses pour bien se mettre à la place du personnage.
Mais en tout cas, ce n'est pas un mauvais texte, loin delà.

Hum, pour être honnête, je ne sais pas vraiment quoi penser de ce texte... (et je n'ai lu aucun commentaire pour ne pas me laisser influencer).

Il y a de bonnes idées, ça c'est indéniable.
Le point de départ est plutôt original et j'ai été de suite séduit par cette idée de "rêverie préhistorique", qui colle plutôt bien au thème, ai-je trouvé. Il y a de l'onirisme là-dedans, mais aussi cette touche de poésie décalée et de surréalisme qu'on retrouve souvent dans tes autres récits. Seulement, j'ai été un peu déconcerté par le basculement de ton texte, qui survient de façon vraiment trop abstraite pour moi, voire même un brin fortuite.
Peut-être aurait-il été préférable que tu opères ce basculement par un élément fantastique plus concret ? En l'état, je n'ai pas vraiment compris comment le personnage s'est substitué à l'objet à de sa fascination... (et vice-versa, donc). Peut-être ai-je raté un élément, tout simplement.

Dans la seconde partie, en revanche, j'ai davantage apprécié cette inexorable dérive dans une situation aussi improbable que subtilement ironique. Il y a toujours cette touche un brin fantaisiste, décalée, mais non dénuée d'horreur à sa façon et qui peut être une libre interprétation du thème, même si on est sur la limite.
Mais je t'ai senti plus à l'aise dans ce registre et je n'ai pas lu sans déplaisir.
Néanmoins, je ne suis pas certain de pouvoir dire que j'ai adhéré ou non, car il me manque quelques repères. Ton texte étant assez court, je le relirais probablement pour me faire un second avis, mais ça ne m'a pas empêché de le trouver original et d'une grande liberté de ton qui fait du bien à voir en ces temps d'uniformisation de la pensée.

Blahom a écrit:Un récit basé sur une idée très proche de celle du célèbre Axolotl de Julio Cortázar, sauf qu'il s'agit ici d'un deinosuchus...
L'intérêt de cette nouvelle est qu'elle va plus loin que celle de Cortázar et nous narre les conséquences de cette substitution, et ce de façon amusante, comme aurait pu le faire un Marc Agapit dernière période.
Une nouvelle plaisante et pleine d'humour.

Merci Blahom pour ce commentaire. La nouvelle de Cortazar, je l'ai dans une revue, mais à l'époque ça ne devait pas correspondre à ce que j'aimais en matière de fantastique et je ne m'en souvenais pas. A la suite de ton commentaire, je l'ai relue et cette fois je l'ai apprécié et en effet la situation de base est très proche.

En fait mon idée de de départ vient de ma fascination pour la théorie du « cerveau triunique » selon laquelle le cerveau humain s’est formé en gardant la trace des étapes par lesquelles il est passé au cours de l’évolution. Notre cerveau reptilien correspond à la satisfaction des besoins primaires, alimentation, reproduction, conservation etc. Cette théorie, illustrée notamment par le neurobiologiste Henri Laborit est très contestée aujourd’hui, mais elle reste fascinante. Pour mon texte ensuite, j’ai largement dévié de ce point de départ.

Agapit, on l’a déjà évoqué plusieurs fois à propos de mes textes des concours LDO. Je n’ai pas pensé à lui en écrivant, mais c’est vrai qu’il a compté pour moi, mais beaucoup plus avec ses romans de la première période.

FRançoise GRDR a écrit:J'ai apprécié ce clin d'œil à la nouvelle de Cortázar (auteur que j'adore) citée par Blahom. Tu as apporté ta touche personnelle et tout à fait dans le thème.
Les descriptions de l'animal sont bluffantes, on s'y croirait. Chapeau !  
Un très bon texte pour moi.

Merci Françoise, ravi que tu aies apprécié ce texte.

Phanthom a écrit:Hello ! Dr Hammond avait un enfant caché !!!
Trêve de plaisanterie !
Pour la forme, carence en alinéas, en paragraphes, en justification du texte et en virgules. Ce sont des détails et les détails comptent.
Pour ma part, je ne trouve pas judicieux de faire référence directement au thème, notamment en citant le nom du thème lui-même. " a peuplé de créatures du fond des âges...". Ca fait forcé, d'autant plus que ce n'était pas nécessaire. Le thème est respecté.
Points positifs : l'énergie et le dynamisme de l'écriture. Je ne me suis pas ennuyé. C'est rapide, efficace, je trouve. Idem pour l'idée. On pourrait croire à une forme de folie obsessionnelle. J'ai cru que le type allait attaquer et dévorer la nana à la fin. Finalement, c'est moins tordu, plutôt même humoristique. C'était sympa, juste sympa. Mon commentaire s'arrête ici, car "c'est assez".

Merci Phanthom pour ces remarques, qui me seront utiles pour le prochain concours. Désolé pour les problèmes de forme. L’absence de justification, habitude prise sur d’autres forums. Je crois que c’est ma sixième participation aux concours de LDO et c’est première fois qu’on relève cette carence, donc je note. Pour les autres, d’habitude j’y fais attention, j’espère qu’on ne retrouvera pas ces manques la prochaine fois.
Si ton avis global est mitigé, il est quand même nettement plus positif que celui de mon texte du concours Automne. Et ravi que tu aies apprécié le style.

"dévorer la nana", mince alors, j'ai loupé une belle scène gore !

Hellaz a écrit:Originale comme approche - à mes yeux. J'aime les histoires douces amères!

Merci Hellaz, content que tu aies apprécié ce texte.

Murphy Myers a écrit:Je plussoie les qualités déjà citées : bien écrit, rythmé, qui va droit à l'essentiel. Le thème est traité de manière originale, loin des ambiances horrifiques auxquelles il pouvait faire penser au départ (même si, du point de vue du personnage, ça n'a évidemment rien d'une situation joyeuse).
J'ai bien aimé le changement de genre final, pour ma part. C'est sûr que c'est un procédé "risqué" car tout le monde n'y adhérera pas, mais ça permet d'aller là où on ne s'y attend pas, et c'est précisément ce que je recherche quand je lis une histoire.

En bémols, j'aurais aimé voir comment Paul réagissait à sa situation, comment il cherchait à s'en sortir. Mais d'un autre côté, le changement de focus à mi-parcours, s'il délaisse ce personnage, permet lui aussi de surprendre et d'insuffler un bon revirement au texte, ce que j'ai apprécié.  
Enfin, il y a effectivement quelques "maladresses" dans le sens où les formulations du début ont un schéma assez répétitif, comme disait Trantor. Je rejoins Phanthom aussi sur le manque de virgules qui peut déstabiliser.

Bref, pas un coup de cœur en ce qui me concerne, mais une lecture plaisante qui n'a pas à rougir de son niveau.

Merci Murphy  d’avoir apprécié au moins partiellement ce texte et d’avoir réussi à te surprendre. (est-ce qu’elle tient debout cette phrase ? ) Pour  Paul, j’ai préféré terminer sur cette situation angoissante et sur ces larmes , qui ironiquement pour être des larmes de crocodiles n’en manifestent pas moins des sentiments authentiques.

Purple-fan a écrit:L'idée est vraiment pas mal, la thématique du concours est respectée, mais je n'ai pas trop accroché malheureusement, désolée.
J'ai eu l'impression que malgré la première personne, le personnage était pas assez ancré dans son monde (je sais pas trop comment l'expliquer....).  Enfin bref, je trouve qu'il manque un petit quelques choses pour bien se mettre à la place du personnage.
Mais en tout cas, ce n'est pas un mauvais texte, loin delà.

Désolé Purple-fan que tu n’aies pas trop accroché à ce texte, mais merci de lui avoir trouvé quelques qualités.

Cancereugène a écrit:J'ai également pensé à Cortazar, maintenant, le procédé est assez usuel, et peut occasionner de bonnes histoires.
Celle-ce n'est pas mauvaise. Pourquoi pas. Je n'ai pas vraiment compris le concept SF qui permet ce prodige, ou alors il me manque un peu de background, mais ce n'est pas gênant.
Par contre, la chute, bon, je comprends, surtout après avoir vu sur wiki ce qu'était un deinosuchus ! ça fait un peu gag d'histoire drôle, mais je comprends.

Merci Cancereugène pour ce commentaire.  A mon avis on est bien plus dans le fantastique que dans la SF, sauf à imaginer un glissement temporel.

Un peu dubitative sur ce texte à qui, pour moi, il manque quelque chose pour me satisfaire pleinement. Peut-être n'ai-je pas assez senti le cauchemar. Parce que d'un côté, pour Paul, on le quitte aussitôt la transmutation opérée, et de l'autre pour le Nino, ce n'est pas un cauchemar. Il y a aussi que pour Nino, il n'y a pas vraiment d'histoire. Je le ressens plus comme un début d'histoire, assez rapide de plus. J'ai manqué d'affect. Et je m'attendais à autre chose. La fin avec sa touche d'humour ne me gêne pas.
Au niveau du thème, comme dit, je trouve le texte limite.
Bref, ce n'est pas un mauvais texte, mais il m'a manqué un truc.

Merci Catherine pour ce commentaire. J'ai dû garder des habitudes de mon cerveau d'écriture de textes courts, d'où parfois tendance à passer trop rapidement.

Paladin a écrit:C'est bien mené ! Bien sûr, tous ceux qui connaissent la nouvelle de Julio Cortázar auront pensé à Axolotl ! Mais là tu donnes au même thème une autre dimension. Je suis par contre réticent sur la forme du premier paragraphe, trop dans le "tell" :

J’ai participé aux opérations comme bénévole. Je suis au chômage et Julie m’a quitté, entièrement disponible autrement dit. Les animaux préhistoriques m’ont toujours passionné.

Etc...

Je trouve que tu aurais du commencer par ce que tu as mis en deuxième paragraphe :

Enfant, lorsque nous allions au zoo, je serais resté des heures devant l’enclos des alligators, ces créatures au cuir racorni de vieille godasse, aussi placides qu’un tronc d’arbre mais capables tout d’un coup de se déchaîner dans un maelstrom d’énergie sauvage, comme j’avais pu le voir à la télé

... Et amener les différents éléments comme le chômage, la séparation, petit à petit, au cours de la narration, ce qui la rendrait plus légère. Par exemple, parler de Julie au détour d'une phrase, en informant le lecteur qu'elle l'a quitté.


Après, ça roule, mais quand même, ce qui m'est venu à l'esprit, c'est le côté étrange de l'attirance que provoque Nino quand il a pris l'apparence de Paul, sa "sensualité quasi animale". Nino serait un fauve, ok ! Mais un saurien, animal à sang froid, c'est pas vraiment une incarnation de la sensualité !

Moi aussi, comme Phantom, j'ai cru que Nino allait bouffer Julie, ce qui aurait été une fin possible.

Donc, une histoire à perfectionner, mais en l'état, agréable à lire !

Merci Paladin. Très bonne suggestion pour le début du texte. En effet cela aurait commencé l’histoire de façon bien plus dynamique  tout en entrant  en plein dans le thème principal.
La sensualité de Nino dans son apparence humaine :   c’est sûr qu’à nos yeux un reptile n’ évoque guère la sensualité et en tout cas beaucoup moins que, par exemple, les chats.  Pour moi, c’est le reste d’animalité du personnage qui donne à ses pulsions humaines cette force érotique.
Bouffer Julie, j’y ai pensé aussi mais c’était peut-être justement trop attendu. A la fin du texte, Paul et Nino conservent encore chacun une large part de leur personnalité antérieure, mais je suppose que  progressivement c'est  leur nouveau cerveau qui va dominer.

Qu'il bouffe Julie, c'était une possibilité, attendue en effet, puisqu'on est au moins deux à y avoir pensé. Mais tu as fait un autre choix, moins prévisible, et c'est toi l'auteur, donc c'est toi qui décide, ce n'était pas un reproche !

Je ne l'avais pas pris pour un reproche, Paladin. Ceci dit, il y aurait pu avoir les deux, sexe et bouffe, fromage et dessert^^