Chasse à l'homme (image 2)

Hello,
voici ma première participation à cet atelier

Jack sentit leurs présences. La forêt était pourtant si grande mais il la connaissait par coeur, chaque recoin, chaque arbre et leur position. Mais il savait qu’ils n’étaient pas loin, malgré la brume si épaisse au dessus de cette couverture blanche qui était la neige. Cette chasse à l’homme durait depuis maintenant 5h. Il sentit la fatigue le gagner et il avait perdu beaucoup de sang. Mais ce qui l’inquiétait le plus ce n’était pas les Black Angels qui le pourchassait mais bien ce sang qu’il avait perdu car les loups dans la forêt pourraient le retrouver bien plus vite que ces imbéciles qui pensaient pouvoir lui faire la peau.
A lui seul, Jack avait tué la moitié des chasseurs avec une simple hâche. "Une hâche. Une putain de simple hâche bordel." pensa-t-il.  Parce qu’en fin de compte,  il était censé être la proie.
Il se rappela de la façon dont il avait piégé le premier Black Angels. Il avait pris un lierre sur un arbre et avait posé un piège au sol pour capturer son poursuivant. Et cela avait marché. Le chasseur avait baissé sa garde et le lierre caché sous un tas de feuillage lui saisit le pied et il se retrouva la tête en bas, suspendu à plus d’un mètre du sol. Jack sortit de derrière un arbre et sauta sur la personne en empoignant sa hâche à pleine main. Et il l’abattit sur le cou de sa victime. Ho mais Jack n’avait pas encore l’habitude et ses mains étaient si moîtes que la hâche pivota et il se rata. Le Black Angels hurla si fort que Jack crût que ses tympans allaient se percer. Il avait planté sa hâche dans la clavicule droite de la personne et un bruit d’os brisé retentit dans la forêt et lui glaça le sang. Mais il fallait vite finir le travail sinon il allait alerter le reste de sa troupe. Il abattit de nouveau la hâche et atteignit cette fois-ci le cou du Black Angels. Et recommença jusqu’à ce que la tête roule au sol. Il venait de marquer son premier point. Le jeu venait officiellement de commencer. Il se retourna et vomit.

Merci

Donc, disais-je après une 3ème déco et texte effacé : grmbl de bordel de @&!?% !!!

Toi quand tu commences on t'arrête plus. J'ai bien aimé ce que tu as fait de cette image. Quelques lourdeurs/maladresses et autres coquilles (t'inquiète, tu verras que je commence toujours par le négatif) mais j'ai adoré la réflexion qu'il se fait (sur la hache, bordel) et les 4 dernières phrases, ça donne du rythme, du pep's et ça plante le caractère du protagoniste en quelques mots. Le reste, en comparaison est un poil lourd mais je ne retiens que ça, un bon boulot, une partie qu'on sent plus naturelle alors que le début est un peu forcé, bref juste un rythme à attraper. C'est pas mal du tout du tout.

Merci beaucoup Raven pour ton retour !
Oui j'ai la plupart du temps une imagination assez fertile, mais bien dans mon domaine

Ne t'inquiètes pas je suis assez ouvert aux critiques sinon je n'avancerais jamais Du moment que c'est constructif, je suis preneur !

Encore merci à toi.

C'est vrai qu'en peu de mots, tu réussis à mettre une ambiance. Le début donne envie de continuer, donc bravo pour cet essai.

Ho c'est gentil merci !

Il y a un bon rythme dans ce court texte et c'est déjà un bon point.
La partie descriptive est pas mal (mais pourrait être affinée) et tu arrives en peu de lignes à donner une trame à ton récit. Pas évident, mais tu y réussis bien.

Au rayon des points négatifs, quelques maladresses au niveau du style et des répétitions.
Par exemple, 3 fois le terme "black angels" en autant de paragraphes, je trouve que ça fait beaucoup. Tu peux varier les épithètes ou les pronoms, histoire que ça fasse pas trop lourd. Quelques effets de style pourraient également être affinés.
Je te donnes un exemple tout bête : "...malgré la brume si épaisse au dessus de cette couverture blanche qui était la neige. "
Tu pourrais virer le "si" qui ne change rien au sens de ta phrase et mettre à la place de la dernière partie :"de cette couverture neigeuse" > tu économises les mots et l'impact de ta phrase reste le même, tout en étant plus agréable à lire.
Enfin, ce sont juste des suggestions, mais c'est en travaillant sur ce genre de détails je pense que tu enrichiras ta plume et ton style.

Mais pour un début, je te trouves une grande aisance avec les mots Stéphane et je suis bien content d'ailleurs de te compter parmi les participants du concours à venir
Je serais curieux de voir ce que tu as à nous proposer pour l'autre image !

J'envoie cette réponse davantage pour signifier ma participation à la lecture de ton texte que pour ajouter quelque chose de neuf, car je rejoins très largement Raven et Tak - j'avoue très humblement avoir vraiment suspendu ma lecture en voyant "qui était la neige" ; c'était bizarre. Cependant, le récit est vivant. Ce n'est pas évident d'écrire un survival, il faut du rythme, et tu en as mis, c'est le point fort de ton récit (à mon avis.)

Wow (je sais c'est pas beau d'écrire cela mais pas grave ) Un grand merci à tous pour ce que vous m'avez dit. Je crois que c'est la première fois qu'on me dit cela et ça me touche vraiment.
Effectivement le plus dur est de donner du rythme en peu de temps et de donner un sens à ce que l'on écrit.

Mais j'ai encore pas mal de boulot pour arriver à quelques choses de "bien".

@Tak : Un gros merci pour ton retour. Effectivement je suis totalement d'accord avec tout ce que tu m'as dit. Cela me parait tellement logique en plus que je me demande pourquoi je n'y ai pas pensé avant

@Canereugène : Merci. Mettre un petit mot c'est toujours agréable et motivant. Merci pour ce que tu as dit

J'ai déjà mon idée de base pour l'autre image et je viens de trouver il y a 10 minutes mon idée pour le concours !! Hâte de commencer. Je vais pas pouvoir le faire ce soir mais demain midi pendant la pause au travail je vais commencer.

Encore merci à tous

Pô mal l'ami !!! Certes c'est écrit rapidement et il y a plein de passages améliorables. Notamment vu la taille de ce récit, il me semble qu'il ne faudrait que des phrases très courtes pour accompagner le rythme. Mais l'histoire en elle-même donne envie d'en savoir plus sur le contexte, le héros, les "méchants".
Merci à toi

Merci mormir ça me touche !
je me tâte à approfondir cette histoire car j'avais eu quelques idées pour en faire plus.
En tout cas merci l'ami !

Je rejoins l'avis général.
Il y a quelques maladresses, surtout en début de texte je trouve ("qui était la neige" et la phrase bien trop longue, qui gagnerait à être coupée en morceaux "Mais ce qui l’inquiétait le plus ce n’était pas les Black Angels qui le pourchassait mais bien ce sang qu’il avait perdu car les loups dans la forêt pourraient le retrouver bien plus vite que ces imbéciles qui pensaient pouvoir lui faire la peau.").

A part ça, tout le reste me paraît très bon, rythmé à souhait, les phrases deviennent bien plus fluides et maitrisées une fois passé le premier paragraphe.
Je crois que c'est la première fois que je lis un de tes textes (ayant été pas mal absent à la période où tu es arrivé par ici), mais ça donne bien envie d'en découvrir plus.

J'ai découvert ton topic dans le défouloir hier et ne me suis pas senti légitime pour intervenir dessus sur le coup, mais j'espère que les choses vont s'arranger et que l'envie d'écrire te reviendra en force.

Salut Murphy et enchanté !
Merci pour ton commentaire et tes encouragements
L'envie d'écrire revient petit à petit. Je pense que cet aprem je vais me caler sur mon portable et voir ce que je peux faire

Merci encore