Hasards (texte retiré)

Allez, c'est bien beau de commenter les récits des écritoiriens, mais vient un moment où il faut soi-même se jeter à l'eau... Voici un texte de jeunesse, révisé pour l’occasion.

Bonsoir, j'essaie de lire depuis cet après-midi mais je n'arrive qu'à agrandir l'image. Quelqu'un d'autre avec le même problème ?

J'essaierai depuis mon ordinateur dans la soirée.

Edit : c'était bien un problème de machine, le lien ne semble pas accessible depuis les mobiles.

Un petit texte bien écrit, qui se lit avec facilité. Pourtant, il me manque quelque chose, peut-être un chouïa d'originalité.
En fait, je ne trouve pas grand chose à en dire. Peut-être les prochains lecteurs seront-ils plus inspirés que moi. En tout cas, tu as la qualité d'écriture.

Pas mal du tout, peut-être un peu monocorde à certains moments (ça, c'était pour dire quelque chose)
Le dénouement semble un peu "facile", la situation aurait pu tourner au vinaigre d'une façon plus enlevée, mais honnêtement, c'est bien comme ça ; un petit texte rapide à lire, avec une vengeance "douce" et amère. J'ai bien aimé.

Tout comme Catherine. Rien à redire en soi, bon style, lecture simple, on imagine bien la scène. Mais il a manqué un petit truc qui marque l'esprit durablement pour moi.

Spoiler:

Reste que c'était sympa à lire et que ça promet pour les autres histoires que je lirais de toi.

Pour moi, c'est l'ambiance générale du texte, la taverne, les habits brodés, le vocabulaire finalement qui situe l'histoire, au moins, dans une époque pseudo-médiévale. Que l'ivrogne soit étudiant, finalement, reste soit un détail un peu étrange (il me semble que les étudiants médiévaux n'étaient que rarement des escrocs fauchés, question d'accès aux universités), soit justement ramène l'histoire à un lieu médiéval/fantastique. Plus le mystère entourant le nouvel arrivant, je ne suis pas surprise de la section choisie.

Le texte m'a plu, on s'attache rapidement au "héros", il semble roublard, mais sympathique.

Spoiler:

Mais vraiment une préférence personnelle, l'histoire tourne bien, et l'ambiance est très bien rendue : l'immersion est rapide, et le décor très vivant.

Merci pour vos commentaires. Ce court récit ne risque pas de révolutionner le genre de la nouvelle, mais il m'avait demandé pas mal de boulot à l'époque, en vue d'un concours organisé par la revue "Histoire et images médiévales".

@ Catherine : merci pour tes encouragements. Sûr qu'il y a un fossé entre ce "gentil" texte et tes récits à la fois plus extrêmes et aboutis. Laisse-moi juste le temps de me dévergonder...

@ Cancereugène : disons que les débuts d'un écrivain amateur ont toujours quelque chose de laborieux, quel que soit le mal qu'il se donne ; le travail sur la chute m'importait moins à ce moment que de livrer quelque chose de propre.

@ Murphy : en fait, lorsque l'idée du récit m'est venue, j'avais songé dans un premier temps à une explication fantastique allant dans ton sens, avant de me rabattre sur du pseudo-scientifique, par soucis de vraisemblance j'imagine. Quant à la section du forum où j'ai posté le texte, c'est plus "légendes" que "fantasy" qui m'a décidé.

@ Lully : tes remarques sont pertinentes. Il existait bien des étudiants médiévaux fauchés, notamment dans les débuts de l'Université de Paris et en faible nombre, mais j'avais surtout envie de mettre en scène un personnage en marge de son milieu d'origine, proche effectivement des stéréotypes med-fan.

Un bon petit texte, pas révolutionnaire mais qui se lit vite et bien.
L'ambiance de la taverne est bien rendue et on entre vite dans l'intrigue - dont la simplicité est aussi une force. De même que mes camarades, j'ai vite senti arriver le truc avec le nouvel arrivant, mais ça ne m'a pas choqué pour autant. En fait, ce texte est plutôt balisé mais ce n'est pas pour autant qu'il est désagréable à lire, bien au contraire !

Ah, peut-être un oubli, mais page 2 : "Les yeux écarquillés, Yvain se pencha, s’attendant à découvrir au moins une dizaine de gros (... ?) d’argent."

Au plaisir de te relire, François !

Merci Tak. Le gros d'argent était une unité monétaire médiévale, selon les époques plusieurs pièces d'argent ou bien une seule d'une valeur équivalente à plusieurs deniers. Il est vrai que le terme peut prêter à confusion

C'est une touche intéressante, au contraire, peut-être l'expliciter, en la décrivant ?

Le truc, c'est que la nouvelle avait été écrite pour être lue par des amateurs d'histoire médiévale : la revue destinataire était du genre tatillonne, en plus d'être obsédée par l'idée de présenter une image positive du Moyen Age.

Je crois que le plus simple serait de virer le terme technique "gros d'argent" pour le remplacer par "tas de pièces d'argent" 

Oui, mais même sans être tatillon ça peut être un point d'immersion supplémentaire. Evidemment, ça reste très mineur, et on en a tellement d'autres, ta solution serait encore la plus simple.

François Fischer a écrit:Merci Tak. Le gros d'argent était une unité monétaire médiévale, selon les époques plusieurs pièces d'argent ou bien une seule d'une valeur équivalente à plusieurs deniers. Il est vrai que le terme peut prêter à confusion

Ah ben c'est la minute culture du jour, tu m'apprends quelque chose là !
Donc oublies ma remarque, et en effet un bon point pour l'effet immersif (mais par contre, oui, pas sûr que ce soit évident pour des lecteurs autres que des connaisseurs du moyen-âge). Mais ce n'est qu'un détail qui ne change pas grand-chose ni à la compréhension, ni à la qualité globale du texte.

Voici quelques remarques suite à ma lecture :

Page 1

«  le brouhaha et l’air vicié du cabaret glauque » ça donne une bonne idée de l’atmosphère mais la formule est un peu lourde, je crois que tu pourrais te passer du glauque et le glisser ailleurs.

Tu campes bien l’idée générale mais tu aurais peut-être intérêt à couper certaines phrases pour encore gagner en efficacité, comme ici :
« Yvain laçait son aumônière et s’apprêtait à la glisser à sa ceinture quand, levant les yeux, il s’aperçut qu’au lieu de Jeanne, l’accorte servante, se dressait la silhouette imposante du tavernier.»

Page 2
« Une table aux bords relevés » plutôt qu’une table, un plateau de jeu.

Ensuite, le récit s’accélère et là, je n’ai pas boudé mon plaisir.

« Un reflet doré, fugitif, venait de capturer »  plutôt que « venait de »   -captura- serait plus direct.

« Mais c’était là le souci d’un joueur honnête et il y avait longtemps qu’Yvain avait jeté l’honnêteté aux orties. » honnête / honnêteté dans la même phrase, remplacer honnêteté par probité (même si ça peut paraître loufoque chez un joueur).

Page 3

" Désemparé, Yvain relâcha son attention. Gardait trop longtemps la même combinaison de dés. Manipulait avec nervosité les écus remportés. S’agitait sur son coin de banc, mettant sa mettant sa fébrilité galopante sur le compte de l’enjeu. »  je crois que ce passage gagnerait à être écrit au passé simple. L’imparfait me donne une impression bancale. La phrase suivante pouvant rester elle à l’’imparfait.
Page 4

« son titre de gloire, à une époque » vu que l’affaire remonte à trois mois, ce serait «  à l’époque ».


Tu as (avais -  texte de jeunesse) tendance à peu charger ton écriture à grands renforts d’adjectifs et de subordonnées, (j’en parle d’autant mieux que j’ai tendance à faire de même et que je travaille à alléger) et de participes présents aussi.
Je pense vraiment que ton style gagnerait en rythme en alternant avec des phrases plus courtes.
J’ai un très bon ressenti sur ce texte, tu sais installer une atmosphère, distiller des indices, jouer des situations, opérer un retournement complet avec une bonne chute et camper des personnages, tout ça en quatre pages.
Ton écriture a certainement évolué, je serais ravi de lire tes nouveaux textes.

Merci pour ton commentaire et tes conseils

 Ton écriture a certainement évolué, je serais ravi de lire tes nouveaux textes.

J'y travaille et ils avancent... à la vitesse d'un escargot asthmatique