D’aucun(s) diront qu’il s’agit d’un juste retour des choses !

J 'ai relevé quelques erreurs de construction au niveau des phrases, quelques lourdeurs et pas mal de répétitions, de rares fautes d'orthographe mais je passe dessus, je pense que tout a plus ou moins été dit.

Je commence – une fois n'est pas coutume – par le positif : récit bien rythmé, on rentre facilement dans l'histoire, écriture énergique.

Pour les points négatifs:
- je n'ai pas très bien compris le rapport de toute cette bataille reptilienne avec l'incartade de sa femme.
- c'est quoi cette histoire de cadeau sous le lit? (d'après ce que je lis, certains supposent que c'est lui qui a mis des serpents sous le lit). A la lecture je comprends plutôt que c'est l'amant qui a laissé un cadeau sous le lit conjugal (genre son slip...??), d'où la rage du mari.
- et surtout je ne vois que difficilement le rapport à l'enfer. Je sais que le thème revêt une large acception mais vu que ton perso n'est pas phobique ce n'est pas trop un enfer, ce qu'il vit.
- le titre : je ne comprends pas à quoi il fait référence, et en plus je ne vois pas l'utilité du s entre parenthèses, vu qu'on n'a guère le choix sur l'orthographe de ce pronom. C'est un mauvais début quand on a déjà une faute dans le titre (à la base, je m'attendais à une subtilité du récit qui aurait pu expliquer cette typo, j'ai été déçue du coup). Le titre laissait présager une chute fracassante, il promettait trop.

Donc, à mes yeux, une participation honorable mais plutôt hors sujet. Merci pour la lecture et bravo pour ta participation !

"ce procédé (dont j'ai oublié le nom) de nommer une personne entière par une partie, qui n'a en lui-même rien à se reprocher."
Une synecdoque.

J'avoue qu'à la première lecture je n'ai rien compris du tout. Ça va mieux avec les éclaircissements. L'idée est bonne mais le texte ne la soutient pas. Dommage.

L'idée est très bonne. Il y a effectivement des erreurs de relecture que les autres postes auront indiqué..
Je trouve que la fin est un peu dommage, pourquoi s'enfuir? Pourquoi ce gout de sang ne lui aurait pas donné encore d'avantage le gout du sang et l'envie d'en découdre et de retomber dans cet enfer ophidien? Autant aller jusqu'au bout de ton idée je pense...

Bonjour ,

J'ai eu un peu de mal à entrer dans l'histoire, le texte demande sans doute à être peaufiné pour un rendu plus efficace.
D'un autre côté, j'ai trouvé la transition entre les deux plans trop rapide et ça n'aide pas. J'ai la sensation qu'il manque un fil conducteur qui ancre bien l'histoire.
L'idée est intéressante par contre. Encore une vision originale.

Pas convaincu là non plus. Déjà je n'aurais pas du tout compris, sans les explications des commentaires,

Spoiler:

L'histoire des serpents serait son châtiment? Il serait donc mort et en enfer? Ce n'est pas clair. Et il ne se passe plus grand chose ensuite, à part des attaques répétitives de serpents... Moi qui suis un peu phobique aussi de ces bestioles, ça provoque une certaine horreur "physique" chez moi, mais sinon, pas grand chose...

J'ai eu du mal aussi à me projeter dans ton texte à cause d'incertitudes soulevées par les autres... Si ton personnage doit subir un châtiment (être dévoré par des serpents), il faut qu'il y ait une bonne raison et je n'en vois pas à part ce "cadeau" que je suppose être un serpent pour sa femme qui le trompe... C'est léger ! Il aurait fallu à mon avis nous décrire d'abord son crime. Ton personnage aurait assister et participer au meurtre de sa femme avec sadisme, en utilisant mettons ces reptiles et j'aurais accepté le retournement de situation...(On ne connaît même pas son sort final ni celui de son amant... )
Ton écriture n'est pas très fluide non plus et m'a un peu déconcentrée car j'ai essayé de me représenter les choses... La fin ne nous apprend rien, ce qui est dommage...
Donc, un texte à revoir.

Salut Paulux.
Je t'ai connu plus en forme que ça, dis donc, j'ai eu du mal à suivre les évènements. J'ai pigé les tenants et aboutissants, j'ai bien aimé l'idée, j'imagine l'histoire se dérouler dans le Texas profond, avec un motel et un van blanc défraichi, des crotales et de la poussière, et comme à ton habitude, la partie "action", la baston contre les serpents, est mise en avant et très visuelle.
Mais, ça va bien vite tout ça, et quelques phrases mal construites m'ont embrouillé, c'est dommage.

Merci à tous pour vos commentaires ! Et promis, je vais retravailler ça plus en profondeur... Le format court est délicat à maîtriser, bien qu'il représente - je pense - un très bon moyen d'améliorer l'ensemble de ses techniques d'écriture ^_^

Beaucoup trop d'approximations de style et de conception :
- Un véhicule du comté pour promener des vivariums ?
- Traîner tout seul un vivarium jusqu'à la chambre ?
- Le vider sous le lit et que les serpents n'en bougent pas avant que les ressorts grincent !
- Récupérer le vivarium après ? Avec les serpents ? Sans ?
Bref, pas facile de rattacher les morceaux...
La seconde partie est un peu mieux rythmée (plus visionnaire), mais pas vraiment plus nette. Des serpents partout mais sans signes distinctifs (orvets, crotales, boas ?), et des tournures répétitives : "Ses pieds s'enfoncèrent..." "Son pas suivant s'enfonça..." "Son pied s'enfonça tout à coup..."
Et faute de soin, c'est tout le récit qui s'enfonce dans l'à-peu-près... Dommage.

Je suis désolée mais je n'ai pas accroché : je n'avais pas non plus compris où tu voulais en venir avant de lire les commentaires (je pensais qu'il était puni pour le commerce des serpents), c'est donc un peu confus dans le fond et un peu trop maladroit dans la forme. Les quelques répétitions ont déjà été relevées, elles donnent un côté un peu redondant au supplice de ton personnage. Je pense que ton texte gagnerait à être réduit au niveau de celui-ci et rallongé quant à la mise en place de la scène, pour une meilleure compréhension.

Merci de votre lecture et commentaires !

Jack, euh... j'ai jamais dit que le "cadeau" était un vivarium. Quand tu vois des charmeurs de serpents, il leur faut pas beaucoup pour en transporter plein des bestioles : un sac, une caisse, un panier.

Bref... un texte raté est raté, il faudra le revoir et faire mieux !

Désolée, je n'ai absolument pas accrochée... Je suis sûre que tu fera mieux une autre fois, ou que tu saura retravailler ce texte là.

Je vais joindre ma voix à la litanie critique des écritoriens, mais à mes yeux, c'est un des textes les plus faibles de la session alors que tu avais toutes les cartes en main pour nous décrire un enfer phobique ! L'articulation du texte m'a posé problème car on passe d'un accident causant la mort du personnage à son réveil dans cette géhenne ophidienne sans réel transition. Et dans quelle pièce se trouve-t-il ? Que voit-il d'autre que les serpents ?
L'autre chose qui m'a gênée aussi c'est que ton texte a un gout d'inachevé, comme s'il s'agissait de la partie d'une nouvelle plus longue. Il n'y pas de réelle chute qui nous aurait permis de comprendre le caractère inéluctable de la situation.
Pour finir, tu as l'air d'avoir du mal à te dépatouiller avec le vocabulaire ce qui donne lieu à des répétitions. N'hésite pas à aller sur ce petit site rigolo : http://www.synonymo.fr/ (je l'utilise moi-même pour ne pas trop me vautrer et enrichir ma palette de synonymes). Crois-moi, avoir un vocabulaire riche dans son escarcelle est libérateur pour l'écriture. Le tout bien sûr, sans en faire trop !
Bon courage à toi, tu n'as pas choisi une discipline facile.

Très bien ton site, Plumitive!
Je le rajoute aux liens utiles à l'écriture, et si tu as d'autres adresses qui peuvent correspondre à cette rubrique, n'hésite pas!