Oublier le rouge

Allez hop, j'inaugure avec Cancereugène!

Cette nouvelle sort carrément de mes habitudes d'écriture. Je pense savoir où sont les faiblesses, mais je sais pas trop comment y remédier... c'est pour ça que vous êtes là.

J'ai peur de pas être assez trash pour cet AT, sinon. À vous de me dire (j'avais voulu lire la première antho sur Youboox mais je sais plus pourquoi, j'avais pas pu...).

Lien remis avec deux salopes de fautes d'enlevées :
Oublier le rouge

J'attends vos avis impitoyables!

P.S.: Je suis gonflée de présenter un texte alors que ça fait un moment que j'ai pas lu les vôtres, mais je me rattraperai (j'espère) à partir de mai.

EDIT : Lien remis, et sujet déplacé dans les récits.

Bon, moi je l'ai lu en avant-première, merci de la confiance Naëlle.
Donc, ce récit je l'ai beaucoup apprécié. Il nous change de ce que tu écris habituellement, mais tu t'y débrouilles plutôt bien.
Après quelques lignes un peu déroutantes (le temps de s'habituer au style peut-être), j'ai été prise dans l'histoire. J'ai beaucoup aimé l'alternance de cauchemars et de réalité peut-être pas si réelle que ça. Tout est dans la suggestion, mais on devine les choses sous-jacentes. La violence est là, mais pas de front, plus dans les images et dans l'onirisme.
Je n'ai pas relevé de fautes ni de de grosses maladresses, peut-être l'une ou l'autre petites choses que tu pourrais ciseler, mais en l'état, ce n'est pas spécialement handicapant pour le récit.
Est-ce qu'il est assez trash pour l'AT de la madolière ? Je n'en sais rien, je n'ai pas lu leur premier recueil. Mais comme on me dit toujours : pour le savoir plus qu'à tester .

Mais de rien, chère madame Merci à toi, plutôt!

Oui, je pense qu'il y a moyen de le ciseler. Y a peut-être un peu trop de verbes faibles... J'ai essayé de les limiter mais j'ai encore le virus. Et je suis sûre qu'il y a un truc à faire avec le début. Reste à savoir quoi.

J'ai lu leur premier recueil et je pourrai te dire mais là, ce soir, non : pas le temps (je dois me lever à 6h30). Donc mercredi...

J'essayerai de lire ça demain (ou en tout cas cette semaine encore). J'avoue que ça me rend curieuse !

Je viens de le lire. Je ne saurais pas dire s'il convient pour l'AT je ne sais pas ce que demande cet AT particulier.
En tant que texte : je l'ai trouvé dérangeant mais réussi c'est une plongée dans la folie ordinaire et en même temps se pose la question de l'acceptation de sa féminité. C'est très bien décrit et franchement très accrocheur.
Sur la forme je n'ai pas de remarque. Si ce n'est pas la Mandolière à mon avis un autre AT l'acceptera.

Un très bon style qui devrait plaire à La Mandolière. Le "Flop !" en page 2 me semble inutile. "Bruits de succion" répétés trop souvent en page 3. "La nourriture n'est pas rentrée" : bof pour "rentrée". Je préfère "ingérée" ou un autre verbe plus salace.
J'ai un doute sur "maison en verre". C'est pas plutôt "maison de verre" ?
Je pense que ce récit a toutes ses chances. Bravo à toi.

J'ai beaucoup aimé, comme l'a dit Catherine, l'alternance entre les rêves/visions et la "réalité" qui semble parfois assez floue ou mélangée, est très réussie. Le thème est aussi assez intéressant et bien traité, je trouve. Au niveau de la forme, je n'ai pas grand chose à en redire. Il y a des répétitions du mot "sang" qui ne m'ont pas dérangée (c'est plutôt comme un leitmotiv), mais lors de ce passage, ça m'est apparu un peu moins nécessaire je crois :
"Et elle voit des gouttes de sang, par terre. D’où viennent-elles ? Elle essuie ses larmes, et comprend soudain qu’elle pleure du sang. "
Et le "La nourriture n’est pas rentrée depuis le début de ses règles." m'a semblé peu naturel.

Sinon, je suis curieuse, quelles sont les faiblesses que tu as repérées ?

En tout cas, je ne sais pas du tout ce qu'ils recherchent pour cet AT mais la violence est bien présente (et de manière subtile, en plus), donc je pense vraiment que tu as tout intérêt à le tenter !

J'ai envoyé un truc aussi. C'est très porn-trash et il fait 9700 signes. Trop équivoque pour que je le poste ici. Le titre me plait bien : "Gloriole au Glory Hole". Tout un poème !

Allons Zaza, nous avons une section spéciale pour tes récits extrêmes. Poste-nous donc ça. Du porn-trash ! et tu voudrais nous en priver. Je dis : Non ! Je veux lire !

En tout cas, si Amaranth se décide aussi à envoyer son texte, ça fera trois textes écritoiriens en lice là-bas, c'est cool . Moi, rien du tout, j'ai pas de jus pour écrire.

Très bon texte.
Son aspect poétique me dissuade d'en pointer les répétitions. Certaines m'ont agacé, mais dans l'ensemble, je trouve qu'elles apportent un climat obsessionnel tout à fait indispensable à ce récit.
Le rythme est lent, ce qui me paraît là aussi très cohérent avec l'ensemble, car dans cette histoire, on patauge avec le personnage dans une mare gluante de sang - on pourrait dire dans le coaltar !

Allez, les critiques...
La maison en / de verre est trop présente. On comprend très vite qu'il ne s'agit pas d'une maison. Ca pourrait être un cercueil, un aquarium, une prison psychologique, évidemment pas une maison. Donc, en parler si souvent m'a un peu dérangé. Par exemple, le paragraphe en page 1 "Cathy vit dans..." jusqu'à "Cela lui fait peur", je le supprimerais. Il ne sert à rien (et personnellement, il m'a agacé...)

Les répétitions que je n'aime pas "C'est horrible, horrible" ; "Cathy recule, bouche bée, une main sur la bouche"

Quelques tournures de style me paraissent en décalage avec le reste du texte. "Pas désirée, Cathy, pas voulue" - ce sont des paroles d'enfant que l'on peut comprendre dans le contexte, mais je trouve que ça ne va pas avec le reste.

Le paragraphe "Cathy se réveille"... jusqu'à "elle respire de nouveau" me semble trop fantaisiste. Le flop, la sangsue. Un côté plus craspec serait à mon avis préférable.

Voilà, je gratte un peu pour trouver des points faibles, mais je le répète, ce texte est très bon.


Et ça n'a rien à voir, mais j'ai également envoyé trois textes à MDL 2. Je ne les ai pas écrits dans cette optique, mais bon, c'était ça ou les laisser dormir sur mon disque dur, alors...

Tu as eu raison, autant tenter sa chance. Moi, en fouillant un peu, je me dis que je pourrais peut-être envoyer "15 minutes avant de mourir". Il est bien violent, donc pourquoi pas.

Merci à tous! Tous vos commentaires me font très plaisir!

Pour Perro: le descriptif de l'AT. Je pense pas que ce texte puisse être accepté n'importe où, parce qu'il relève pas des littératures de l'imaginaire au sens strict. Faudrait que j'aille taper dans les AT de littérature blanche, sinon. Enfin, on verra plus tard!

Zaroff: Je t'avouerai que je sais pas trop, pour la maison en/de verre. C'est ce qui m'est venu naturellement à l'esprit, je trouve que ça coule mieux, mais je sais pas si c'est plus ou moins correct que "maison de verre".

Amaranth: Merci pour les remarques précises, je reverrai ça. Les faiblesses?
1) Je me disais que Cathy n'était peut-être pas assez développée. Qu'on n'en savait pas assez sur elle et que, du coup, on n'adhérait pas vraiment à son mal-être. Mais pour l'instant, personne n'a relevé ça... ce qui m'arrange, parce que je saurais pas quoi dire de plus sur elle!
2) Je me disais aussi qu'il y avait peut-être des moments un peu trop "tell" et pas assez "show". Que j'ai essayé de gommer avant de poster, mais peut-être que je les ai pas tous vus.
3) Et puis les répétitions (voulues jusqu'à un certain point, mais qui peuvent se révéler lourdes) et les verbes faibles ("être" est vraiment partout, dans cette nouvelle... mais je voyais pas comment reformuler sans que ce soit lourd, pas naturel).

Cancereugène: Merci d'avoir gratté! Certains des trucs que tu as relevés me donnent envie de me taper la tête contre un mur, tellement je suis nouille de pas les avoir vus!

Merci beaucoup tout le monde, toutes vos petites remarques précises sur le texte vont m'aider à améliorer le bousin! Et je suis bien contente que ce texte vous emballe.

On sera donc peut-être 5 à envoyer à cet AT? La concurrence sera rude

On sera donc peut-être 5 à envoyer à cet AT? La concurrence sera rude

Quelle concurrence ?... Ah oui, celle pour les pauvres scribouillards qui vont devoir affronter la meute des écritoirien(ne)s en route vers la gloire. Qu'ils se rassurent, nous leur laissons encore un peu de place.

Naëlle a écrit:
Pour Perro: le descriptif de l'AT. Je pense pas que ce texte puisse être accepté n'importe où, parce qu'il relève pas des littératures de l'imaginaire au sens strict. Faudrait que j'aille taper dans les AT de littérature blanche, sinon. Enfin, on verra plus tard!

C'est un peu à ça que je pensais, notamment ceux qui explorent la détresse psychologique. J'ai trouvé le texte très fort sur ce plan.

Pour la question maison en verre et maison de verre, il semble que l'utilisation privilégiée soit maison de verre et il me semble me souvenir d'une distinction d'usage entre "en" (précède un matériau quantifiable comme les briques) et "de" (précède un matériau non quantifiable comme le sable) mais je ne suis plus très sûre et je n'ai pas retrouvé l'info sur internet.