Grosse fatigue

J'ai commencé par relever quelques points qui me semblent problématiques, qu'il s'agisse du fond ou de la forme :

Page 2, son collègue de boulot dit au héros qu'il a une sale gueule et lui demande s'il a mal dormi alors qu'il sait que Régis a découvert un cadavre la veille, avec tous les désagréments que cela implique...


Page 2, encore : « il mourrait de faim ». = il mouRait (imparfait).


Page 4, l'absence apparente de surprise du médecin lorsque Régis lui déclare qu'il a trouvé un mort dans l'atelier quelques jours plus tôt me gêne un peu.


Page 5 : « Il lui tarda le rendez-vous de lundi. » La structure de cette phrase me paraît  bizarre.  


Page 6 : « … et je viendrais te chercher » = je viendrai (futur).

L'histoire se lit sans problème et je rejoins la plupart des commentateurs précédents sur ce point. En revanche, le traitement du thème du masque me semble limite, d'autant plus que l'absence de toute explication concernant l'origine du problème me frustre. S'agit-il d'un cas de possession démoniaque (la kératine est riche en soufre) ? Le phénomène a-t-il une origine extra-terrestre ? Régis a apparemment été contaminé lorsqu'il a déplacé le premier corps. Mais par quoi ? J'aurais apprécié des indices, un peu comme ceux mis en avant par le narrateur du Horla.
Dommage parce que cela aurait pu permettre à ton texte, certes plaisant en l'état, d'accéder en quelque sorte à une dimension supérieure. D'autant plus que tu avais de la marge, question nombre de signes.

salut Perro,
Même si j'ai eu du mal a rentré dans ton texte, son déroulé et l'intrigue (assez linéaire par ailleurs) m’ont maintenu dans ma lecture. J'ai bien aimé la fin aussi, même si on la sent venir.
Le seul bémol, pour moi, c'est le dialogue avec le médecin. Je le trouve trop long, et n'ai pas l'impression qu'il apporte quelque chose à la nouvelle.
Dans l'ensemble un bon texte, bien écrit.

Je ne lis pas les autres commentaires pour ne pas être influencé. J’ai totalement adhéré à l’immersion dans cet univers, ces mecs très « entre couilles », qui dragouillent, se branlent et affichent fièrement leur masculinité (une sorte de masque ?). J’avais envie de savoir où tout cela menait, en me doutant que ça ne finirait pas bien. Et effectivement, ça finit mal La fin m’a un peu laissé sur ma faim ceci dit : j’ai eu envie d’en savoir plus sur ce phénomène et sur ce qui allait arriver à Régis. (Je veux la suite ! ) Pour moi, le thème est en outre tout à fait respecté. En somme : une histoire et surtout une lecture très agréable !

Merci Blahom pour ton commentaire très détaillé. Certes il y a encore quelques petits points à retravailler. Le collègue est en fait un peu lourd et parle sans filtre, c'est juste que Régis a vraiment une sale gueule.
Le dialogue avec le médecin, Pala a déjà relevé un problème avec la visite chez le toubib et certes, elle aurait pu davavantage réagir à l'annonce de son patient.
Pour le masque, l'organisme qui colonise le cerveau de Régis est d'origine extra-terrestre mais en fait je trouve que cela n'a pas vraiment d'importance vis à vis de l'histoire et la contamination se fait par contact, quand il touche le masque du comptable.

Merci Endymion pour ta lecture, effectivement le dialogue avec le médecin est long, c'est souvent le souci avec une scène que je ne maitrise pas trop mais qui sert de charnière j'ai tendance délayer. Avec un peu plus de temps de relecture j'aurais sans doute pu corriger mais là...
Merci beaucoup Sacripan, mon objectif en ecrivant dette histoire c'était de travailler sur les personnages, donc apparemment j'ai réussi. Quant à savoir ce qui va arriver à Régis ensuite, il va devenir une sorte d'être hybride qui continuera à tuer pour nourrir son masque. Peut-etre n'est-il lui même qu'une marionnette de ce masque qui lui n'a aucune raison de s'arrêter là. Mais je ne suis pas certaine d'écrire une suite, surtout que je suis en train d'écrire l'autre histoire qui m'etait venue sur cette thematique.

C'est un bon texte, certes linéaire, mais ce n'est pas un problème parce qu'il est suffisamment vivant et crédible pour donner envie de savoir ce qui va se passer.
Je trouve que tu as fait pas mal de progrès d'ailleurs de ce côté, ton écriture est devenue moins lisse/proprette et tes personnages ont perdu de la "naïveté" pour être aussi moins propre. Ce qui est tout bonus pour l'immersion du lecteur.
Les dialogues ne m'ont pas gênée même si le passage chez le médecin pourrait être raccourci.
Quelques points qui mériteraient d'être repris :
- Le fait que la contagion soit par contact. On ne comprend pas ce détail. Et on ne le comprend pas parce qu'avec un seul cas avant Régis, ce n'est pas suffisant. Ici, au fond, on aurait une chaîne, mais on ne le découvre que par tes explications après-texte. Une idée en passant (y a certainement d'autres possibilités) :

Spoiler:

D'où vient le masque par contre, perso, je m'en fous. Je suis de ceux qui n'ont pas besoin de toutes les réponses.
- Plusieurs fois, Régis parle de cancer de la peau, ça donne au lecteur l'impression qu'il y a anguille sous roche à ce propos. J'ai attendu de découvrir pourquoi il semblait obsédé par cette maladie.
- Quelques coquilles à éradiquer dont un mot manquant à cette phrase en début de texte :
"un meurtre plutôt sanglant sans doute en
lien avec le cadavre qui avait découvert la veille dans l’atelier municipal." Plutôt : qu'il avait découvert
J'avais comblé le trou en supposant "qui avait été découvert". Du coup, je n'ai compris que c'était Régis qui avait fait la découverte que plus tard. Et donc que le passage en italique qui suit était le souvenir du rêve alors que c'est le souvenir de la découverte. C'est peut-être aussi ça qui m'a fait louper le truc de la contagion.
Bref, moi, j'ai bien aimé ma lecture et il n'y a pas grand chose à faire pour bonifier encore un texte déjà très bien tel qu'il est.

Hello Perro !

Concernant l'histoire, hélas, j'ai réussi à m'en imprégner mais elle ne m'a pas transporté. Faute au fond et à la forme. Voilà pourquoi :
- je trouve qu'on devine trop facilement comment ça va finir dans les grandes lignes. On "sent" que cette espèce de

Spoiler:

- j'ai tiqué sur certaines parties de l'échange avec le médecin, tout comme sur quelques autres lignes de dialogue qui manquent de naturel à mon goût.
- une affaire de goût sûrement, mais j'ai trouvé ton texte trop "simple" dans ses formulations, dans la richesse du vocabulaire. J'ai ressenti beaucoup de redondance dans les verbes simples ainsi que dans la structure des phrases, comme une sorte de "listing" d'actions. Il fait ci, il dit ça, etc. Regarde le nombre de phrases qui commencent par "il" et qui s'enchaînent. Ca ne concerne pas forcément l'intégralité du texte mais pas mal de passages tout de même. Et comme je l'ai déjà dit, quand je tique sur la forme, ça me prive souvent de la saveur du fond.

Je te laisse mon petit relevé post-lecture :
- nombreux manques de virgules
- P1 : dû consentir
- P1 : Quand il entra dans le vestiaire, son collègue Paul, en ARTT, la veille l’accueillit (lourdeur)
- P2 : et de toutes façons (on peut l'écrire ainsi, mais au singulier, ça interpelle moins, statistiquement parlant... )
- P2 : avec un paquet de ships
- P3 : répétition de "sortit" très rapprochée
- P4 :  "Vous croyez que ça peut être un cancer. (manquerait pas un "?")
- Il lui tarda le rendez-vous de lundi 5 (étrange utilisation du verbe "tarder", ou alors je ne connais pas cet emploi)
- Je veux de la kératine + Prends-lui sa kératine (manque un "." à chaque fin de phrase.

Voilà ^^ A bientôt

Merci Catherine de ton retour. Je retiens la modification de la fin pour une éventuelle reprise du texte mais là rien n'est moins sûr.
Je suis contente qu'il t'aie plu malgré ses imperfections. Sept ans que je participe au forum et aux concours et je comprends un point essentiel de mes difficultés. Comme on dit, je comprends vite mais il faut m'expliquer longtemps.
Merci Phantom, je comprends bien ce que tu expliques quand tu parles de tous les "il" qui débutent les phrases. Je cherche souvent comment éviter ces suites d'énumeration qui laisse mes textes dans le tell et non le show pas toujours avec succès malheureusement. En tout cas merci beaucoup pour vos commentaires

Salut Perro ! : )

"Régis rogna soigneusement chacun des ongles de son collègue avant de les ingérer"

Mais... mais... mais c'est dégueulasse ! xD

Maya : ... je crois que c'est le but, Kirlian...

... bon ben ça marche bien du coup... x)

Une histoire vraiment étrange et une ambiance particulière, grisâtre, inquiétante et très efficace dans son genre. Le côté linéaire y participe, comme une monotonie qui enrobe le tout et franchement ce n'est pas désagréable une fois qu'on est entré dedans. Tes écrits ont toujours un goût spécifique que je n'arrive pas à vraiment identifier mais ça me change de mes lectures habituelles et au final j'ai apprécié la balade.
Ce qui pourrait être sympa dans un texte comme celui-là, c'est de garder cette monotonie qui lui confère son goût, et d'appuyer violemment sur certaines scènes clefs pour déstabiliser d'un coup.
Bon après c'est juste mon avis et quand je me relis je peux pas m'empêcher de me dire que je dois sans doute planer un peu... xD

Le thème est respecté, c'est un bon texte auquel il ne manque pas grand chose pour faire mouche. : )

Merci Mnémosyne pour ton avis très intéressant. Faire de mon style plutôt linéaire un atout en le modifiant juste pour les scènes clefs afin de leur donner du relief.
Contente que la lecture t'aie embarquée

Salut, Perro !

Un peu mitigé sur ce texte, je dois avouer. Un point de départ plutôt chouette, mais qui ne m'a pas embarqué outre mesure, malgré quelques bonnes idées.
J'ai beaucoup aimé le délire autour de la kératine et ce côté organique du masque, qui change un peu du propos pandémique pour simplement dérouler une histoire de monsieur-tout-le-monde qui vire (très) mal. Les scènes oniriques sont plutôt réussies, comme la dernière partie, qui fait virer le tout dans une horreur bien sympatoche (et un bien crade mais point trop, ce n'est pas du gore non plus).
Ca c'est pour le positif.
Malheureusement, je suis d'accord avec Phanthom pour la question du style, un peu en retrait ici et qui dessert à mon sens ton idée de base pourtant des plus attrayantes (j'aime bien d'habitude toutes ces histoires de transformations ou un pauvre quidam "innocent" se mue peu à peu en bestiole dégueulasse et sanguinaire). De même, j'ai trouvé aussi qu'il y avait un côté trop linéaire au récit, malgré quelques petites fioritures narratives intéressantes (les pensées du "parasite" qui interfèrent progressivement sur l'esprit du personnage, par exemple). Mais trop peu nombreuses et pas assez marquées à mon sens pour casser cette impression de linéarité, qui finit par installer une certaine monotonie...
Du moins, je l'ai ressenti ainsi.

Une bonne idée de départ donc et quelques éléments plutôt réussis, mais pas assez pour emporter mon adhésion complète, Perro, désolé.

Pas de souci, Tak, déjà bien contente que l'idée t'ai plu. D'autant que je suis sortie de ma zone de confort pour écrire ce truc. C'est peut-être aussi cela qui m'a fait pêcher côté style. Cela me le fait souvent lorsque j'écris un truc où l'histoire a du mal à émerger. J'avais bien le scénario en tête mais je ne parvenais pas à le transposer. C'est pourquoi j'ai apprécié les conseils de Mnémosyne et de Phantom pour le style. En relisant sur une autre histoire (je ne pense pas que je retravaillerai celle-là) je pourrai au moins corriger ce défaut si je le vois de nouveau.
En tout cas merci pour ta lecture et ton retour.

Je dois avouer que je n’ai pas été totalement emporté par ce texte.

Le style est clair et colle bien à son personnage, qui j'ai d'ailleurs trouvé réussi dans son genre, mais le déroulé a manqué de surprise ou d'intensité à mes yeux. Par exemple, j'ai trouvé dommage que la scène de la découverte du corps ne serve pas d'accroche au texte. En en parlant dès les premières lignes, il y aurait eu matière à capter directement le lecteur. Mais en l'état, cette scène est un simple flashback, ce qui met une certaine distance avec et qui amoindrit son impact.

Je rejoins aussi la plupart des avis sur les dialogues, qui sont clairs mais trop "informatifs" je trouve. Ils transmettent bien les infos dont le lecteur a besoin pour avancer dans l'histoire, mais on sent par moments qu'ils sont là pour ça justement.

Côté histoire, j’adore l’idée d’un masque qui se créerait directement sur le visage, mais j’aurais aimé en savoir plus à ce sujet.

Bref, vraiment désolé, j’aurais voulu mieux adhérer à ce texte car son idée est géniale mais je pense qu’il aurait eu besoin d'un peu plus de temps pour atteindre son plein potentiel formel.

Merci Murphy de ton appréciation que je trouve plutôt positive malgré tes réserves.

La scène de départ aurait sans doute été plus accrocheuse en commençant par le cadavre mais j'aimais bien le départ avec le radio-réveil. Certes, je te rejoins, finalement cette scène est inutile, c'est juste un délire personnel bien en lien avec le titre.

Pour le masque, c'est une sorte de parasite, sans doute bien influencé par "les masques de Carmina", donc côté idée géniale c'est plutôt Paladin qu'il faut féliciter.

Pour finir l'un des objectifs, hormis prendre la première place du concours
c'était de travailler mon personnage et de ce point de vue les retours sont plutôt positifs.