Grosse fatigue

Je poste donc mon petit dernier qui fait pas tout à fait 20000 signes. Je me demande si cette fois je ne suis pas un peu border line avec le thème.
Maintenant je vais pouvoir m'attaquer à la lecture des autres textes.

https://drive.google.com/file/d/1sqrOfSCNZ3kHXw4DnvJDWbOOiQb0SVG7/view?usp=sharing

Bonne lecture et surtout, soyez indulgents

Le lien est privé, j'ai juste un bouton "demande d'accès".

Si ça peut aider, les options sont en haut à droite du fichier, dans les 3 petits points, "Partager", et "Modifier" en bas de la pop-up pour mettre "Tous les utilisateurs disposant du lien", puis "Terminer".

Une petite descente aux enfers à la Cath (intrigue minimaliste et progression linéaire) mais ça se laisse lire. Je t'ai connue plus inventive mais j'ai trop de plaisir à renouer avec ta prose pour t'en tenir grief, d'autant que tes qualités d'écriture sont toujours là (clarté, fluidité).
Mon seul problème a été pour accéder à ton texte. N'ayant ni Word, ni Google Drive et même avec les trois petits points indiqués par Murphy (cher Murphy !), j'ai bien dû batailler vingt minutes avant que ton récit daigne se laisser télécharger via mon Open Office.
Un miracle compte tenu de mon incompétence notoire (et mon aversion !) pour tout ce qui est informatique.
Faut-il que je t'aime !

L'astuce aux 3 petits points, c'était pour que Perro rende le fichier accessible en fait, ceci explique cela
Pour télécharger, c'est l'icône de la flèche vers le bas, juste à côté des 3 points, mais j'arrive trop tard pour le coup (mais ça servira pour les autres nouvelles comme on est beaucoup à être passés par drive pour l'hébergement des textes).

Un texte sympathique, qui se laisse lire facile, avec des personnages et des dialogues crédibles, comme les réflexions et le cheminement du héros. On voit la fin arriver de loin mais en on se demande malgré tout à quelle sauce tu vas l'assaisonner.
Un moment agréable sans se prendre la tête, j'ai apprécié.

Hello !

Alors moi j'avoue que j'ai eu du mal... J'aurai plus vu ce texte écrit à la première personne. Je me suis sentie vraiment très en dehors de l'histoire avec cette troisième personne. Après l'histoire est simple mais pas mal (la kératine faut y penser ahah) même si finalement on ne sait rien...

Je pense qu'en passant ce texte à la première personne ça le rendrait plus vivant.. Voilà, désolée du coup je suis mitigée !
Par contre je te trouve pas borderline avec le thème.

@Jack, merci de ta lecture et de ton commentaire mais j'avoue que le sujet ne m'a pas vraiment inspirée, de plus je me suis rendue compte finalement que les histoires qui partent dans tous les sens c'est tres bien quand on maitrise, sinon mieux vaut s'abstenir et moi c'est sûr je ne maitrise pas.
@Trantor, merci de ta lecture et je crois que tu as tout dit, un truc sans prétention qui se laisse lire... c'est déjà pas mal.
@Melody, merci du conseil, la première personne, j'aurais dû y penser, effictivement cela aurait eu plus d'impact. La kératine aliment principal d'un parasite venu peut-etre de l'espace. Cela vaut les monstres du texte "les sans-visages" que je viens juste d'achever.

J'ai trouvé ton texte bien fichu, ni trop ni trop peu. Tu as bien su gérer ce format. L'idée est très intéressante et la fin bien glauque.
Le thème est travaillé avec finesse ; ce qui fait que les situations sont crédibles. Bravo !

Merci Françoise pour ta lecture et ton commentaire, même si tu es plus enthousiaste que moi pour ce texte.

Un bon texte, qui se lit facilement, qui emporte dans ses circonvolutions. L'histoire est sympa, faisant penser au symbiote de Venom pour ceux qui aiment les comics. La résistance dont essaye de faire preuve le personnage donne de l'intensité. Donc, plutôt réussi pour moi ^_^

Ok pour l'histoire :

Divulgâche:

Au moins, ça se lit sans prise de tête, et c'est déjà appréciable, en ce qui me concerne !

Merci pour vos lectures Paulux et Cancereugène.

Réponse à Divulgâche:

A chacun de tes textes je vois à quelle vitesse tu progresses, et c'est bien dommage que tu n'écrives pas plus !

Mélodie trouve que ce texte serait mieux passé à la première personne, et en y pensant, peut-être en effet, qu'il en aurait été plus fort, mais la troisième ne m'a pas gêné, il est suffisamment vivant, on rentre dans la tête du personnage, même à la troisième personne, et on le voit bien, avec ses côtés déplaisants, mais humains. Bonne idée de la kératine, aussi !

Petite réserve sur le dialogue avec le médecin, qui sonne un peu artificiel (C'est mon impression sans que je sache trop dire pourquoi) et surtout je trouve que, comme je l'ai dit pour Cancéreugène, le masque est ici un peu anecdotique, bien d'autres choses auraient pu avoir la même fonction. En dehors de ça, texte réussi !

Merci Paladin pour ton commentaire. Néanmoins j'ai tendance à être d'accord avec Mélodie, d'ailleurs j'ai remarqué que beaucoup de textes étaient à la première personne pour ce concours.

Le dialogue avec le médecin sonne un peu faux... est-ce à dire que les autres fonctionnent ? Alors là c'est un réel progrès.

Le développement du parasite aurait effectivement pu se produire ailleurs mais il y a deux choses qui rendaient l'emplacement décisif : d'abord, il fallait être proche du cerveau pour pouvoir influencer le comportement de l'hôte et deuxièmement pour que Régis, touche le mort, il lui fallait une raison : découvrir son identité.
Il y a des moment où je pense aux détails même si ça ne sert à rien. j'avais eu une autre idée de nouvelle, il faudrait que je l'écrive. Je ne sais pas si je m'en serais mieux sortie sur l'écriture mais elle était moins border-line.

Le dialogue avec le médecin sonne un peu faux... est-ce à dire que les autres fonctionnent ? Alors là c'est un réel progrès.

Il faudrait que je relise, mais j'ai juste buté sur le dialogue avec le médecin, les autres ne m'ont donc pas gêné !