La Zone (texte retiré)

A la base, je voulais tenter une histoire de gangsters, courte et sans filtre, m'essayer à une écrire plus brute, plus instinctive, plus familière. Finalement, d'une idée en est venue une autre et je me suis lancé dans un projet plus gros. En cours d'écriture donc. Voici les premiers chapitres. Je suis curieux d'avoir votre avis car c'est la première fois que j'écris de cette façon. Et je dois avouer que j'aime beaucoup. Vous pouvez la retrouver sur Scribay : https://www.scribay.com/text/633420275/-criminels--futuriste--la-zone

CHAPITRE 1 à 9 INCLUS (à suivre) :

https://drive.google.com/file/d/1BSUU1_K8YXvZAJsy40ZIIhSdgDf0WYta/view?usp=sharing

Hello, Phantom !

J'ai commencé la lecture de ton récit, avec les 3 premiers chapitres et c'est plutôt très sympa !
L'atmosphère de déliquescence urbaine est très bien rendue et les personnages assez bien campés en peu de lignes. De ce côté-là, c'est du bon boulot. Après, le cadre et le contexte restent un peu nébuleux, mais j'imagine que c'est volontaire et/ou que tu donneras quelques précisions à ce sujet dans la suite.
Niveau plume c'est comme d'habitude très propre avec toi, même si on sent parfois quelques résurgences de ton style descriptif, qui a du mal par moments à se concilier avec l'approche plus directe et rentre-dedans de ce récit.
Rien de choquant, mais peut-être quelques ajustements à faire sur ce point-là.

Je te balance en vrac toutes mes remarques et annotations sur ces chapitres :

Chapitre 1 :
« son éternelle clope au bec et recommença à m'enfumer. » : Le sens est limpide, mais à mon avis le verbe mal choisi. Peut-être tout simplement "m'enfumer à nouveau" ?
« tôles, épaves de véhicules, poutres métalliques, parpaings, et compagnie, abandonnés, à l'image du reste ici. » : ici, je trouve que le "et compagnie" passe mal au milieu de l'énumération, car on l'assimile aux éléments décrits. Mets-le plutôt à la fin de ta phrase pour une meilleure compréhension.
« En réalité, il vouait une véritable passion pour les armes anciennes » : aux armes anciennes

J'ai noté aussi que tu avais parfois difficulté à lâcher la bride au ton noir souhaité par ce récit. Par exemple, sur une phrase de ce genre :
« en démarrant la Vexus noire, au capot cabossé par le dernier obstacle humain en date. »
Le "dernier obstacle humain" pourrait être changé par "lascar", "type", gus", "gonze" ou autre synonyme. Tu me diras que je suis pointilleux, mais certaines tournures ne me semblent pas cadrer avec la tonalité que tu recherches. À mon avis, tu devrais pointer sur ce genre de détails pour être complètement raccord.

Chap. 2 :
J'ai noté aussi pas mal d'expressions ou de termes "francisés", alors que ton histoire se déroule aux states. Rien d'absolument choquant, mais j'ai tiqué en tombant sur certains termes, tels que : Shadoz ("Shadows" ?), Nespressos, Saïmon (si le gars est américain et qu'il s'appelle Simon, c'est obligatoirement la prononciation que le lecteur adoptera), Asticot/Lylesticot (là pareil, ton jeu de mot se base sur un terme français alors que le prénom est anglo-saxon, pour moi ça coince un peu).
« Des raciste et des vrais »  : racistes, au pluriel
« une merde dans un océan de même nature » : Formulation un poil maniérée. "Une merde dans un océan de merde" passerait mieux, malgré la répétition (les effets de répétitions peuvent, ponctuellement, donner plus de force à une idée, et ici pour moi ce serait le cas).
« Jusqu'au jour où la Brigade Tolérance Zéro, T-0 pour les intimes, nous prend en flag' de triple meurtres. »  : meurtre au singulier ?

Chap. 3 :
« À peine ouverte, il se dégagea une odeur à faire vomir un croque-mort. » : Manque une mention à la porte (même si on comprend bien que ça fait suite à la fin du chap. précédent, ici la tournure suggère que le « à peine ouverte » se réfère au suite de la phrase).
« lançai en me couvrant le nez de mon col de T-shirt blanc. » : Manque le « je » et le « blanc » n'est pas utile ici (c'est le geste de se couvrir le nez qui importe dans cette action, pas la couleur du t-shirt).
« Ça lui aura au moins éviter » : évité
« J'me ferais bien un petit Kahuna Burger. » : petite référence à Tarantino ? bien vu  
« Je sais pas si un début de presbytie, » : Manque un mot ici, nan ?

Malgré ces remarques, j'ai tout de même pris plaisir à lire, Phantom.
J'essaierai d'en lire encore un peu ce week-end ou avant, si j'ai le temps. En tous cas l'univers est chouette et l'ambiance noire réussie, je sais pas où va mener ce récit mais c'est bien aussi de sortir de zone de confort. Et d'après ce que j'ai pu en voir, ça te réussis plutôt bien.
À dans pas longtemps, donc !

Salut Tak ! Merci pour ce retour détaillé et pertinent. En fait, on ne sait pas encore vraiment où se déroule l'histoire malgré des éléments américanophones, volontairement contrastés avec des notes à la française par ci par là. Les personnages eux-mêmes ne savent pas où ils se trouvent. L'emplacement fait partie du mystère de cette prison. Au début, j'essaie de brouiller les pistes en présentant un mélange culturel. Mais il faut que je trouve le moyen de ne pas le présenter comme une maladresse. En tout cas, j'essaie toujours de sortir du cliché des histoires à l'américaine. Aucune de mes histoires de se déroulera aux USA, c'est tout ce que je peux te dire ^^

L'environnement réserve des surprises. Les personnages y sont habitués et n'y prêtent plus vraiment attention. Par contre, le regard d'un nouvel arrivant va amener du contenu.

Pour les résurgences, oui, j'essaie de contenir mon style descriptif et mon amour pour le beau français. Lyle a fait des études, c'est une tête plongée dans un monde de brutes, d'où ce mélange de soutenu / familier peut-être parfois maladroit.

Merci encore

Ce n'est pas tant le mélange familier/soutenu que je pointe ici, mais surtout l'aspect descriptif qui s'invite parfois dans des tournures qui n'en ont pas forcément besoin. Mais je le répète, ça m'a pas empêché de découvrir cet univers avec plaisir !

J'ai d'ailleurs poursuivi jusqu'au 9e chapitre.
Et effectivement, ton cadre/concept se précise un peu plus, quelque part entre Hunger Games et Battle Royal (mais avec une moyenne d'âge plus élevée lol) et même un petit soupçon de Running Man (même s'il n'y a pas de décompte, ici). A ce stade-là, on a forcément envie d'en savoir plus !
En tous cas, je confirme que ton récit a un sacré potentiel et que tu fais bien de t'éloigner de tes styles de prédilection. Parfois de l'inconnu peuvent jaillir de bien jolies pépites.

Quelques annotations, au fur et à mesure de ma lecture, pour la plupart des petites broutilles techniques. Je te les mets en spoil pour pas en tartiner des blocs

Spoiler:

Voilà c'est tout pour le moment.
Par contre si tu postes la suite je pourrais pas m'y coller de suite, car j'ai encore plein de retards de lecture ici ou ailleurs. Mais je te conseilles de continuer sur ta lancée, ce chantier a l'air de te décomplexer de certaines habitudes d'écriture et ça ne peut qu'être bénéfique, d'une façon ou d'une autre !

P.S: Exemple à la con, mais auparavant je n'écrivais qu'à la 3e pers. du passé simple (c'en devenait franchement triste et routinier) et le jour je me suis tenté à la 1e personne au présent, ça a complètement changé ma vie lol c'est à partir de là que j'ai commencé à me débarrasser de certains tics embarrassants et à me dire que je pouvais sortir des trucs plus bruts et directs. L'expérimentation est l'ami de l'écrivain ! Parfois ça paie, parfois non, mais toute expérience est de toute façon bonne à prendre.
D'où mon conseil plus haut.

Merci Tak. Les changements de police, c'est un oubli. C'est la police de Scribay quand je modifie directement dessus avant de copier-coller dans mon fichier Word.