Une seule prise.

Je me garai sur le trottoir, sans me soucier du panneau d'interdiction de stationner, claquai violemment la portière de ma Clio. Paniqué et tremblant sous l'effet de l'adrénaline, je peinais à enfoncer cette foutue clé dans la porte. Fred avait accepté de m'en délivré un double. Au vu de sa détresse, je ne lui avais pas vraiment laissé le choix. Et j'avais raté ses deux appels téléphoniques. Mais pas son message sur le répondeur.

Aussitôt à l'intérieur, je perçus ses pleurs à l'étage. Le désordre et l'odeur de renfermé symbolisaient parfaitement l'état de décrépitude de son esprit. Je foulai les marches deux à deux en me mordant la lèvre. Une fois dans la chambre, je fus confronté à la situation tant redoutée. En tant que flic, je savais à quoi m'attendre si la situation dérapait.

— Fred, fais pas ça ! (Ma main se tendit vers lui.) S'il te plaît ! Où est-ce que t'as trouvé ça ?

— J'en peux plus, Dany. J'en peux plus, bafouilla-t-il, debout, le canon sous la mandibule.  Faut qu'ça s'arrête ! 

— Je sais que t'es dans une putain de mauvaise passe mais y'a des solutions à tout ça. On peut t'aider ! On est tous là pour toi ! Enfin pour la plupart, lui dis-je habilement, la main appuyant mes propos.

— Je suis désolé.

Le tir retentit. Machinalement, mes bras se portèrent devant mon visage. Des acouphènes sifflaient dans mes oreilles. Je rouvris les yeux, bouche bée, paralysé par la scène abominable, choquante qui venait de se jouer devant moi. Vertiges et nausées montèrent subitement. Je devais être pâle comme un linge. Au bord du malaise vagal.

L'angle du mur ruisselait de sang. Parmi les morceaux de cervelle et d'os à l'instant fragmentés, des lambeaux de cuir chevelu parachevaient l'horreur. L'ensemble, soumis à la gravité, glissait lentement en direction de mon collègue, assis dans le coin de la chambre. Comme un pétard qu'il avait lui-même allumé, sa tête avait littéralement explosé sous l'action des gaz et de la chevrotine condensée. Rien de plus dévastateur qu'un tir à bout touchant, qui plus est au fusil. Il n'en restait que les oreilles pendantes et les vestiges de ce qui fut un visage. L'un des deux yeux, ainsi que son orbite, avait été éparpillés quelque part au-dessus de lui. L'autre, bouté hors de sa cavité. Un canyon instantané s'était formé de son menton au sommet de son crâne, canyon juché de débris organiques divers. Langue, bouche, nez, front, cernes... Pulvérisés. Des torrents de sang dévalaient ses épaules nues et le haut de son torse, non recouvert de son T-shirt bleu ciel sur lequel était écrit Malibu Paradise, couronné de palmiers empourprés pour l'occasion. Dans la détonation, même le plafond avait été repeint. Le réchampis laissait à désirer. Sans parler de ses Converse. Mon regard dédaigneux se dirigea vers la gauche. De la matière grise dégoulinait sur la duckface de son ex, encadrée et suspendue au mur. Souvenir de leurs dernières vacances dans les Pyrénées. Elle s'était finalement barrée avec un autre mec. Largué par texto le Fredo. Comme une vieille chaussette.
Une plaquette vide d'Alprazolam traînait sur la table de chevet, elle aussi souillée des restes épars de Fred, qui avait opté pour son propre traitement. En une seule prise.


(Si vous avez souri ou ri au cours de la lecture de ce texte, alors j'ai réussi mon propre défi)

Très bonne petite scène. Les descriptions détaillées sont souvent bourrées de répétitions, tu t'en sors très bien de ce côté-là.
Le verbe laisser au début, aurait peut-être pu être remplacé pour en éviter une, de répétition, mais je chipote.
La forme est soignée, les phrases assez courtes. On visualise bien le décor.
Le thème du gore est respecté, c'est indéniable.
Si j'avais un bémol à apporter, ce serait au sujet du ton général du récit. Cette description est brutale, très gore et très détaillée, elle peut paraître un peu "fantaisiste" au regard du drame qui se joue. Le même type de description dans un cadre moins émotionnel aurait sans doute été plus efficace pour moi. Ici, l'amitié relatée mériterait, je pense, un traitement moins exagéré dans l'horreur - ce qui nous éloignerait de l'exercice !
Bref, je chipote encore, cette tranche de... mort est vraiment réussie, merci d'avoir participé.

Oui, c'est bien ce que je me disais aussi. Après, c'était plus pour le "fun". Cela dit, j'ai tenu compte de notre ressenti commun et j'ai modifié deux choses qui à mon sens justifient un peu plus la description : ce n'est plus son meilleur ami mais un simple collègue et j'ai précisé que Fred était un flic (plus détaché et plus accoutumé à ce genre de situation). "Laissé" a été remplacé par "délivré". Cela dit, je ne peux m'empêcher d'y conserver cet effet "comique" que je viens en plus de renforcer avec le "réchampis", entre autres détails... Je vous laisse désormais seuls juges quant aux intentions réelles de Fred et à la profondeur de la relation avec son "feu" (humour noir) collègue.

Salut, j'ai lu et trouvé ça super, mais un peu long au regard de la scène trop descriptive à mon humble avis. Cela dit bravo ! J'ai souris un peu mais pas à la fin. En fait, ça ma fait le même effet que lorsque je regardais des cadavres déterrés des fosses communes. J'ai lâché un petit rire sec sous la nervosité.

Et bien, c'est pas mal. En tout cas, dans le cadre de l'atelier : une scène gore, tu as réussi l'exercice.
Reste quelques maladresses, quelques phrases à remodeler un poil, mais c'est du bon boulot de barbaque.
Un mot m'a particulièrement surprise : "Mon regard dédaigneux se dirigea vers la gauche." "Dédaigneux me semble vraiment étrange, alors que quelques secondes plus tôt, il est au bord de l'évanouissement et en proie à des nausées.
Autrement, je n'ai ni souri ni ri, mais pour me faire rire, c'est dur. Je n'ai quasi pas d'humour littéraire.

Merci de ta lecture. Le texte dont je te parlais, ce n'était pas celui là ^^ Il est dans la partie gore / porno

Mon cerveau ne retient plus rien lol ! Donc, je vois que des textes sont postés, je me dis : je ne dois pas oublier de lire celui-là ou celui-là, et puis... j'oublie bien sûr.
J'essayerai de lire demain.

En découvrant l'exercice de Kylian, j'ai réalisé que celui-ci était passé sous mes radars, je me rattrape donc de ce pas !

En ce qui me concerne, c'est un atelier réussi.
On est dans le thème, les descriptions sont réussies, quoique peut-être un peu appuyées, là où tu aurais pu faire tenir tout ça en un ou deux paragraphes plus percutants. Mais comme Cancer, j'aime bien pinailler...
Il y a juste un "délivré" en début de texte à la place de "délivrer" et le terme "réchampi" que je ne connaissais pas (mais c'est normal, je suis pas un manuel). Concernant la touche d'humour j'ai dû la rater, car je n'ai ni ri ni sourit, mais apparemment tu faisais référence à un autre texte -- si j'ai bien compris.

En tous cas, ça se lit vite et tout seul, pour moi c'est validé !