La petite fille dans la neige (texte retiré)

C'est vrai, Paladin. Ça fait déjà quelques pensées que je sais que je ne changerais pas.  

C'est le passage "La fillette a d’ailleurs repéré plusieurs silhouettes dans sa quête. Des imprudents ou des goules ? Personne n’a rien vu de concret mais les superstitions font office de preuves." qui est peut-être mal passé pour certains lecteurs.
Et à juste titre, j'ai tellement réduit ce passage que sa logique s'est un peu perdue en chemin. Je voulais montrer que la fille n'y prête pas attention, faire croire qu'elle craint d'attirer l'attention si elle s'y intéresse. Alors qu'en fait, elle se demande juste si c'est des gens de sa famille qui chassent comme elle ou des imprudents humains, qui en fait ne craignent rien parce que les créatures évitent d'attaquer à l'extérieur, vue les suspicions dans le village (pour ça d'ailleurs, qu'elle utilise des allumettes comme prétexte pour être invité chez ses victimes et les tuer en paix). Mais la chute et le fait de réduire (et surtout mon incapacité à faire court sans blablater) m'ont pas permis de m'étendre autant que je le voulais sur ce point-là.

Edit : J'avais pas vu ton message, Eimelle. Bon, ça confirme ce que je pensais, c'est bien ce passage-là qui fait tache. C'est pas du chipotage du tout. Sur un texte si court, la moindre phrase est importante, on a pas le droit à l'erreur. Et pour le coup, j'ai cédé à la facilité en prenant un raccourci pour gagner des signes, quitte à perdre le sens originel de ce paragraphe. Le pire c'est que la version que tu proposes résout tout le problème, en un nombre minime de signes. (Quand je dis que je sais pas faire court...).

Il y aurait en effet quelques petits "réglages" à faire pour maintenir le double sens des phrases et mener le lecteur en bateau jusqu'au bout. Mais globalement, ça fonctionne bien.
Pour le moment, sur les quatre textes postés, celui-ci est mon préféré. Mais maintenant il va falloir voir ce que vont donner des Zaroff, Léonox, Jack, Didier, etc..

Je plussoie Paladin

Je n'ai pas lu les commentaires des collègues. Juste l'histoire. Et elle m'a plu. La surprise à la fin est de taille. Je me demandais justement comment un père pouvait avoir la cruauté d'envoyer son enfant seule le soir dans un tel contexte d'horreur !
En revoyant l'ensemble, la partie "conte" me semble un peu longue. Peut-être aurais-ce été plus percutant en faisant encore un peu plus court.

Une excellente histoire, bien écrite et astucieusement menée, qui met en scène une gamine apparemment innocente. J'aime ce genre d'ambiance, façon Village des damnés ou Lizzie Borden.

Merci de vos retours.

J'avais pas pensé à Lizzie Borden, ni au Village des damnés. Mais c'est vrai, maintenant que tu le dis, que ça peut y renvoyer sans problème.

mormir a écrit:Je me demandais justement comment un père pouvait avoir la cruauté d'envoyer son enfant seule le soir dans un tel contexte d'horreur !

Je confirme, un tel père ne peut qu'être un monstre...   Mais elle en est un aussi après tout, ça l'excuse.

mormir a écrit:En revoyant l'ensemble, la partie "conte" me semble un peu longue. Peut-être aurais-ce été plus percutant en faisant encore un peu plus court.

Je me demande si je pourrais arranger ça en bidouillant le rythme. Ça me parait difficile de faire plus court sans risquer de révéler la chute (à ne donner que les indices, sans contexte pour les "cacher"). En revanche, si j'arrive à faire une version plus entrainante, peut-être que ça gommera cette impression de longueur.

Pas mal du tout. J'aime bien ton souci de la construction et de la progression. Peut-être un jeu encore perfectible dans l'art du "non-dit" (tournures équivoques ou quiproquos induits, formules à double-sens), mais l'ensemble est plutôt bien ficelé.
La fin prévisible ? Elle est inévitable puisque avec une action à deux personnages, tu n'as guère que deux solutions possibles, mais le refus de tomber dans le manichéisme est bien trouvé. Bon travail.

Merci Jack !   

En effet, il y a encore plusieurs trucs à arranger dans les non-dits. J'espère réussir à gommer tout ça après le concours.

Comme pour les autres, j'ai trouvé ça franchement pas mal. Je n'ai pas non plus vu la fin venir donc bien joué ! Et l'ambiance froide et angoissante est bien rendue. Il m'a fallu quelques lignes au début pour rentrer dans ton texte mais une fois fait, je l'ai trouvé très bien. Bien entendu, il reste des points à améliorer mais les autres les ont déjà évoqués donc je m'arrête là.

Merci Amaranth !

J'avoue que le début a mal vécu l'amputation qu'il a subi. Faut que j'apprenne à capter le lecteur dès les premiers mots aussi, j'ai tendance à négliger cet aspect.

Coucou Murphy, tu as dit : "Voilà ma contribution inutile. [...] Je sais que je ne verrais le podium que de très loin [...]"

Pas d'accord. C'est un très bon récit que tu nous as soumis.
Je n'ai pas encore lu tous les textes, mais le tien, pour m'avoir tenu en haleine aura une bonne place.

D'autant plus que ce n'est pas une histoire de vampires à la con qui brillent au soleil   

Je serai moins enthousiaste que l'ami Garraty.
Certes, le récit est bien mené, le style est fluide et la peinture d'ensemble réussie.
Rien que pour ça, ta contribution n'est certainement pas "inutile", Murphy.
Néanmoins, je rejoins Silence quand il écrit que le texte n'est pas assez incisif.
Il lui manque à mon avis la petite étincelle de folie qui pourrait faire la différence.

D'autre part, et là j'admets que c'est purement subjectif, j'avoue avoir du mal avec:
1/Les contes 2/Les vampires et 3/Les enfants en tant que personnages principaux.
Ces trois éléments ont fait que je suis resté un peu "à l'extérieur".
Ceci dit, ta nouvelle n'en reste pas moins très agréable à lire.
Car même si je crois qu'elle est ici un peu trop descriptive, tu as une belle écriture.  

Garraty a écrit:Coucou Murphy, tu as dit : "Voilà ma contribution inutile. [...] Je sais que je ne verrais le podium que de très loin [...]"

Pas d'accord. C'est un très bon récit que tu nous as soumis.
Je n'ai pas encore lu tous les textes, mais le tien, pour m'avoir tenu en haleine aura une bonne place.

D'autant plus que ce n'est pas une histoire de vampires à la con qui brillent au soleil   

En effet, pas de luminoux herbivores par là ; rien que de vrais vampires.

En fait, je me suis dit que ça serait qu'une participation pour la beauté du geste parce qu'avec les signes réduits, je n'arrivais pas à rendre l'angoisse assez prégnante. Mais par chance, j'ai mieux réussi de ce côté que je n'espérais pour certains lecteurs. Je doute toujours d'être sur le podium mais je ne le verrais peut-être pas de la dernière place du concours finalement.

Merci pour ton retour !

Léonox a écrit:Je serai moins enthousiaste que l'ami Garraty.
Certes, le récit est bien mené, le style est fluide et la peinture d'ensemble réussie.
Rien que pour ça, ta contribution n'est certainement pas "inutile", Murphy.
Néanmoins, je rejoins Silence quand il écrit que le texte n'est pas assez incisif.
Il lui manque à mon avis la petite étincelle de folie qui pourrait faire la différence.

D'autre part, et là j'admets que c'est purement subjectif, j'avoue avoir du mal avec:
1/Les contes 2/Les vampires et 3/Les enfants en tant que personnages principaux.
Ces trois éléments ont fait que je suis resté un peu "à l'extérieur".
Ceci dit, ta nouvelle n'en reste pas moins très agréable à lire.
Car même si je crois qu'elle est ici un peu trop descriptive, tu as une belle écriture.  

Merci pour ton commentaire.   
Tout à fait d'accord sur le manque de vie. On me le dit souvent sur mes textes. C'est pas faute d'essayer pourtant, mais j'espère que la version "post-concours" me permettra d'ajouter cet aspect-là.

J'aime beaucoup les contes et je trouve celui-ci réussi
Par contre, l'angoisse n'est pas assez présente à mon avis, le point de vue est un peu trop extérieur pour ressentir la peur supposée de la fillette et celle, bien réelle, des villageois. Quelques petits ajustements seraient nécessaires, comme suggéré dans d'autres commentaires, pour rendre l'histoire encore plus ambiguë.