halloween for die

Tu es blonde ?   

Bien brune, pourtant, mais très étourdie aussi ! Ca fait un mélange détonnant ! ^^

J'ai lu 1er décembre, ai-je bien lu ?  

Récit lu et plutôt apprécié.
Je n'ai pas d'autres choses à rajouter à ce qui a était dit précédemment.
Les points + et les points - ont été pointés.

Bon courage pour la suite.

(ps : pourquoi utiliser un titre anglais ?)

Bonjour,
Perso, je ne pense pas qu'il faille tant que ça retravailler ce texte. Quelques fautes, rien de méchant. Cette façon de survoler les personnages est un choix d'auteur qui nous donne juste ce qu'il faut pour planter le décor et l'action. Par contre, tu devrais insister un peu plus sur les sévices subis par la gamine (j'ai oublié son nom), car entre la première fois où elle apparait et la fin où elle fait ce qu'elle fait, réfléchissant 3 ans durant à sa vengeance, il y a un grand écart.
Maintenant, je suis mitigé sur la narration. Tout d'un bloc, sans dialogues, pas d'interactions. On déroule l'histoire et si tu suis pas, t'est largué. Je ne savais pas trop si je devais y voir de la caricature ou un texte plus sérieux. Enfin, rien de grave, mais était-il necessaire de faire un crochet par Nouillorc pour se fournir un gros pistolet ? La fille a l'air plus intelligente que ça, et surtout assez rancunière pour faire souffrir le vilain curé d'une façon plus imaginative...

bonjour à tous,

merci pour vos commentaires bien utiles, lecture et relecture... je m'y attelle. j'entends vos critiques, je les digère et reviendrai vers vous avec le texte peaufiné... promis.
Mais je suis un peu lent.... je vais lire bien sûr vos textes et les commenterai... dès que je peux  

pour le titre, j'aime beaucoup faire sonner les sons et les images...

voici mon idée de base... nous avons un jeu de loterie qui s'appelle "Win for Life" assez populaire ici... voilà il s'agissait d'un jeu de mot assez "lourd"...
merci en tout cas de votre lecture... j'y retravaille et que le texte "concourre" ou pas n'a pas beaucoup d'importance pour moi en fait. je vous en laisse juge ...

thitroll

En fait, je vois mal le rapport avec le thème "vieux": ça commence sur Achille, qui est vieux, certes, mais ensuite on passe aussitôt au Père Grégoire et Achille ne joue pas d'autre rôle dans l'histoire qu'anecdotique, pour avoir initié sa nièce au tir... C'est franchement hors-sujet, là!

Sinon je trouve que c'est pas mal écrit. La fin pourrait être mieux amenée: c'est vrai que Mégane arrive un peu comme un cheveu sur la soupe, il aurait en effet été mieux d'en parler avant dans le texte, de façon discrète au détour d’un souvenir du prêtre, mais qu’on la connaisse quand elle ressurgit à la fin.

Spoiler:

En tout cas, l’écriture est agréable et pour confirmer les impressions des autres, je trouve que ce texte a du potentiel, mais qu’il demande à être retravaillé. Il pourrait être une bonne petite histoire noire, mais il faudrait mieux amener Mégane et traiter la fin : le lecteur ne doit pas comprendre à l’avance, il doit être surprit au détour d’un phrase et s’écrier (au moins intérieurement) : « Merde ! Je m’y attendais pas, à ça ! »

Ahhhhh, Win for Life... Cela mériterait d'être clarifié car, moi qui suis Belge et connais donc ce jeu à gratter, je n'avais pas saisi la référence. Peut-être qu'en écrivant Hallowin for Life ou Hallo-Win for Life, cela fonctionnerait mieux...

Je viens de terminer de lire et dans l'ordre ': ta nouvelle puis les commentaires de nos petits camarades. Je suis assez d'accord avec ce qu'ont Eimelle et Catherine. Je n'avais pas vu ce qu'à remarqué Jack concernant les passages d'un personnage à l'autre et qui pour finir reviennent au premier, effectivement, je suis allée voir dans le garage sous les roues de la voiture je n'ai jamais rien vu/lu de tel. Effectivement il y a encore du travail, des progrès a faire, cela me rappelle un peu les débuts sur l'Ecritoire où mes textes présentaient beaucoup de défauts. Certes ils en présentent encore mais c'est mieux. Tout ça pour dire reprendre un texte peu parfois paraître un peu décourageant mais ça finit toujours par payer.
Alors à la prochaine lecture.

Moi aussi j'ai une Clio, mais là il est plutôt question d'une Mégane...

Ça se laisse lire mais sans plus. J'ai pas éprouvé de dégoût pour ce prêtre, tu n'as pas assez noirci le tableau. Pour ma part, c'est trop esquissé et distancié. Au niveau de la structure, Jack m'a éclairé car sinon, j'avais pas non plus remarqué ce point. J'ai mélangé aussi les personnages et n'ai pas compris pour la fille du maire pourquoi tant de haine ! Elle veut être tueuse de curés, quand même. Et le thème n'est pas tellement respecté. Tu pourrais l'améliorer sans problème à mon avis.

Paladin a écrit:Moi aussi j'ai une Clio, mais là il est plutôt question d'une Mégane...

En fait je faisais allusion à la remarque de Jack concernant les histoires qui passent d'un personnage à l'autre

Ce serait pas "Halloween for death" plutôt ?

J'ai pas vraiment aimé. Ton plan, ton idée. Tout ça était bon, mais comme l'a dit Françoise tu n'as pas assez noircis le portrait du prêtre. Du coup on comprend moins le geste de Mégane. Si tu avais vraiment plus travaillé en profondeur le caractère du prêtre, on aurait eu plus de "sympathie" pour Mégane, de compréhension.

Coucou
J'ai lu ton texte. J'ai un sentiment assez mitigé. Je trouve qu'il s'agit plus d'un plan pour une nouvelle plus longue qu'un texte abouti. On aimerait entrer beaucoup plus dans la psychologie du mec, ses tourments, ses obsessions, ses passages à l'acte. Et on aimerait connaître un peu plus Mégane. Car j'aime bien ta conclusion, mais elle est sacrément rapide, et pas vraiment amenée. Oui, c'est inabouti, mais ça pourrait etre intéressant, selon moi, de travailler ça sur plus long.