Tartine # 5 : Le lavage auto, c'est pas automatique !

Sur le podium des emmerdes urbaines (après la déchetterie), il ne faut pas oublier non plus le lavage de votre bagnole roumaine. Certes, en campagne vous pouvez joyeusement laver votre voiture devant votre ferme et frotter la carrosserie avec une grosse éponge et y jeter un énorme seau d’eau puisée dans le puits de votre grand-mère qui se remet doucement de sa dernière angine de poitrine.

Mais en ville, c’est tout un bordel ! Vous n’avez pas le droit de le faire sur le trottoir ! Et vous pouvez compter sur votre salopard de voisin pour vous balancer aux flics si il vous prenait l’envie de rincer votre véhicule sournoisement. Donc, la seule solution reste cet enfoiré d’éléphant bleu qui, pour deux euros (13 balles), daigne vous octroyer 3mn10 de lavage/rinçage/finition. 3 minutes dix ! Si vous bourrez à fond sans vous casser la gueule ! À moins d’avoir un chronomètre dans la main ou un compagnon qui vous crie le temps restant, vous êtes dans la merde ! C’est pas le moment de siffloter en faisant virevolter votre lance autour de votre voiture comme un gai pinson. Non, non ! Il faut vous magner le cul… courir… se baisser… puis foncer vers le tableau pour changer le mode de lavage… et ne pas vous entortiller avec le tuyau ! Imaginez l’enfer de n’avoir pas réussi à passer en mode rinçage avant le délai imparti ! Et, en plus, vous n’avez plus de monnaie ! Vous avez le droit de hurler votre haine. Ça fait du bien.