premier essais d'ecriture

bonjour à tous , voici le lien pour récupérer le fichier que je viens de mettre en ligne pour lecture et critique : http://www.fichier-pdf.fr/2015/05/07/l-arche/ je ne sais pas si cette procédure est la bonne, dites moi!!

spatialement,

igdrzz

Cela fonctionne puisque j'ai pu télécharger ton texte. Je l'ajoute à ma liste de lecture personnelle et te reviens asap...

Merci MORMIR pour le temps que tu vas prendre à me lire

Bien, bien ! Je viens de lire ton texte. Tu recherches des avis francs ; aussi vais-je l'être. Mais je me demande d'abord quel est ton objectif pour ce texte-là, qui n'est visiblement que le début d'une histoire. Souhaites-tu en faire une novella ? Un roman ? Pour quel public ? Les réponses orienteront ta révision.

Mon avis n'est que le mien et j'espère que d'autres membres de l'écritoire le complèteront. Mais à ce stade ce texte est à mes yeux au mieux un premier brouillon.

L'histoire peut amener à quelque chose d'intéressant en termes de Space Opera, mais elle me semble si proche de tant de choses déjà écrites que je n'ai pas vu d'originalité. Plus encore, tu reprends des concepts très employés par ailleurs, comme les space marines.

L'univers : pas bien clair. Dans l'espace certes, avec des races extra-terrestres et un grand empire terrien, OK. Mais ces stations d'origine inconnue attendant les humains, ces histoires de marchands galactiques et plein d'autres notions ne m'ont pas permis de bien visualiser. Il me semble y avoir trop de notions au final inutiles pour un texte de cette taille.

Les personnages : tu décris leurs actions, mais tu ne montres pas. Pour qu'un lecteur puisse aimer un personnage, il faut le plus souvent qu'il puisse s'identifier à tout ou partie de ce personnage. Pour cela, il faut le voir ou le sentir vivre. Dans ce texte, tu décris plus que tu ne montres.

Le style : le découpage en paragraphes est trop régulier ; les phrases trop longues (une grande partie des paragraphes ne sont constitués que d'une seule phrase) entraînent une dilution du récit et des difficultés à savoir de quoi l'on parle. Par ailleurs le texte est surchargé de notions scientifico-technologiques qui le rendent obscur.

La ponctuation : trop de virgules employées, mais pas assez de points. La ponctuation des dialogues est à revoir pour homogénéiser l'ensemble du texte.

L'orthographe : très nombreuses fautes d’orthographe ou approximations de français. Certaines phrases relèvent plus du langage oral que de l'écrit.

En synthèse, ton texte me semble être le produit d'un rêve t'appartenant, dans lequel tu te projettes avec un plaisir et une aisance évidents, issus de tes lectures de SF. Mais il n'est pas orienté à ce stade vers un autre lecteur que toi. Cela ne veut pas dire qu'il ne peut pas être aménagé, mais tu auras du pain sur la planche.

Le conseil que je te donnerais serait de t'entraîner sur des textes courts (1 à 2 pages), pour développer tes outils d'écrivain : style, technique, orthographe, astuces personnelles. Sur ce forum, tu trouveras une rubriques "ateliers" qui pourrait t'y aider.

Ce que tu nous proposes-là est assez mouvementé, c'est ce que je retiendrai de ma lecture.
Pour le reste, je suis très mitigé. Si je délaye les détails, je pense pouvoir affirmer que le texte souffre d'un grand manque de clarté. Dans la forme et dans le fond.
Dans la forme, pas mal de phrases sont confuses. La profusion de détails technologiques n'aide pas à les rendre plus claires. J'ai vu pas mal de fautes d'orthographe, également, mais c'est facile à corriger. Par contre, le style est à mon avis à revoir avec attention.
Dans le fond, même si je comprends que l'univers proposé est tout plein de bidules technologiques, j'ai eu du mal à trouver le fil rouge du récit, à comprendre les enjeux de la bataille, et même à m'intéresser aux personnages, assez nombreux, et assez peu dessinés.
J'ai mis beaucoup de temps à lire ces neuf pages, et à la fin, j'ai eu le sentiment d'avoir évolué en plein bazar pour me retrouver dans une impasse. Je ne sais pas où tu as voulu en venir.

Cependant, cette volonté de rendre les choses un peu nébuleuse est peut-être volontaire, je ne saurai le dire. Je goutte assez peu aux récits très détaillés et très explicatifs. C'est très personnel, par conséquent, mon opinion est à prendre avec des pincettes. Il ne faut pas voir dans ce commentaire une volonté de détruire le travail accompli, ce n'est vraiment pas l'objectif.

Maintenant, tout n'est pas négatif, loin de là. Tu sembles savoir dans quel univers faire évoluer tes personnages, et être passionné par ton sujet, car ton texte reste vigoureux, mais voilà, en tant que lecteur, je me suis senti un peu mis à l'écart.

Je n'ai pas encore tout lu, mais je rejoins Mormir et Cancereugène sur leurs remarques.

Ton univers est celui d'un space opéra guerrier à la Warhammer 40 000 très classique, mais pourquoi pas! On peut aimer les repères classiques comme les Space-marines et les vaisseaux de combat. Mais il est toujours possible de traiter de trouver une façon originale les thèmes classiques, de tirer quelque chose de personnel de ce qui a été déjà beaucoup utilisé.

En dehors des fautes d'orthographe, ton écriture n'est pas en elle-même mauvaise, mais elle demande à être retravaillée parce qu'il y a pas mal de faiblesses.

Je trouve par exemple que tu fais des phrases trop longues:

les premiers explorateurs les avaient découvertes ainsi, en état de marche, attendant la venue d’êtres assez évoluées pour en comprendre le fonctionnement , et au fil des siècles et des découvertes on en répertoria quatre : L’Arche, la Main, la Tour et le Cœur, d’architecture similaire, de taille hors norme, chacune avec ses particularités , comme pour l’Arche, ou l'on avait découvert un hangar immense emplie de toute une flottille de vaisseaux attendaient en mode repos que l’on viennent les réveiller, car l’intelligence
artificielle qui composait l’âme du vaisseaux ne pouvait fonctionner que si un lien psy profond était établi entre le pilote et le vaisseau, ce qui amorça le règne des psy pilotes.

Tout ça tiens en une seule phase, c'est trop! Lis tes phrases à haute voix, et vois que tu aura besoin par instant de faire une pause pour respirer. Dans l'idéal, une phrase ne devrait pas dépasser 15 mots (limite au delà de laquelle le lecteur commence à oublier des mots), même si ce n'est pas toujours simple. Mais à moins de s'appeler Proust, il faut diviser les longues phrases en plusieurs courtes,

les premiers explorateurs les avaient découvertes ainsi, en état de marche, attendant la venue d’êtres assez évoluées pour en comprendre le fonctionnement.

Au fil des siècles et des découvertes on en répertoria quatre : L’Arche, la Main, la Tour et le Cœur, d’architecture similaire, de taille hors norme, chacune avec ses particularités.

Et aussi supprimer les mots inutiles (Et on a tendance à en utiliser beaucoup!)

l’Arche, par exemple, on avait découvert renfermait un hangar immense emplie de toute une flottille de vaisseaux attendant en mode repos que l’on viennent les réveiller, car l’intelligence artificielle qui composait l’âme du le  vaisseau ne pouvait fonctionner que si un lien psy profond était établi avec entre le pilote et le vaisseau,

Alors commença le règne des psy pilotes.

(On se doute qu'une flotille est composée de vaisseaux, qu'ils sont en mode repos, et que c'est le pilote qui doit établir un contact psy avec son vaisseaux. Donc pas la peine de préciser. Souvent une phrase s'épure et s'améliore plus en supprimant des mots qu'en en rajoutant.)



Comme le dit Cancereugène, évite l'accumulation de détails techniques:

Ses réacteurs ioniques couplés à un générateur de stase, permettait la propulsion en hyper espace et ses
coupleurs de champs à probabilités , pour la création de vortex concernait la propulsion ultra-luminique,
longue de 1850 mètres et large de 350, haute de 250 m, d’une capacité d’embarquement hommes
d’équipages de 5 000 têtes et de 950 000 tonnes de marchandises environ, lourdement armée des canons
courts à plasma et des canons lourds à photons , elle était immense et imposait sa masse noire et
inquiétante aux croiseurs de moyenne catégorie qui stationnaient prés du ponton.

Pareil pour les vêtements :

et enfila sa tenue de personnel naviguant au sol, composée d’une tunique en plastiplast, d’un pantalon léger en svorack et de sa fidèle ceinture nano- modifiée,

Et pour le matériel et les gadgets :

composée de gadgets bioélectroniques, de visiospy, de nano méchas et nanomedics ainsi que de son meilleur ami, un fulgurant à photons

C'est trop long et ça alourdit trop le texte. Et c'est d'autant plus inutile qu'on ne sait pas de quoi s'agit.

Il vaut mieux parler de ce divers éléments aux moments où ils interviennent dans l'histoire:

"Il porta le main à sa ceinture et activa le visiopsy"

"Il dégaina son fulgurant à photons"



Voila ce que je peux déjà dire après avoir lu quelques pages.

bonjour, à tous,

merci encore pour le temps de lecture et d'analyse, des textes que je vous propose. je suis désolé pour les fautes d'orthographe, je suis sous correcteur word pourtant. pour la forme et le fond , toutes vos analyses me permette de me rendre compte du chemin a faire pour améliorer mon écriture, ce qui n'est pas pour me fâcher ou autre, bien au contraire, je trouve le challenge plus que vivifiant!!! je vais essayer d'épurer tout cela, merci pour toutes les remarques et conseils !

salutations spatiales,

igdrazz

Bon courage à toi. Voici quelques liens qui peuvent t'aider :

Dictionnaires

Le conjugueur

Typographie des dialogues

Le répétoscope


Je réitère mon conseil : pour commencer il vaut mieux écrire peu et bien que des tartines un peu bancales. Essaie-toi sur des textes courts, comme les formats proposés dans les ateliers.

Je viens de terminer ton texte, j'ai à peu près les mêmes reproches à faire que les autres.
Je dirais qu'il s'agit d'une bonne base de départ mais qui doit clairement être retravaillée.
L'orthographe est l'une des pierres d'achoppement de ce texte, bien entendu tu peux utiliser l'aide des logiciels spécialisés pour corriger tes fautes, mais le plus efficace est quand même d'en faire le moins possible. Il faut recommencer à se poser toutes les questions que l'on pouvait se poser pendant les dictées : accent/pas accent - pluriel/singulier - accord du verbe. Rien qu'avec ça tu élimines près de 75% des fautes de ton texte.
Pour relire, fonctionne par petits bouts (3 ou 4 paragraphes maxi)
J'ai également remarqué que tu mènes de front deux actions simultanées, c'est un choix qui en vaut un autre mais les coupures ne sont pas suffisamment prononcées ce qui rend le tout un peu confus.

Pour l'histoire en elle-même, cela ressemble plus à un début de roman ou de novella qu'à une nouvelle : beaucoup de personnages, beaucoup d'explications comme si tu allais t'en servir plus tard même la fin fait penser à un début, sans parler de l'image qu'elle crée semblable à celle de Ian Solo et Luke Skywalker qui arrive à Aldorande juste après que l'Etoile noire l'ai faite exploser.
Un auteur s'inspire de ce qu'il connait et le retravaille pour y donner sa griffe (noire ou pas), c'est normal mais là cette fin abrupte ne te donne pas ce loisir.

Ah si, dernière chose : fais attention aux clichés et aux traits d'humour faciles, cela dessert un texte qui par ailleurs a fait bonne impression.

Quand on débute, la montagne semble bien haute, fixe-toi des objectifs intermédiaires à atteindre pour ne pas te décourager.