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Alzheimer (texte retiré)

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Message par Eimelle Mer 1 Avr 2015 - 19:47

Bonjour à tous !

Je vous soumets ce petit texte que je compte présenter au concours Vision du futur : j'attends avec impatiences vos retours, quand vous aurez le temps !

Il se nomme Alzheimer : lien supprimé

Pour info, le concours "Visions du futur" propose toujours trois sujets. Cette année, les voici :

a. « Brûlez les ponts et voyez comme vous travaillez bien quand vous ne pouvez pas reculer. »

b. « — Quel est notre cap, Capitaine ?
« — La seconde étoile à droite, et puis tout droit jusqu'au matin. »

c. Perversion

Canceureugène a choisi la B, et moi, j'ai pris la c, "perversion". J'espère que ce texte est bien dans le thème, et qu'il vous plaira... Mais je prends toutes les remarques, même les plus négatives !

Bises,
Eimelle


Dernière édition par Eimelle le Mer 5 Aoû 2015 - 1:59, édité 1 fois


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Message par Perroccina Jeu 2 Avr 2015 - 14:02

Téléchargé, j'essaye de lire dans la semaine


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Message par Eimelle Jeu 2 Avr 2015 - 16:36

Merci Perro !


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Message par Catherine Robert Ven 3 Avr 2015 - 10:03

C'est un beau texte Eimelle. Peut-être un peu long, mais peut-être pas non plus (te voilà avancée Rolling Eyes ).
On y reconnaît parfaitement ton style, tes thèmes favoris aussi. Et tes petites étourderies, bien qu'il me semble que tu aies fait un bel effort de ce côté et elles sont moins fréquentes que dans beaucoup d'autres de tes textes. Et ça, c'est bien, ça rend la lecture plus agréable. Si j'avais plus le temps, j'en ferais un relevé, mais c'est le week-end pascal qui commence et c'est gros boulot qui se profile déjà pour aujourd'hui.
Bref, ce texte est bon et la chute, même si un poil devinable, est bien.


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Et le pire c'est que j'ai aimé te lire."
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Message par Cancereugène Ven 3 Avr 2015 - 11:00

Tu le sais, je ne suis pas toujours réceptif avec ton œuvre, et je le regrette, car tu possèdes de vraies qualités « littéraires » (je parle de style, une certaine grâce dans les phrases)
Paranoïa m'a beaucoup plu, je l'ai déjà dit. J'ai l'impression, depuis ce texte, de mieux comprendre tes récits. C'est très relatif, bien sûr...
Pour cet Alzheimer, je suis réservé, mais une réserve +. Je vois plus de qualités que de défauts.
Déjà, j'ai adoré le début. J'étais bien dans l'action, la confusion du vieillard, cette invasion de « djeunz' » me laissait augurer d'une intrigue bien crapuleuse.
Suite...:
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Message par Eimelle Ven 3 Avr 2015 - 14:08

Bonjour à vous, Catherine et Cancereugène !

Zut, donc ! Le récit n'est pas suffisamment clair ! Il faut que je le retravaille et qu'il devienne moins abscons ! C'est pour cela que j'ai toujours tellement besoin de vous : je suis tellement dans mon univers que je ne vois pas quand je perds mes lecteurs ! Je ne sais pas trop comment éclaircir la chose pour que mon lecteur ne soit pas trop perdu. Je ne sais pas ce que je dois modifier, comment. J'espère que vous pourrez me donner des idées !

@Canceureugène C'est vrai que l'un et l'autre nous ne nous suivons pas toujours dans nos idées, mais je pense néanmoins qu'on "s'intrigue" un peu l'un l'autre.mutuellement, non ?

J'aimerais que tu me rendes un service s'il te plaît : j'ai vu que tu avais mal compris certaines choses, parce que je ne suis pas arrivée à les rendre assez justes et assez précises. En revanche, je n'arrive pas à comprendre exactement quoi : peux tu me résumer en quelques lignes ce que tu as compris de mon texte, et ainsi je verrai quels sont les éléments qui ne sont pas passés.

Si les autres (Catherine et ceux qui commenteront après pouvaient faire de même), ça m'aiderait, et je vous dirai après ce que moi, j'ai voulu y mettre ! Mais j'ai l'impression que ce sera très différent de ce qui est passé... A retravailler donc !

Merci d'avance,
Bises
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Message par Catherine Robert Ven 3 Avr 2015 - 21:56

Spoiler:


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Message par Eimelle Ven 3 Avr 2015 - 22:10

Bien joué Catherine ! C'est à peu près cela que j'ai voulu rendre ! ^^


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Message par Catherine Robert Ven 3 Avr 2015 - 22:19

Pour une fois, je dois dire que je n'ai pas eu de problème pour comprendre à peu près les tenants et aboutissants de ton histoire. Et cela, sans que ton style en pâtisse, ta façon d'aller dans les côtés déments, les angoisses, les incompréhensions, tout ça, on le retrouve.
Peut-être que je commence à te connaître et maintenant j'ai plus facile à décrypter tes indices.


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Message par Eimelle Ven 3 Avr 2015 - 22:22

Oui, mais le problème, c'est que ceux qui me connaissent moins ou pas du tout risquent de continuer à être largués dans mes textes !...


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Message par Catherine Robert Ven 3 Avr 2015 - 22:31

Je ne saurais pas te répondre là-dessus. Mais il est vrai que Cancereugène n'a pas vraiment vu la même chose que moi. Est-ce le fait de te connaître toi et tes textes, est-ce des sensibilités différentes, est-ce un manque de détails plus explicites ? Je ne sais pas. Peut-être est-ce un peu tout ça en même temps.
Mais encore une fois, ne te mets pas non plus trop martel en tête, tu as un style perso bien défini et je trouve que tu as déjà pas mal amélioré la lisibilité de tes textes sans perdre en force dans tes atmosphères. Il ne faudrait pas qu'en voulant absolument être compréhensible par tous, tu en perdes ce qui fait la qualité de ton écriture.
Je te dirais d'attendre encore l'un ou l'autre avis avant d'envisager un retravail.


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Message par Eimelle Ven 3 Avr 2015 - 22:37

Merci Cat' !

Bon, je vais attendre encore un peu... S'il faut faire du retravail, de toute façon, je ne sais pas encore dans quelle direction partir Smile


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Message par Perroccina Ven 10 Avr 2015 - 14:16

J'ai fini la lecture il y a trois ou quatre jours mais je n'ai pas eu le temps de venir commenter depuis.
Pour la compréhension de l'histoire et de ses ressorts : comme Catherine, c'était clair. De ce point de vue c'est une réussite.
Quelques coquilles
J'ai relevé page 3 il manque un mot (à peu près milieu de page) "De toute façon, il n'avait jamais se montrer gentil, pensa le père"
Fin de la page 3, enlève la majuscule à "trépigna"
page 4 "Un ami de son fils apporta aune chaise..."
C'est tout ce que j'ai vu

J'ai trouvé la fin plutôt prévisible mais ça ne gène pas plus que ça, le style est rapide plutôt en adéquation avec l'histoire mais dans l'ensemble ça se tient et se lit bien. Quelques longueurs parfois dans le déroulement qui n'apportent pas vraiment à l'histoire.

Lien avec l'appel à textes : Le thème de la perversion n'est pas vraiment central, il est plutôt l'origine des tourments du vieillard sans plus. Le fils n'est pas pervers, plutôt que de disserter sur la façon dont il va tuer son père, il ferait mieux d'agir, de le torturer et de l'humilier (ça il le fait un peu). Il pourrait même baiser la jeune fille, sa mère, en faisant des commentaires salaces.

Voilà c'est mon interprétation du truc, si ça peu t'aider...


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Message par Eimelle Dim 12 Avr 2015 - 17:26

Bonjour Perro !

Merci beaucoup de ta lecture ! Et merci de ton relevé orthographique ! C'est un vrai plus !

Si ça ne t'embête pas : peux tu me dire quelles sont les longueurs que je retravaille cela ?

Pour le thème de la perversion, j'ai une crainte effectivement...Et je ne suis pas satisfaite de la fin non plus... A voir !

Bises
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Message par Perroccina Mer 15 Avr 2015 - 10:16

15 avril c'est encore dans les temps :

Deuxième lecture, j'ai trouvé d'autres remarques de détail et j'ai trouvé ce que je voulais dire par "longueurs". En fait il ne s'agit pas de passages en trop ou trop longs mais plutôt de la forme du texte. C'est à mon avis plus une scène de théâtre qu'une nouvelle. Tout est construit au travers des dialogues du coup ça allonge le truc.
Les quelques remarques de détail :
page 2 : quand le fils arrive : "Ou alors c'est toi qui ne sois dans le miennes" "À moins que ce ne soit toi qui es dans les miennes" me parait plus correct.
page 2 : le vieux veut donner un coup de canne : "...mais l'un d'eux se saisit de sa faible arme..." je trouve cette phrase pas agréable du point de vue des sonorités, par ailleurs ce n'est pas l'arme qui est faible mais le bras qui la tient. J'aurai davantage vu "de son arme faiblement brandie" Oui je sais cela fait un adverbe mais tu n'en utilises pas tant que ça donc ça ne gêne pas.
Page 7 : "Le vieux rit aussi, découvrant son sourire édenté.
Page 10 : "C'est la volonté de mon père protesta un autre" Je ne sais plus trop qui parle mais si j'ai bien compris il faudrait mettre c'est la volonté de ton père. quitte à préciser que la phrase finit dans les aigus.
Page 14 : "C'est mon fils répondit-il (ou elle) en guise de justification

Pour finir, fais attention au tirets des dialogues [alt 0151] et derrière les points d'interrogation de dialogue, ne pas mettre de majuscule à "dit-il"

Là je crois que j'ai fait le tour. Bon courage pour les corrections.


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