Dopplegänger

Voilà ma modeste contribution. Je dois avouer que je manque un peu de pratique ces dernier temps. C'est rapide et sans chichi.

https://drive.google.com/file/d/1ctB1FJKQxvVCdjBKaoTCdwtj77SQu84O/view?usp=sharing

Kalci, quand je clique sur le lien il me refuse l'accès, je dois demander l'autorisation... x)

Je viens de modifier le lien. Dis moi si ca marche ou toujours pas.

Avec moins de signes, ça aurait pu être un texte pour le concours "Miroir" !

Je n'aurais pas énormément de choses à dire : c'est bon du point de vue du style, pour l'histoire, je la trouve un peu linéaire et simple, mais il y a un bon travail sur l'ambiance sordide et dépressive qui est celle de la vie du personnage. Mais qui est l'auteur du mail qu'il reçoit, et pourquoi en allemand, sinon que le mot Doppelgänger est d'origine allemande ?

Merci Pala pour ton commentaire.

L'inspiration, ca va, ca vient. J'ai toujours eu du mal a avoir l'inspiration a la demande malheureusement. C'est un de mes problème. Sur ce coup, l'inspiration était en berne mais je voulais participer.

Je pense que je n'écris pas suffisamment et ca bouffe mon inspiration mais c'est un autre sujet.

J'ai voulu faire court pour éviter de partir dans tout les sens.

Spoiler:

Bien sûr, l'inspiration, on en est pas maître. Ce n'était pas un reproche : on en est tous souvent là. Souvent on cherche on cherche dans tous les recoins de sa tête. Et heureusement il arrive que l'idée s'impose à nous au moment où on ne cherche pas, dans un moment de détente, sur un trajet ou à la sortie de la douche. Parce que le travail a continué au niveau de l'inconscient.

Je ne l’ai pas pris comme un reproche. Pas de soucis.

C’était une constatation de ma part aussi.

Je me dis que l’inspiration se travail au quotidien en écrivant, même de petits textes.

J'ai bien aimé cette histoire, aux allures "classiques" au sens noble du terme. On parle beaucoup d'un reflet dans le miroir, alors oui, la question du double me paraît justifiée, car notre reflet est par essence un double. Et s'il échappe à l'original, ben ça en fait une entité bien chelou, qui fait flipper.
J'ai beaucoup apprécié l'atmosphère, le spleen, de l'ensemble. Le texte m'a paru très travaillé, solide, je n'ai pas grand-chose à dire sur la forme.
Très bonne proposition, Kalcidian.

Merci cancer. Je ne m’attendais à ce que mon texte soit accueilli comme ça. Je n’en étais pas très content. Il me semblait mal construit mais ma vision est sûrement biaisée.

Bonsoir Kalcidian,
Ta proposition marque pas mal de points positifs : l'écriture est fluide, l'ambiance très travaillée, le personnage torturée, l'idée originale (je ne connaissais pas cette légende allemande).
Tu amènes ta vision du double par petite touche jusqu'au dénouement final. Le seul reproche serait que le thème arrive un peu tard même si le reflet pourrait être considéré comme un double.
Une belle participation.

Merci Françoise. Je suis sincèrement et agréablement surpris par vos retours. J’avais le sentiment de ne pas y avoir passé assez de temps qualitativement parlant. Merci pour ce retour très encourageant en tout cas.

Salut Kalcidian,
Je viens de finir la lecture de ta nouvelle et mon avis est sans doute plus mitigé que celui de mes camarades. Je suis en grande partie d'accord avec Paladin sur le respect du thème, mais la fin vient, tant bien que mal, raccrocher (au moins en partie) ton histoire à la notion de Double. Donc, pas vraiment de souci de ce côté. En revanche, je suis plus dubitatif sur un certain nombre de points. D'abord, oui, Paladin a raison, il y a un vrai travail sur l'ambiance. Toutefois, j'ai trouvé ces éléments d'ambiance et de contextualisation beaucoup trop présents. Ils vont parfois jusqu'à occulter l'histoire en elle-même. Je ne suis pas certain que raconter par le menu la vie de ton personnage principal soit une nécessité. Surtout quand tu choisis de ne mettre que ce personnage dans ton histoire. Cela expose en effet à nous livrer ces éléments en bloc et sans nuances, alors qu'une construction à plusieurs personnages (par exemple cet auteur et sa femme) aurait permis de jouer sur les dialogues et le sous-texte. Tu aurais pu par conséquent nous faire comprendre un certain nombre de choses sans avoir à les livrer par la narration proprement dite. Ton choix de ne mettre que ton protagoniste dans ton histoire te force donc à utiliser la description et donc le tell. C'est dommage, parce que l'histoire et vraiment pas mal. Je ne sais pas combien de s.e.c comporte ton texte, mais je crois que tu étais encore loin de la limite maximale.
Par ailleurs, j'ai vu aussi pas mal de fautes. Certaines de concordance des temps. D'autres concernent plus classiquement l'orthographe et la conjugaison. Et là aussi c'est dommage.
Bref, je ne me suis pas ennuyé pour autant, mais je trouve que ton texte Kalcidian aurait mérité un meilleur traitement formel. Rien de grave, je te rassure.

Merci silence pour ton commentaire. L’inspiration est arrivée sur le tard et a eu du mal à se concrétiser physiquement. Je suis parti sur un premier texte mais ça ne fonctionnait pas. Comme je l’ai dit dans les autres commentaires, je ne suis pas satisfait de ce texte (je ne suis jamais satisfait de ce que j’écris de toute façon ) et je suis surpris des retours positif que j’en reçois. De surcroît j’ai du mal à écrire avec des contraintes (thème, phrase, obligations quelconques).

Je ne voulais pas lui donner une femme ou une vie de famille parce que je ne voyais pas l’intérêt pour lui comme pour moi. J’aime les personnages solitaires qui ont du mal avec les interactions sociales.
Je sais qu’en développant plusieurs personnage, je m’éparpillerais au risque de sortir du thème ou de me perdre dans mon histoire voir les deux.

Je suis loin de la limite mais je n’ai pas réussi à developper d’avantage l’histoire dans le temps impartis. Je suis effectivement beaucoup dans le tell manifestement c’est vrai.

Concernant les fautes, je sais que j’ai beau me relire, je passe à côté de nombre d’entre elle. Le paradoxe d’être mauvais en français et de vouloir écrire .

J’espère avoir le temps d’écrire et de faire relire mon texte pour le prochain concours, si prochain concours il y a. Se sera déjà un soucis de moins .

Merci pour ton retour sans concessions.

Salut Kalcidian ! : )

J'ai été agréablement surpris par ton texte et même s'il mérite en effet d'être retravaillé comme l'a souligné Silence, il n'en reste pas moins que tu t'améliores dans la description, avec une ambiance travaillée, crédible et immersive.

Certaines phrases m'ont fait buguer cependant, ce qui m'a sorti de l'histoire à plusieurs reprises, l'une d'elles en particulier :

"plus tristes et quelconques que quelques minutes"

Trop de Q dans cet enchaînement (Maya : Il y a toujours trop de Q pour lui ! xD)... Ce que t'es drôle... x)

J'ai bien aimé l'image de la fin, le corps de Paul qui devient l'ombre de l'imposteur, dans mon esprit cette scène est visuellement puissante. Mise en image, elle serait bien plus parlante et même si la fin arrive en effet de manière un peu abrupte et expédiée, telle que je la visualise elle rend carrément bien.

Pour conclure, un texte qui a du potentiel et qui mérite d'être retravaillé, complété, pour couler tout seul.
Bravo en tout cas, tu as fais des progrès indéniables sur le tell. Entraîne-toi au show et ensuite fusionne les deux, ça devrait faire mouche ! ; )

Merci vraiment. tes remarques, mais aussi toutes celles que les autres m'ont fait, sont vraiment constructive et vont m'aider a retravailler ce texte.

Mnémosyne a écrit:

"plus tristes et quelconques que quelques minutes"

Trop de Q dans cet enchaînement (Maya : Il y a toujours trop de Q pour lui ! xD)... Ce que t'es drôle... x)

C'est vrai que cette phrase est pas terrible

Mon texte ne me plait pas en l'état mais il a un potentiel donc pourquoi pas tenter de le développer et de l'améliorer.

Merci a toi pour ton commentaire.