Ainsi va la mort

Un bon texte, malgré beaucoup de maladresses en conjugaison, style et répétitions. L'histoire est plutôt pas mal à mon sens. On voit naître l'aube d'un grand duel entre deux entités. Un peu dommage à ce moment-là que l'héroïne sorte de plusieurs années d'hôpital, ce qui n'en fait pas vraiment quelqu'un d'épique ou d'exemplaire ?! Mais pourquoi pas... Le contrat est rempli, et pourrait donner à une suite captivante. Mais il faudra un peu retravailler tout ça

J'ai bien aimé le début, malgré les "fautes". J'étais embarquée avec cette femme, Marie, libérée d'un lieu de soins, mais qui a du mal à partir, très attachée à sa routine et proche de son thérapeute... J'aurais aimé savoir ce qui l'avait amené à "Belle-Air". Jusqu'au tunnel, j'ai suivi, mais ensuite, tu as adopté une écriture fragmentée en lien avec trop d'images.
La gare de triage m'a fait penser aux trains de la mort qui transportaient les juifs vers les camps d'exterminations. Est-ce que c'est cette idée que tu as voulu donner avec ce voyage qui lui apporte des sensations étranges, de déjà vu ? Est-elle un fantôme ? J'avais écrit un texte sur ce sujet "Wagon de l'enfer" et je voyais cette tragédie dans tes mots, mais ce n'est pas dit vraiment.
Ensuite, c'est trop confus et le rôle du psy n'est pas très clair...
Je reste donc assez mitigée sur ta participation.

C’est une sacrée histoire que tu nous offres là, dommage qu’elle soit à ce point émaillée de fautes d’orthographe et de grammaire en tous genres. Quand je dis que c’est dommage, c’est qu’elle avait le potentiel pour être dans le trio de tête. Deux points mériteraient d’être retravaillés : l’accroche trop fade et trop longue. Si tu veux prendre ton temps pour poser l’ambiance il faut plus d’intrigue, par exemple en introduisant des particularités dans le personnage de Marie ou du Docteur (mais pas facile sans dévoiler la fin). C’est le deuxième point à retravailler, ton personnage principal est trop passif, ce qui est peu crédible avec tout ce qui lui arrive.
Pour le reste, le déroulé de l’histoire, la chute, l’originalité, la façon dont tu captives le lecteur et la description des images c’est un sans-faute.
Dommage que tu n’aies pas eu le temps de peaufiner davantage cette histoire car elle a un superbe potentiel.

Je suis sincèrement désolé pour ce texte. Les aléas de la vie ses derniers mois ont fait que je n'ai pas eu le temps suffisant pour en faire quelque chose de lisible. J'ai voulu, malgré tout, aller au bout de ce texte et participer au concours. Ce fut une erreur et je m'en excuse. C'est une leçon de plus que j'apprend grâce a ce forum.

Merci a tous pour vos retours quelle qu'en soit la teneur. J'ai un gros travail de réécriture et de relecture sur ce texte. J'espère pouvoir vous offrir une version 2 voir 3.0 dans une autres section du forum.

Tu as voulu participer au concours, et ça c'est honorable. Ton texte est peut-être inabouti, voire trop ambitieux, mais qu'importe, tu peux être fier d'avoir réussi à le proposer dans les temps.
Maintenant, oui, il te faudra le revoir complètement, mais au moins, de l'avoir proposé à nos lectures te permettra d'avoir tout un tas de pistes d'améliorations.
Donc, cette participation ne fut pas en vain pour toi. Prends le positif et ne focalise pas sur le négatif.

Merci Catherine. Je vais effectivement prendre en compte toutes vos remarques pour vous servir une version 2 voir 3.0 de cette histoire dans une autre section du forum et aller de l'avant avec les prochaines.

Hello, l'ami je t'encourage vraiment, à peaufiner cette nouvelle qui je crois aurait un grand potentiel, tout comme la mienne, d'ailleurs à ce propos j'y songe ! Et je t'invite à y songer par la même occasion

Désolé, mais pas des masses convaincu non plus par ce texte, pour les mêmes raisons que celles déjà notifiées par mes camarades : trop de coquilles, fond et intrigues peu claires, mauvaise gestion des images (car trop nombreuses et/ou mal employées).
Après, oui, il y a des idées et je crois que si tu avais pris le temps de te (re)poser un peu plus sur une ou deux images en particulier, tu aurais eu matière à faire quelque chose de très sympa. Mais j'ai eu l'impression de switcher d'histoire à chaque nouvelle page et ça m'a cassé un peu le plaisir (outre les approximations de forme déjà relevées). Mais je vais dans le même sens que mes camarades : il y a un potentiel certain et les premières pages dans l'institut et ses environs sont assez plaisantes. Après un bon retravail, je suis certain que ce texte pourrait bien envoyer !

Merci pour ta participation Kalcidian (et ne dis pas que tu as fait une erreur en participant : même si résultat n'est pas aussi probant que tu l'aurais espéré, tu as tout de même fait l'effort et il est apprécié à sa juste valeur, quoi que tu en penses, sans parler de l'expérience que cela peut t'apporter : au final c'est toujours bon à prendre).

Tu sais manier les mots mais ça manque de structure. Ton intrigue part dans tous les sens et on s'y perd. Pas de fil directeur, trop de dispersions. Tu as pourtant les outils mais il te manque de l'organisation. Et gros point négatif : les nombreuses fautes qui parsèment le récit.

Zaroff a écrit:Tu sais manier les mots mais ça manque de structure. Ton intrigue part dans tous les sens et on s'y perd. Pas de fil directeur, trop de dispersions. Tu as pourtant les outils mais il te manque de l'organisation. Et gros point négatif : les nombreuses fautes qui parsèment le récit.

Le manque d'organisation. Le drame de ma vie . Merci Zaroff.