Frayeur arachnoïde

Salut a tous. Voila un petit texte que j'ai écrit il y a quelques temps.

http://www.fichier-pdf.fr/2014/09/01/frayeur-arachnoede/

Voilà un texte très sympa, qui se lit tout seul.

Un bémol toutefois. Pour un texte aussi court, la fin devrait être plus resserrée, et le récit se terminer par une révélation. Ici, la fin est répétée deux fois, cela gâche un peu l'effet.

1ème fois : ..."pendant que la seconde ramassait les baskets et les replaçait au milieu de la rue dans l'attente d'une autre proie"
2ème fois : "toutes deux s'en retournèrent dans leur tanière où elles pourraient attendre patiemment leur prochaine victime..."

Peut-être le texte pourrait-il se terminer par le replacement des baskets au milieu de la ruelle (simple suggestion, l'auteur reste le maître de son oeuvre.)

Une remarque dans le final :
"Darren était leur prochain repas - dans le contexte, j'aurais mis le conditionnel. Je pinaille peut-être.

Mais l'essentiel - qui est à mes yeux de plonger le lecteur dans une atmosphère bien sombre - est réussi.

merci opur ces remarque que je ne manqrais pas de prendre en compte (surtout celle a propos de la fin)

Un petit texte court sympathique qui pourrait être plus percutant avec un retravail sur certaines phrases pour les rendre plus incisives. Pas grand chose, mais qui ajouterait plus de tranchant. "Rue" est répété par trois fois sur peu de lignes, ça pêche un peu.
La fin pourrait, comme le dit Cancereugène, être plus percutante en la resserrant.
Mais en l'état, ce petit texte est déjà très agréable à lire.

Merci Catherine pour tes conseils. Je vais retravaillerce texte sur les point dont vous m'avez parlé Cancereugene et toi.

J'avais vu ce texte il y a quelques mois maintenant, mais mon arachnophobie latente retenait un peu mon envie de le lire .

C'est maintenant chose faite. Que dire ?
Comparé à d'autres textes que j'ai lu de toi, c'est en dessous. Bien sur, je replace le texte dans le contexte, tu l'as écris voilà 8 ans, donc forcément, tu as progressé depuis.
Effectivement, il y a des répétitions, j'ai vu aussi quelques phrases qui me semblaient inutiles (style : "Du moins c'est ce qu'il croyait." que je trouve particulièrement inutile) et il y a ce souci sur la fin, relevé par Cancereugène.

En revanche, l'ambiance est là et ta facilité à décrire et à nous plonger dans tes décors est bien présente aussi.

Une chose que j'ai particulièrement apprécié (ce qui n'est pas le cas quand je lis habituellement, mais là, je trouvais ça particulièrement pertinent) c'est que tu n'as pas cherché à dévoiler les choses : d'où viennent ces créatures ? Le couvre-feu les concernent-elles ? etc... Même les créatures en elle-même, tu n'as pas cherché à les décrire, ce qui, à mon sens, rend encore plus prenante ton ambiance générale : j'ai pu me les imaginer comme je le voulais, et dans un texte aussi court, je trouve que c'est très bien vu.

En bref, je dirais que c'est un petit texte qui a le potentiel de base pour être bon mais qui nécessiterait un travail de réécriture avec ton niveau actuel.