Sommeil illusoire

Bonjour,

Voici un texte basé sur l'histoire vraie d'une proche parente. Novice en écriture, j'attends avec impatience tous vos avis et conseils.

http://www.fichier-pdf.fr/2014/08/08/sommeil-illusoire/



A bientôt.




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Bonjour,

Un texte plutôt pas mal pour un début, mais qui gagnerait à être étayé, à prendre le temps de la narration. Les choses s'enchaînent trop vite, on a du mal à créer du lien entre elles, on a du mal à s'immerger dans l'histoire. La chute m'a fait sourire, et rappelé un petit débat sur le forum.

Par contre, le coup des rêves prémonitoires, s'il est censé, comme je le comprends, faire douter de l'explication rationnelle, m'a semblé tomber comme un cheveu sur la soupe, car mal préparé tout au long du texte. Une explication à double face est très longue à amener, et très difficile aussi : très peu d'écrivains y parviennent, et il me semble que cela ne peut être expédié en une petite phrase.

Sinon, c'est plutôt agréable de se plonger dans l'ambiance des Iles ! Ca change un peu sur le forum, c'est frais ! On espère te relire !

Sur la forme, le style est un peu balbutiant, et se veut trop appliqué, trop scolaire, mais ça viendra avec le temps...

Il y a aussi pas mal d'erreurs grammaticales et orthographiques. J'ai essayé d'en relever quelques unes :

Depuis trois mois, dormir est devenu un combat. =pourquoi le passé composé quand tout le reste est au passé simple (les deux ne font pas bon ménage...)

L’environnement culturel de l’ile baigne dans un univers quotidien de croyances et de superstitions.= pourquoi le présent quand le texte est au passé ?

Elle pensa très souvent prendre des somnifères, mais craignait d’être totalement à la merci de l’entité. = le passé simple "pensa" évoque une action rapide de premier plan, alors que l'imparfait est utilisé pour une action répétée ou d'arrière plan. Ici, l'imparfait conviendrait mieux.

Ces yeux cernés et son irritabilité, interpellaient ses collègues. Pour avoir la paix, elle prétexta un banal = "ses" yeux plutôt (ce sont les siens, donc on n'utilise pas le démonstratif.
souci d’insomnie.

Il la trouvait soit devant la télé à six heures du matin à son retour du boulot, soit qu’elle avait quitté le lit durant la nuit. : = le "soit que" est incorrect, il faudrait supprimer le "que".

Mais la « chose » n’en avait que faire de ces aspirations.= pareil, phrase incorrect, supprimer le "en".

La lumière disparue brusquement = faute d'orthographe = le verbe au passé simple s'écrit "disparut"

Désespérée et se vidant de son énergie vitale : j'aurais plutôt dit "vidée de son énergie vitale", vu le contexte

Ou je peux aussi faire venir un prête dans la maison ? = un prêtre plutôt, non ? lol

Voilà !
J'espère que ces quelques conseils (qui valent ce qu'il valent) auront pu t'aider !

Bises
Eimelle

Débuts intéressants et encourageants. Le récit fait un peu "rapport" mais c'est normal quand l'écriture se cherche encore (cf : la petite hésitation du début sur le temps à employer). L'assurance vient en écrivant.
Je crois que l'affection dont tu parles (une présence physiquement oppressante) est ce que les peintres d'antan représentaient sous la forme d'un démon noir accroupi sur la poitrine d'une femme endormie. Le cadre culturel antillais ajoute une coloration originale à la perception "fantastique" des symptômes.
Bien aimé aussi la petite note finale sur les rêves prémonitoires. A peine un mystère est-il éclairci qu'un autre se profile déjà. C'est un vieux truc de feuilletoniste mais qui fait toujours son petit effet.
"En route pour de nouvelles aventures" ?

Au début, on ose rarement se laisser aller. Marques et repères sont encore flous et le désir de rendre un récit "propre" tend à inhiber ce que la création a d'impulsif. On écrit en quelque sorte "avec le pied sur le frein".
Le mieux, me semble-t-il, quand on a une idée d'histoire, c'est de choisir une tonalité adaptée (suspense, humour, etc.), de s'en imprégner et de balancer un premier jet comme il vient, sans retenue. On a tout le temps de retoucher après.
Pour une histoire intimiste comme ici, dont la dominante est une montée d'angoisse progressive, tu aurais pu tenter un récit à la première personne du singulier, peut-être sous forme de journal intime.
Il y a d'autres approches possibles, l'essentiel est d'opter pour celle qui, en fonction de tes goûts et de ta sensibilité, te permettra de rendre ton histoire la plus vivante possible.
C'est un peu comme un spectacle de marionnettes. Il faut essayer de faire oublier les ficelles et le marionnettiste, même s'ils sont toujours visibles. Mais, pour cela, le montreur doit lui-même s'oublier derrière ses personnages (ou du moins en donner l'impression). C'est toute la subtilité de l'art.
Si cela peut t'aider...

Intéressant ce petit texte dont j'ai apprécié la lecture. Il manque peu de choses pour qu'il devienne irréprochable. Les indications d'Eimelle et de Jack vont t'aider. Bon courage !

Bonjour Shatsé,
J'ai lu moi aussi ton texte. Il est de la même veine que les précédents, tout à fait prometteur. J'ai été étonné par les hésitations entre les temps (présent, imparfait, passé simple alternés sans logique) que je n'avais pas relevé dans tes autres textes.
Tu as toujours cette difficulté de "jeune écrivain" de décrire plutôt que montrer.
Mais l'histoire comme toujours est intéressante. Comme l'a dit Françoise, une petite rénovation et tu auras là une fort jolie nouvelle !

C'est un texte très prometteur! Bon, certes, sur la forme il y a encore du travail, mais tu débutes, donc c'est tout à fait normal et je doute pas que tu réussiras beaucoup mieux à poser une ambiance, un décor, quand tu te seras un peu entraînée.

Mais dans l'idée, c'est très bien trouvé! Bon, j'ai pensé à la paralysie du sommeil dès le début, mais par la suite t'as réussi à me faire abandonner cette idée pour celle que tu nous proposes (un esprit qui hante Elvire). Après, je me suis demandé comment ça se faisait que les gens censés l'aider y arrivent pas, et là... tu nous as lancé au visage la paralysie du sommeil que j'avais oubliée entre-temps! C'est une bonne chute, je trouve, et la phrase sur les rêves prémonitoires conclut le texte sur une note d'humour (qu'on sentait déjà présent tout au long du texte, mais en filigrane) qui n'est pas désagréable.
Et comme les autres, j'ai bien apprécié la situation géographique de ta nouvelle, c'est vrai que ça nous change de la France métropolitaine et des États-Unis (lieux d'action les plus courants, j'ai l'impression).

Bonjour  Naëlle,

Merci pour ta lecture et de me faire part de ton ressenti. C'est important pour moi, car j'ai besoin de savoir si j'arrive même un peu dégager une atmosphère ou les émotions des personnages...En effet je me cherche au niveau de la forme, et même quand j'ai l'histoire presque du début à la fin, j'ai un mal fou pour débuter le texte, pour cette fameuse chute et dans l'utilisation des temps. Mais avec de la persévérance, je suis sure d'y arriver.  
A très bientôt.

Je vais sûrement répéter plusieurs choses que d'autres ont déjà dit (j'ai seulement survolé les commentaires précédents).

Les petits défauts pour commencer : le présent et passé qui s'alternent sur les premiers paragraphes et des phrases que j'ai trouvé par moments maladroites. La dernière phrase sur les prémonitions était pour moi de trop, la chute de la paralysie est suffisante à mes yeux.

Très bonne chute d'ailleurs. J'avais depuis le début la paralysie du sommeil en tête mais je me suis vite dit que, dans cette histoire, ça serait une affaire surnaturelle. Et finalement non, tout n'est que fausse piste et on est dans un texte qui se veut totalement réel ; ça m'étonnerait pas d'ailleurs que des gens aient cherché du côté des esprits une réponse à leurs paralysies inexpliquées. Une bonne surprise donc, pour moi. Toutes les petites infos culturelles sont sympa aussi, ça ajoute un petit plus à l'histoire.

Bref, pour un de tes premiers textes (si j'ai bien compris), c'est quand même pas mal du tout. L'idée y est et la forme finira par suivre, j'ai aucun doute là-dessus.
Par rapport à l'atmosphère et aux émotions, comme je vois que c'est deux points sur lesquels tu te questionnes, je dirais que la première est bien là, même s'il est possible de la rendre plus palpable encore. Les secondes sont un peu en retrait, d'après moi, mais je suis bien mal placé pour parler de ça.

Ce que j'apprécie dans tes textes, c'est la note exotique. C'est elle qui fait qu'on a envie de lire malgré la forme encore maladroite. Tu as un terreau personnel, c'est ton point fort, le reste c'est en écrivant encore et encore que tu l'amélioreras.