La fonte des neiges

Purple, je me sens un peu (beaucoup) fautif si ton espace s'est retrouvé envahi de considérations d'une portée littéraire des plus discutable. Je tenais à m'en excuser. Merci pour ta patience et ta compréhension...
Comme quoi, on a toujours à apprendre des jeunes. Bises.

Ne t'en fais pas Jack.

Purple, je viens de lire attentivement ta petite histoire. La lecture est agréable. C'est aussi une histoire sympa qui me rappelle une vraie histoire que j'ai connue étant petit enfant ! Mais nous devons être nombreux dans ce cas ! Nous jouions dans la neige dans un jardin sous la fenêtre d'une personne âgée que nous considérions comme folle !

Personnellement j'ai jamais pu jouer comme eux dans la neige. Je les envies presque ces enfants (sauf pour la fin). Les enfants qui considèrent une vielle personne de folle, ça existe oui. Mais il se trouve que c'est rarement fondé et si ça l'ai je doute que ca soit toujours à ce point. Les mamies qui tuent leurs maris on en croise pas à tous les coins de rues non plus (et encore heureux). En tout cas merci de m'avoir lu, et que tu est trouvée l'histoire agréable.

Coucou !
Tu as 16 ans ? Moi, je trouve ce récit vachement prometteur !
Contrairement à d'autres, je n'ai pas eu de mal à comprendre la fin (j'ai même trouvé ça presque prévisible , ça doit être dû au fait que je suis plutôt littérature blanche, et que la trame est assez classique), et je ne regrette pas que ça ne vire pas au fantastique.
Par ailleurs, je trouve la structure du récit très intéressante, avec les gamins qui voient la vieille comme une sorcière (comme beaucoup d'autres, ça m'est arrivé aussi de prendre des vieux ronchons pour des sorciers...)
Après, il est vrai qu'il y a beaucoup de fautes d'orthographe et de conjugaison, et qu'il manque ce "je ne sais quoi" pour faire décoller le récit. Peut-être faudrait-il accentuer le côté fou de la vieille femme, de se mettre vraiment dans la peau d'une vieille rongée par la culpabilité, et de le faire "transpirer par tous les pores de sa peau". Ne pas laisser deviner la folie, en faire l'essence même du récit, en fait, ce qui permettra de donner une profondeur psychologique touchante au personnage. Il faudrait aussi y aller plus franco aussi dans les manifestations de la culpabilité (et là, pour le coup, tu peux t'aider du fantastique, qui est très utile dans ces cas-là, et qui ne restera qu'un énième délire de la vieille. )
Voilà mon avis, mais pour tout dire, je trouve qu'à ton âge, écrire des histoires comme cela est très encourageant : cela présage d'u bel avenir d'écrivain !^^

Merci ! Ton commentaire me fait vraiment plaisir !   Il faut vraiment que je le retravaille. Ma mère m'avait dit juste de le reprendre mais je crois que je vais intégralement le réécrire. Ça me permettra de retravailler tous ces points qui vont pas, et de vraiment faire quelque chose de bien.

Merci. Je suis trop pressée dans la vie, je crois que ça me coûte.

Ouais mais c'est partout pareil. Si j'étais pas aussi pressée, aussi stressée...bah j'aurais pas rater mon dernier contrôle de maths par exemple (hors sujet !!)

Oh, moi, stressé ou détendu, j'ai jamais réussi un contrôle de maths!
(si, je crois, une fois dans ma scolarité... )

Tu veux des cours, Purple ?

Voici mon retour après lecture :

Les points positifs :
- le thème choisi est intéressant.
- j'ai apprécié et je me suis senti "concerné" par les jeux des enfants. Cela a été très bien rendu.


Les points améliorables selon moi :
- bien sûr l'orthographe qui rend vraiment la lecture désagréable.
- certaines opacités. Ton explication post-texte m'a été utile pour comprendre les tenants et aboutissants. Donc le texte ne se suffit pas à lui-même.
- le thème "vieux" est secondaire. La culpabilité suite à un meurtre pourrait être ressentie à l'identique à tout âge.

En synthèse :
Tu n'as pas à mon avis passé assez de temps sur ce texte, dont l'idée est très porteuse. Ce serait bien que tu le retravailles après le concours. Et compte tenu de ton âge, la qualité de cet écrit est déja exceptionnelle (à l'orthographe près ). Continue en ce sens.

Tu as un réel problème avec l'orthographe, la conjugaison et parfois même le vocabulaire. Concentre-toi là-dessus pour diminuer son impact. Suis les cours de français avec assiduité, et à la limite, pourquoi pas, prends-en sur le côté.
Je dis ça parce que si on passe au-dessus de ton niveau avec la langue (moi, j'ai toujours difficile), ton texte a certaines qualités. Tu as certaines qualités d'écriture indéniable, surtout si l'on considère ton jeune âge.
Entrons donc dans le vif du sujet.
La première partie ne m'a pas vraiment accrochée, j'y ai trouvé le style un peu scolaire, voire même comme un peu forcé. Ensuite quand on entre en contact avec la vieille, je trouve que ça s'améliore d'un coup. Tes descriptions deviennent plus coulantes, plus marquantes, ta vieille a un certain corps (même si tu pouvais encore l'approfondir un peu) et le suspense monte. Ta sorte de comptine est vraiment bien faite, ouais je l'ai trouvée même très bien faite. Le final de la vieille est très bien aussi. Pas hyper original mais bien amené et rédigé.
Ensuite, on repasse sur les enfants et de nouveau ça me plait un peu moins bien que la toute fin dans le jardin termine bien le récit.
La petite phrase, sorte de morale, n'est pas mal, mais elle n'est pas forcément nécessaire, ce qui ne veut pas dire qu'elle n'ait pas sa place.
En synthèse un bon texte qui mériterait d'être retravaillé pour atteindre une plénitude qu'il mérite.

Ah ! Je reviens pour ajouter que j'ai maintenant lu tous les commentaires et que bin, j'avais pas compris la fin comme il se doit. J'ai pensé que c'était le cadavre de la vieille dans le jardin.