Enfantillages (texte retiré)

Bonjour à tous,

je me lance avec cette première contribution:

Enfantillages

Edit du 29/07/ 2017 : Beaucoup de temps a passé depuis ce petit texte,  après s'être refait une beauté  il continue son petit bonhomme de chemin  aux abords d'une Blanche Rivière...

C'est pas d'une grande originalité, mais j'ai bien aimé. Attention à la ponctuation par contre: tu mets des virgules là où il faut des points, points-virgules, deux-points, etc.

Exemple: "Une silhouette émerge de l’obscurité, une petite de fille de son âge,elle est vêtue d’une robe un peu bizarre qui ressemble aux chemises de nuits de mamie. Simon lâche un soupir de soulagement, ce n’est pas un monstre, ce n’est qu’une fille. Pas de quoi avoir peur."
=> "Une silhouette émerge de l’obscurité. C'est une petite de fille de son âge,elle est vêtue d’une robe un peu bizarre qui ressemble aux chemises de nuits de mamie. Simon lâche un soupir de soulagement : ce n’est pas un monstre, seulement une fille. Pas de quoi avoir peur."
(En rouge, la ponctuation et les bouts de phrase que j'ai modifiés (y en a un, j'avoue que c'était uniquement pour éviter la répétition de "c'était"); barré, le bout de phrase supprimé car devenu inutile.)
Précision: la nouvelle version que je propose n'est qu'un exemple et n'est pas la meilleure. C'est juste pour montrer la légère amélioration quand la ponctuation est bien utilisée.

C'est clair, c'est net, c'est propre et je ne ferai pas de vilain jeu de mots sur "la morte Adèle". Sans être véritablement originale, l'histoire est bien menée.
Le meilleur : l'atmosphère du début par petites touches suggestives.
Un petit bémol : le paragraphe final plus condensé eût donné plus d'impact à la chute.
Quelque chose comme :
"Au petit matin, le corps sans vie de l'enfant fut retrouvé sur la pelouse, derrière la bâtisse, disloqué comme s'il était tombé du toit dont le velux d'accès était encore grand ouvert...
"Somnambulisme", décréta le médecin légiste."
Mais ce n'est qu'un avis de lecteur tatillon, et qui n'enlève rien aux qualités intéressantes et prometteuses que ce petit texte laisse entrevoir.

P-S : Je viens de voir le commentaire de Naëlle, une vista stylistique judicieuse et à prendre en considération.

Moi j'ai apprécié ce texte, qui reste certes perfectible. L'histoire possède à mes yeux un défaut que l'on retrouve dans une grande quantité de films d'horreur : comment le petit garçon, visiblement en âge de différencier ce qui est normal de ce qui ne l'est pas, peut-il faire confiance à une fille inconnue dans sa propre maison, en pleine nuit. C'est le même phénomène dans tant de films où les protagonistes passent leur temps, par exemple, à se séparer alors que le danger rôde autour !
A titre personnel, cette histoire m'a rappelé l'une des grandes trouilles de ma vie lorsque j'étais gamin : essayez de lire, trop jeune, en croyant lire une SF standard, "Reanimator" de Lovecraft, dans un chateau peu connu, seul à l'étage quand le reste de la famille est au rdc dans une autre aile, alors que règne à l'extérieur une tempête de tous les diables déclenchant des bruits étranges. Et vous imaginerez la nuit horrible consécutive. Heureusement, ce soir-là je n'ai pas vu de fantôme... Je devrais en faire le récit car ma trouille était une projection, mais je peux vous assurer que l'atmosphère était très très propice...

L'ambiance est bien rendue, on y entre pleinement ; mais comme les autres, je trouve qu'un travail supplémentaire de relecture-écriture t'aurait permis de nous offrir un meilleur texte.

Merci pour vos retours.

J'avais le sentiment que la fin pouvait être plus percutante sans avoir réussi à trouver une bonne formulation.
Je me rends compte qu'il faut je me réapproprie les règles de ponctuations. Je n'ai pas utilisé le point virgule depuis une éternité.

Ta remarque est bonne Mormir.
Lors de l'écriture , je me suis demandé comment réagirait mon fils de 7 ans et demi. J'avais d'abord écrit une conversation plus longue afin de rendre l'histoire plus cohérente mais le texte faisait plus d'une page. Peut-être que le fantôme peut venir chercher le petit garçon en plein jour pendant que les parents sont sortis pour une course. A creuser.

Un premier texte sympathique où l'on perçoit les qualités poindre. Le début est effectivement le meilleur, l'ambiance est bien rendue, le milieu va un peu vite avec ce petit garçon trop confiant et la fin pourrait être plus percutante comme signalé par mes petits camarades.
En fait, je n'ai fait que répéter ce qu'ils ont dit.

J'avais quasiment oublié ce texte !
Mon tout premier... ce serait interessant de le reprendre. En le relisant , j'en vois mieux les imperfections.

Moi j'étais passée à côté et c'est dommage car il est très agréable, le format court et le développement efficace il n'y a rien de tel. Effectivement rendre la fin plus percutante, aller davantage à l'essentiel et développer un peu le milieu pour lui donner de la crédibilité. Un envoutement peut-être...

Lu, Ulysse !
Bon, je n'en dirais pas grand chose, je ne pense pas que tu aies vraiment envie de le reprendre, et puis ça avait plutôt l'air d'être un exercice pour toi, mais je voulais quand-même te demander une chose : tu écris seulement depuis un an ?!!!

Parce que moi, c'est depuis toute petite que je ne pense qu'à ça, que je ne vis que pour cela, et je ne pensais pas que quelqu'un qui se mette à écrire soudainement puisse se révéler aussi douée et surtout aussi vite !!

Tu es vraiment surprenante comme fille : tu vas finir par toutes nous rendre jalouses ! Vilaine !

Bises
Eimelle

Joli petit texte
En effet, tu es douée Ulysse !!!

Texte court et bien agréable à lire.

Merci pour votre lecture et pour le reste aussi...