Victor

Merci pour ta lecture Paulux ! Ravie que l'histoire t'ait plu !

paulux a écrit:Ou qu'il se soit échappé d'un lieu de crime par exemple ?

Oh mais quelle idiote ! J'y ai même pas pensé ! Ca aurait pu être vraiment mieux en faisant ça !! Merci beaucoup !

Ah non mais je vous jure... je suis vraiment pas douée quand je m'y mets... Pala, permission de monter chez Zaroff me faire fouetter ? Je crois que je mérite vraiment une punition !

Hello, Nao !

Tout d'abord, une remarque sur la forme : ta plume s'améliore d'un texte à l'autre et tu arrives maintenant à savoir te montrer concise, là où auparavant tu t'attardais souvent en petites longueurs et détails inutiles qui alourdissaient tes phrases. Peut-être l'utilisation du présent ici renforce cette impression, mais en tous cas ma lecture a été plaisante et agréable (malgré les petites coquilles déjà relevées par les camarades). Le cadre, ainsi que l'utilisation de certains termes, donne aussi un cachet joliment désuet et charmant à l'ensemble.
En revanche, je pense que tu aurais pu ajouter une petite précision pour l'époque à laquelle se situe ton récit, car si ce côté suranné est plaisant en soi, j'ai trouvé que certains passages étaient à la limite de l'anachronisme, si on part dans l'optique que cela se déroule à notre époque. Un petit détail certes, mais qui pourraient gêner certains, qui ont besoin d'un cadre précis pour entrer dans une histoire.

Pour le fond, j'avoue, je suis un peu plus mitigé.
L'idée de base est chouette et tu la traites plutôt bien de façon générale, mais il y a beaucoup de petites zones d'ombres et de manque d'explications sur certains points qui m'ont laissé un peu dans le flou (l'épisode du cheval, par exemple : sans ton explication, je n'aurais pas du tout compris de quoi il retournait).

Spoiler:

Comme certains, j'ai aussi tiqué sur le passage de la gifle et les embrassades qui s'ensuivent, qui dénote un peu avec le reste, ai-je trouvé (surtout qu'elle n'apporte pas vraiment grand-chose en soi, même si elle vise plus, comme tu l'as dit, à montrer le manque de réaction du gamin... mais là encore, pas suffisamment appuyé pour que l'on comprenne réellement ton intention).
Et j'avoue avoir eu un peu du mal également avec l'explication de la mère, à la fin, qui arrive un peu comme un cheveu dans la soupe et ne m'a pas vraiment convaincu non plus... Je pense que si tu retravailles ce texte, tu devrais surtout te concentrer sur ce point pour l'amener de façon plus naturelle.

Spoiler:

Je ne sais pas, je donne juste quelques pistes, mais il y a assurément quelque chose à faire pour rendre cette conclusion plus efficace.

Pour le positif, outre le style en progrès, j'ai apprécié que cela ne se finisse pas en happy-end où le gamin aurait fini par être "éduqué" et accepté par la population, ça fait un contrepied sympa à ce genre d'histoires. De même que j'ai bien aimé ce côté un peu glauque de l'enfant qui tue et s'en réjouit : à mon avis, tu pourrais même développer ce point pour accentuer le malaise autour de lui, ton texte en gagnerait ainsi en force de frappe et en ambiance (sinistre).

En définitive, un texte agréable à lire, mais qui demanderait à être retravaillé sur certains de ses ressorts narratifs pour exploiter pleinement ton idée de base, plutôt intéressante au demeurant.

Tak a écrit:Hello, Nao !

Tout d'abord, une remarque sur la forme : ta plume s'améliore d'un texte à l'autre et tu arrives maintenant à savoir te montrer concise, là où auparavant tu t'attardais souvent en petites longueurs et détails inutiles qui alourdissaient tes phrases. Peut-être l'utilisation du présent ici renforce cette impression, mais en tous cas ma lecture a été plaisante et agréable (malgré les petites coquilles déjà relevées par les camarades). Le cadre, ainsi que l'utilisation de certains termes, donne aussi un cachet joliment désuet et charmant à l'ensemble.

Merci beaucoup ! Ca me touche !

Tak a écrit:
En revanche, je pense que tu aurais pu ajouter une petite précision pour l'époque à laquelle se situe ton récit, car si ce côté suranné est plaisant en soi, j'ai trouvé que certains passages étaient à la limite de l'anachronisme, si on part dans l'optique que cela se déroule à notre époque. Un petit détail certes, mais qui pourraient gêner certains, qui ont besoin d'un cadre précis pour entrer dans une histoire.

Le flou sur l'époque était volontaire, je ne voulais pas, justement qu'on l'associe trop  à notre époque mais je voulais qu'elle puisse être un peu intemporelle. je me suis loupée du coup, et effectivement, si je le retravaille, j'essayerais de préciser, ne serait-ce que par une année approximative, un peu comme dans Le Grand Meaulnes où l'action se situe en 189... mais sans plus de précision.

Tak a écrit:
Pour le fond, j'avoue, je suis un peu plus mitigé.
L'idée de base est chouette et tu la traites plutôt bien de façon générale, mais il y a beaucoup de petites zones d'ombres et de manque d'explications sur certains points qui m'ont laissé un peu dans le flou (l'épisode du cheval, par exemple : sans ton explication, je n'aurais pas du tout compris de quoi il retournait).

Spoiler:

Comme certains, j'ai aussi tiqué sur le passage de la gifle et les embrassades qui s'ensuivent, qui dénote un peu avec le reste, ai-je trouvé (surtout qu'elle n'apporte pas vraiment grand-chose en soi, même si elle vise plus, comme tu l'as dit, à montrer le manque de réaction du gamin... mais là encore, pas suffisamment appuyé pour que l'on comprenne réellement ton intention).
Et j'avoue avoir eu un peu du mal également avec l'explication de la mère, à la fin, qui arrive un peu comme un cheveu dans la soupe et ne m'a pas vraiment convaincu non plus... Je pense que si tu retravailles ce texte, tu devrais surtout te concentrer sur ce point pour l'amener de façon plus naturelle.

Spoiler:

Je ne sais pas, je donne juste quelques pistes, mais il y a assurément quelque chose à faire pour rendre cette conclusion plus efficace.

Oui, non plus j'étais pas convaincue par la fin, mais j'arrivais pas à donner les explications sans passer autrement que par sa mère. J'ai conscience que c'est franchement lourd et malvenu, je garde tes pistes en tête ! Merci.

Quant à cette foutue gifle, je vais finir par me la donner à moi-même d'avoir ajouté cette scène qui est en trop et n'avait rien à faire là...

Tak a écrit:
Pour le positif, outre le style en progrès, j'ai apprécié que cela ne se finisse pas en happy-end où le gamin aurait fini par être "éduqué" et accepté par la population, ça fait un contrepied sympa à ce genre d'histoires. De même que j'ai bien aimé ce côté un peu glauque de l'enfant qui tue et s'en réjouit : à mon avis, tu pourrais même développer ce point pour accentuer le malaise autour de lui, ton texte en gagnerait ainsi en force de frappe et en ambiance (sinistre).

En définitive, un texte agréable à lire, mais qui demanderait à être retravaillé sur certains de ses ressorts narratifs pour exploiter pleinement ton idée de base, plutôt intéressante au demeurant.

Merci beaucoup !

Je rejoins globalement l'avis de Tak. La lecture m'a été plaisante, et le style m'a semblé s'améliorer par rapport à des textes passés.
Pas de problème pour l'époque à mes yeux par contre : il faut dire que je suis partisan du "sans contexte" de ce côté, je ne donne des dates et noms de lieux dans mes textes que si je n'ai vraiment pas le choix. Ici, ça ne m'a donc pas dérangé de ne pas avoir plus de précision que ça.

Mon seul bémol serait pour la fin avec la mère qui tombe un peu trop au bon endroit au bon moment pour expliquer le tout un peu trop facilement.

Spoiler:

Bref, un texte sympathique pour moi, malgré sa fin un peu trop "pratique" scénaristiquement parlant.

Merci pour ta lecture Murphy. Je suis d'accord, la fin de mon histoire est franchement pas convaincante. J'ai du mal à finir les choses... a retravailler, j'essayerais !

Merci encore

L'idée de l'enfant sauvage offre un début très accrocheur. Au fil des pages, néanmoins, l'accumulation de "telle" au détriment du "show" a fini par me sortir des événements, au point où j'ai eu beaucoup de mal à m'intéresser au sort du médecin, de l'enfant, et bien sûr des autres personnages. Pour moi le récit n'est pas assez immersif, j'ai le sentiment qu'il ne cherche pas à m'intéresser à son sujet.
Le final est un peu à l'avenant, j'ai vraiment l'impression qu'il faut prendre les choses comme elles sont racontées sans trop chercher à comprendre - et pourtant, les questions se sont accumulées dans mon esprit. En voici quelques-unes :

Mes questions:

Bon, voilà. Je n'ai peut-être pas compris certains tenants et aboutissants, et si c'est le cas, je m'en excuse à l'avance.
Ceci étant dit, le récit est correctement écrit, certes c'est beaucoup trop raconté à mon goût, mais au moins, ce n'est pas ennuyeux.
Pour moi, l'idée de départ pourtant excitante, n'est pas très aboutie, mais cela reste un récit tout à fait correct.

Merci pour ta lecture Cancer !

Spoiler:

Les parents pour les 3 premières années, ensuite il s'est éduqué seul dans la nature, même si (je crois que Pala le soulève aussi) c'est assez peu probable. Mais c'est là aussi le charme des histoires (réelles) d'enfants sauvages, recueillis par des animaux qui les prennent en charge. J'aurais peut-être du le préciser, mais je trouvais pas ça utile (à tort a priori )

Spoiler:

Je pensais que le confort et l'attention du médecin et de son assistant pouvait suffire à le rendre "docile" sans pour autant renier sa nature profonde :

Spoiler:

Chaque caillou est donné après qu'il ait tué quelqu'un, c'est sa façon de "compter" ses victimes. Il les offre au docteur parce qu'il s'est pris d'affection pour lui, mais visiblement je suis tombée à côté.

Spoiler:

Non, il en veut à ceux qui font du mal aux animaux, pas à ceux qui l'ont capturé. Là, c'est surement la mention de Jules Dostan, trop tôt dans le récit (idée de merde de dernière minute ) qui t'a induit en erreur.


Merci quand même pour les compliments, je n'ai pas réussi à faire ce que j'espèrais, tant pis

Nao76 a écrit:Merci pour ta lecture Cancer !

Spoiler:

Les parents pour les 3 premières années, ensuite il s'est éduqué seul dans la nature, même si (je crois que Pala le soulève aussi) c'est assez peu probable.

Je disais plutôt que s'il avait été élevé par ses parents jusqu'à trois ans, il aurait accédé au langage.

Salut Nao ! : )

J'ai lu les commentaires en diagonal et je ne vais rien t'apprendre de plus que ce qui a déjà été dit.
Comme Tak je trouve que ton style s'améliore, alors ne jette pas l'éponge et continue de pratiquer, parce que tu as de bonnes idées qui mériteraient simplement d'être mieux exprimées. : )

Bravo pour ton texte, j'ai bien aimé cette histoire d'enfant sauvage psychopathe !

Merci pour ta lecture et ton commentaire Mnémo !!

C’est vraiment une bonne idée, de recourir au motif de l’enfant sauvage. Le thème s’y prête bien, et cela reste un genre d’histoire assez original, qui n’est pas si souvent exploité et qui conserve donc du potentiel (même si on a tous à l’esprit une poignée d’œuvres emblématiques).

La seule remarque que je formulerais, c’est que, dans le cadre de ce concours et vu l’univers du forum, il aurait été possible (et selon moi opportun) d’aller plus loin dans le caractère étrange et fantastique. Par exemple, j’aurais bien imaginé que, à la fin du récit, Victor ne dépose pas un caillou au pied d’un chêne mais sur une pierre de sacrifice qui aurait traversé les âges, depuis l’époque des Celtes. Ou peut-être au pied d’une sorte d’idole : une statue de pierre représentant l’homme vert, ce genre de chose…

Je pense que des touches de cette sorte pourraient rehausser l’ambiance et le style, qui est quand même très sobre, ainsi que l’a fait remarquer Trantor…

Cela dit, c’est aussi une question de préférence personnelle. Tout récit n’a absolument pas besoin d’être ancré dans un fond légendaire.

Similien a écrit:C’est vraiment une bonne idée, de recourir au motif de l’enfant sauvage. Le thème s’y prête bien, et cela reste un genre d’histoire assez original, qui n’est pas si souvent exploité et qui conserve donc du potentiel (même si on a tous à l’esprit une poignée d’œuvres emblématiques).

La seule remarque que je formulerais, c’est que, dans le cadre de ce concours et vu l’univers du forum, il aurait été possible (et selon moi opportun) d’aller plus loin dans le caractère étrange et fantastique. Par exemple, j’aurais bien imaginé que, à la fin du récit, Victor ne dépose pas un caillou au pied d’un chêne mais sur une pierre de sacrifice qui aurait traversé les âges, depuis l’époque des Celtes. Ou peut-être au pied d’une sorte d’idole : une statue de pierre représentant l’homme vert, ce genre de chose…

Je pense que des touches de cette sorte pourraient rehausser l’ambiance et le style, qui est quand même très sobre, ainsi que l’a fait remarquer Trantor…

Cela dit, c’est aussi une question de préférence personnelle. Tout récit n’a absolument pas besoin d’être ancré dans un fond légendaire.

Merci pour ta lecture Similien, j'avais effectivement pensé à le rendre un peu plus fantastique, mais je n'arrivais pas à trouver un moyen de créer une cohérence : abandonné à 3 ans, comment aurait-il pu avoir une quelconque référence mystique ... quoique maintenant que j'y pense, il lui aurait suffit d'avoir été élevé quelques années par une sorte de sorcière locale... et ça aurait pu changer toute mon histoire.... Je vais y réflechir ! Merci !

abandonné à 3 ans, comment aurait-il pu avoir une quelconque référence mystique ... quoique maintenant que j'y pense, il lui aurait suffit d'avoir été élevé quelques années par une sorte de sorcière locale...

Ou par des êtres magiques comme un faune, des elfes ou des fées !

Aussi oui !

Eh, t'imagines si on se mettait tous à faire une seule histoire tous ensemble ? Ca serait fou non ! Avec toutes les bonnes idées que vous avez et le talent dont vous êtes tous capables !

Eh, t'imagines si on se mettait tous à faire une seule histoire tous ensemble ? Ca serait fou non ! Avec toutes les bonnes idées que vous avez et le talent dont vous êtes tous capables !

K : C'est adorable comme idée, mais on va tous se confronter à un problème de taille... Nos égos respectifs ! 8D

Oui, c'est pas faux... x) En tout cas je sais que perso, écrire à plusieurs (personne extérieure), même juste à deux, c'est compliqué dans les faits, même si l'idée est séduisante.
Ce qui serait drôle par contre, ce serait que chacun écrive un personnage qui serait le sien (donc pas touche lol) et de les intégrer tous dans une histoire de manière cohérente, sans modifier aucun des éléments x)

K : Un véritable défi ! 8D