Équinoxe

J'ai bien aimé.
J'aime quand l'horreur joue avec quelque chose de viscéral en l'homme. Je regrette que tu n'aies pas développé ce que tu révèles en spoiler. On n'aurait pas craché sur quelques signes de plus. Pour moi tu es dans le thème.

Je dois avouer que je suis plutôt mitigé pour ce texte. L'idée est bonne mais, sans le spoiler, je ne sais pas si j'aurais vraiment saisi la finalité. J'ai aussi eu un peu de mal à visualiser l'histoire au début et, mais c'est bien moins important, le choix des temps ne met effectivement pas l'histoire en valeur. ^^''
Avec quelques remaniements sur la forme, ça pourrait donner un bon petit texte.

Cela dit, vraiment content de te voir participer, Purple, d'autant que t'as bien caché ton jeu ! En espérant que t'auras bientôt assez de temps libre pour nous concocter de nouvelles virées littéraires.

Hello, Purple !

Pour commencer, je suis vraiment ravi de te voir participer à ce concours, comme déjà dit plus haut. Effectivement, c'est une belle surprise et ça fait plaisir
Pour le texte lui-même, je ne reviendrais pas sur ce soucis de conjugaison, mais pour le reste j'ai bien aimé. Les descriptions sont réussies et tu installes en peu de mots une jolie atmosphère, bien prenante. J'avais bien saisi que quelque chose se passait au niveau du temps et des saisons, mais j'irais dans le même sens que mes camarades en disant qu'il manque un brin de contexte pour installer ta chute. En l'état, ça fait juste "phrase rajoutée à la dernière minute", alors que tout ton texte tourne autour de ça.
C'est dommage, car l'idée est excellente, mais elle mériterait d'être davantage appuyée.

Mais hormis ces détails, j'ai quand même lu ce texte avec plaisir. T'es loin d'être rouillée et j'espère pouvoir te relire rapidement, si tu trouves un peu de temps pour te remettre derrière le clavier

P.S: C'est marrant, parce que même si je n'ai jamais entendu parler de ta Druidesse, j'ai eu des flashes d'autres de tes costumes durant la lecture (peut-être est-ce le terme "louve" à un moment qui m'a ramené vers l'une de tes nombreuses incarnations ? i don't know, mais le personnage a l'air très chouette, en tous cas).

Purple-fan a écrit:Merci pour vos lectures Françoise et Blahom.

Françoise: C'est un sacrifié et pas une sacrifiée (j'ai normalement pas oublié de e xD  ).

Ah, je t'ai imaginée toi, en victime de la druidesse J'ai relu et en effet, tu n'as pas mis de E aux accords avec l'auxiliaire être et autres. Non mais j'ai un problème avec le E !!!

"La malédiction du E", prochain thème de concours

Un Leff, une Leffe.

Merci de m'enfoncer un peu plus. @Blahom, je retiens la leçon. Prochain texte, je choisis une marque de bière facile, genre Kronenbourg ou Hoegaarden...

Je vous publierai des images de Druidesse plus tard si vous le souhaitez, mais après concours seulement pour pas vous influencer.
Et effectivement, même si Druidesse est un personnage à part entière, elle a quelque chose de sauvage rappelant Kindred wolf. Donc c'est bien vu Tak. ^^

Merci pour vos lectures et commentaires tout le monde. Je me doutais bien que ce texte aurait des défauts, je l'ai fini vraiment peu de temps avant de le poster après tout. ^^

Et oui, le personnage principal est bien un homme. Druidesse, cette croqueuse d'hommes

Un texte intéressant. L’atmosphère d’angoisse à partir de l’entrée du narrateur dans la ruine est bien rendue et la situation est intrigante pour le lecteur. Par contre je n’ai compris cette fin trop expéditive que grâce à tes explications. Bien sûr il y a quelques indices, mais pas assez pour moi. Dommage parce que cette idée du sacrifice pour faire venir l’automne, avec le sang qui va donner sa couleur à la saison, est excellente. Il aurait fallu développer davantage les phénomènes que génère ce sacrifice.

Pour ce qui est de la forme, il y a un certain nombre de fautes et maladresses et ces imparfaits du subjonctif qui jurent avec le reste du texte. Déjà il s’agit de tournures très rarement utilisées aujourd’hui et en plus ils ne correspondent pas au registre du texte ( cf quelques lignes plus haut :  me barrer d’ici. )

Dernière remarque : Le terme druidesse est bien sûr destiné à faciliter la compréhension du lecteur, mais, malgré la faucille, je doute qu’il vienne instantanément à l’esprit du narrateur qui à ce moment-là est en proie à l’épouvante.

Le thème de l'automne est respecté... si on a compris la fin !

pour moi, un texte un peu inabouti mais qui pourrait servir de base à une très bonne histoire

Salut Purple ! Et merci à Léonox de t'avoir motivée, je suis très content de voir participer, alors que ça faisait un moment qu'on ne te lisait plus ici (Dit-il !). Et il serait dommage de laisser tomber un talent si prometteur, vu ton jeune âge et ce que tu as déjà posté !

Ton texte commence comme un nouvelle pour aboutir vers la fin à un une forme de poème en prose, j'aime ce genre d'écriture. Tu sais jouer avec les sens et les émotions du lecteur, on sent la peur monter chez le narrateur, on sent sa difficulté à progresser au milieu des ronces, sa fatigue...

Ce qui serait à retravailler un peu, c'est la dernière partie, qui donne le fin mot de l'histoire. Si certains ont trouvé que le thème de l'automne n'était pas trop présent, c'est sans doute que cette aurait besoin d'un peu plus d'explications (Sans tout dévoiler non plus, il faut aussi que des choses soient suggérées au lecteur). Si je comprends bien, la druidesse tue l'homme comme un sacrifice qui va déclencher l'automne, mais c’est ça qui n'est pas bien clair. Tout en gardant l'ambiance poétique de la fin (très réussie, et j'adore ce personnage de Druidesse !) il faudrait juste donner quelques éléments : la druidesse peut dire quelques mots, dans le genre "L'été est fini, La Déesse change", et j'imagine le narrateur, qui, au moment de mourir, a la vision de son sang, qui, absorbé par la terre, fait changer la couleur des feuilles, qui deviennent rouge elles aussi. Tu vois, c'est pas grand chose, mais cette histoire serait à reprendre en modifiant quelques petits trucs, qui lui donneraient plus de force.

Je préfère quand je lis les textes les imprimer et commenter directement sur le papier, d'ailleurs la plupart du temps je ne sais pas qui est l'auteur. Voici ce que j'ai écris juste après la lecture de ton texte :
C’est un texte qui aurait mérité un peu plus de travail et de réflexion : j’ai relevé plusieurs petites fautes ou maladresses qui m’ont sortie de ma lecture. C’est dommage.
Le narrateur est un peu trop effacé, même si sa volonté est neutralisée quand justement il devrait lutter, tu l’évoques une ou deux fois mais tu ne montres pas vraiment de combat intérieur.
Je n’ai pas vraiment compris à la fin pourquoi la date et l’heure ont leur importance ni pourquoi et encore moins comment il a été choisi pour le rituel. De même qu’est-ce qui le fait passer en quelques heures d’un été rayonnant à l’automne : cela aurait mérité des explications.
Malgré tout tu as su bien poser l’ambiance qui devient progressivement oppressante au fur et à mesure que ton personnage prend peur. J’ai particulièrement apprécié la progression dans la maison qui finalement n’est qu’un portail.
Bref, c’est une histoire intéressante mais qui aurait besoin d’être retravaillée pour qu’elle exprime son potentiel.

Evidemment après lecture des spoilers tout prend du sens et effectivement tu es pile poil dans le thème. Dans ce cas, il manque quand même des précisions, des allusions qui permettraient d'éclairer le lecteur. Je pense que ça vaut le coup de le retravailler.

Le texte n'est pas mauvais en soi, malgré les quelques fautes déjà relevées. Je reste pour ma part un peu désappointé par le démarrage du texte, les lieux où cela se déroule. Ça manque d'éclairages, ou d'éclaircissements. Effectivement, c'est plus un travelling avant qu'une véritable récit, avec une construction solide dirons-nous. C'est donc une nouvelle pas mal, sans être parfaite quoi !

A la lecture de ce texte, je me suis dit que parfois, le passé composé, c'est pas mal.
Tu as fait le choix du passé simple et parfois du subjonctif passé, j'avoue qu'en tant que lecteur, je ne suis plus vraiment habitué, même s'il m'arrive de lire des classiques usant de ces temps tout à fait honorables, au demeurant.
Bref, c'est un détail, mais à la lecture ça m'a paru trop chargé.
Je suis entré facilement dans le récit. La progression évolue rapidement vers un aspect onirique, on ne sait pas vraiment d'où vient le personnage, ni ce qu'il fait là (mais après tout, c'est normal, lui non plus ne le sait pas) et le final sanglant m'a bien plu. Non pas parce qu'il est sanglant, non, je ne suis pas comme ça, juste par qu'il est vif est percutant.
Après, il m'a manqué quelques éléments pour bien comprendre qu'il s'agissait d'un sacrifice de l'automne mais à ma deuxième lecture, j'ai bien compris que l'esprit de la fille était possédé, d'où le côté onirique (du moins, je l'interprète ainsi), du coup, j'avais également compris l'aspect sacrifice, tout en me demandant à quoi ça servait de tuer une jeune fille le jour de l'équinoxe. Mais bien entendu, les pratiques des sorcières (ou druidesses) ne sont pas forcément explicables.
Donc, j'ai bien aimé, juste dans la forme, le temps employé ne me paraît pas vraiment pertinent.

Merci pour vos lectures tout le monde !
Oui, ce texte rejoint la très tristement longue liste de textes "A corriger" !

J'ai essayé de m'appliquer sur le temps pour une fois (Hé Paladin, j'ai utilisé le site de conjugaison que tu m'avait conseillé y a quelques années !  ), et j'ai voulu utiliser le temps le plus "juste", mais c'était finalement une mauvaise tactique puisque c'est celui qui sonne le plus faux. Mea Culpa !

Pour toutes les imprécisions, et la seconde partie de texte un peu "éjectée": Sachant que j'ai écrit cette seconde partie en une soirée (le jeudi soir, alors que j'ai posté le texte le vendredi), bah ce n'est qu'un juste retour des choses. Je ne savais pas vraiment où j'allais, les mots sont venus tout seul, je savais juste que: Druidesse devait intervenir, la saison changée, l'idée de sacrifice n'était même pas encore nette dans mon esprit à ce moment là, elle s'est précisée au fur et à mesure (oui, l'homme avait une chance de surie à un moment...mais ca aurait pas eu de sens !). Du coup, c'est une sorte de premier jet quoi.... De toute façon, je crois bien n'avoir été capable que d'écrire que des premiers jets ^^'

Oui, tu as utilisé Le Conjugueur, site très utile, moi je l’utilise tout le temps quand j'écris, vu que je ne suis vraiment pas moi-même un aigle en conjugaison !
Après, si en effet, l'imparfait du subjonctif est la forme théoriquement exacte, elle n'est plus usitée aujourd’hui, c'est une question de contexte : on n'écrit plus au XXIeme siècle comme au XIXeme. C'est ça qui sonne faux :

Il eut suffi de quelques pas pour que je comprisse que quelque chose clochait dans ce lieu. J'eus passé le vestibule, que je me retrouvasse dans une immense pièce.

De nos jours, on écrit plutôt :

Il avait suffi de quelques pas pour que je comprenne que quelque chose clochait dans ce lieu. Que j'avais passé le vestibule, que je me retrouvais dans une immense pièce.

Mais ça, ce sont des détails facilement modifiables. La seconde partie demande à être plus travaillée sur le fond, sans forcement changer beaucoup de choses, mais donner quelques détails, comme je te l'ai dit.

Du coup, c'est une sorte de premier jet quoi.... De toute façon, je crois bien n'avoir été capable que d'écrire que des premiers jets ^^'

Je crois que la plupart des textes qu'on écrit pour le concours sont des premiers jets. Parce qu'ils sont écrit assez vite, avec une deadline assez proche, donc, forcement, ils ont besoin d 'être retravaillés. Mais j'insiste sur le fait que tu DOIS continuer à écrire, et parfaire ton style, parce que tu as vraiment des capacités (Et je ne dis pas "des potentialités", je dis "des capacités" !).