Mycélium

Merci à vous tous !
C'est mi-figue mi-raisin pour le moment ! Je répondrai plus tard sur le fond.

A la moitié de la seconde partie, j'était mitigée sur l'importance de cette première partie dans ton texte. Je la trouvais bien trop longue et détachée du reste pour pouvoir jouer un rôle dans l'histoire.
Cependant, à la fin de ma lecture, il était clair que c'est cette première partie qui a donné le ton à la seconde partie, permettant un attachement aux personnages. Certes, l'enfant est très peu décrit, mais je trouve que celà n'a pas d'importance puisque tout se joue sur le père et les sentiments qu'il a pour son fils. Même, trop décrire le fils aurait peut être était non bénéfique à ton texte. Peut être parce que la force de ton histoire tiens sur une sorte d'amour égoïste et possessif que le père possède envers son fils (pas de manière négative non plus, le père n'entretient pas une relation toxique avec son fils, mais il y a quand même quelque chose de très égoïste. Après tout, il ne vit que par le biais de son fils). C'est aussi une sorte d'amour aveugle. J'arrive pas à bien développer ma pensée pour le coup, mais je crois bien que décrire plus le gosse aurait cassé quelque chose.
Et pour le thème....pour moi, tu est dedans ! Si mon père était un peu moins fatiguée, je suis certaine qu'il aimerait m'amener ramasser les champignons en automne. Et je suis certaine que pour beaucoup d'autre pères (voir mères aussi pourquoi pas), l'automne est synonyme de cueillettes aux champignons avec les enfants ! Bref, pour moi, aucun soucis sur la thématique.

Je n'y connais rien dans ce domaine, mais dans ma mon idée, l'automne est la saison des champignons, donc, tu es bien dans le thème.

C'est bien écrit, maintenant, je trouve aussi que certains éléments sont inutiles : l’histoire personnelle de Camel au début (D'abord pourquoi à la première personne, alors que le reste est à la troisième ?) et ses relations conjugales : tout ça a sans doute pour but de montrer son attachement à son fils, mais ça aurait pu tenir en une phrase. Il n'est pas non plus indispensable de dire qu'il est scientifique, ça n'a pas beaucoup d’intérêt pour l'histoire. Dans un roman, il est important de présenter les personnages qui vont accompagner le lecteur un bon moment, mais dans une nouvelle limitée à 15 000 signes, on peut passer des détails.

L'histoire, bon, en elle-même, rien à dire, mais il y a un truc que je n'ai pas compris à la fin :

Spoiler:

Je suis resté perplexe...

J’ai eu du mal à passer du « je » au « il » entre le paragraphe du début (extrait du journal) et la suite.
Pour le reste c’est une histoire prenante, bien écrite et qui se place bien dans le thème.
Je ne sais pas en revanche si j’ai bien compris la fin. Benjamin c’est celui qui a laissé son panier ou c’est encore une autre personne ?
J’ai relevé deux petites erreurs : un mot manquant page 2 « Il espérait arriver le premier » et tu as oublié l’accent sur le pôle.
Page 3 : l’odeur de résine de pin en automne par temps humide, c’est plutôt surprenant. D’ordinaire cela sent l’été et par temps sec et chaud.
Mais tout ça c’est pour pinailler, c’est avant tout une très bonne histoire et j’ai bien aimé ton personnage Camel. Il n’est pas commun.

Désolé Cancereugène, je n'ai pas du tout du tout apprécié ce texte, autant le début est surprenant mais compréhensible, autant le reste m'a perdu. Je ne comprenais rien à ce qui arrivait aux personnages, s'ils étaient côte à côté ou séparés, ni quels étaient les faits exacts qui se produisaient.

Bref, pour une fois, ça ne m'a pas touché, il y avait de l'intérêt pourtant sans que j'arrive à m'y identifier, ou à m'en satisfaire, encore une fois désolé.

Explications:

Et bien entendu, merci à Purple, Paladin, Perroccina et Paulux pour vos retours.

J’ai eu une approche un peu particulière de ce texte pour la raison suivante : Dans ma recherche d’une idée sur le thème « Automne », j’avais pensé aux champignons et spécialement à cet étrange organisme unicellulaire aux caractéristiques étonnantes et qui peut atteindre des dimensions pharamineuses, communément désigné comme  « le blob » (je ne me souviens plus de son nom scientifique).
Cette chose, présente dans certaines de nos forêts, se prêtait bien à un récit d’horreur. Finalement j’ai abandonné l’idée parce que contrairement aux champignons ( ça n’en est pas un), ce blob n’est pas lié à l’automne. Ton entité, Cancereugène, ressemble beaucoup à ce blob, bien que ton héros, spécialiste en la matière, ne l’identifie pas.

Fin de la parenthèse personnelle.

Dans l’ensemble J’ai apprécié ce texte. Un de ses points forts est l’écriture, fluide et parfois très inventive.

Le début a l’avantage de bien camper le personnage et de lui donner une épaisseur humaine, mai je l’ai trouvé un peu trop détaillé et le procédé du journal intime ne s’intégrant pas trop bien au texte.

L’histoire elle-même est assez classique, mais tu casses le cliché habituel aux récits centrés sur une entité prédatrice en nous montrant le héros satisfait de son sort ( à moins que l’entité ne soit également hallucinogène et qu’il soit « sous influence »)

La fin avec le gamin lui aussi absorbé par l’entité est classique aussi. Et je n’ai pas trop cru aux paroles et à l’attitude de cet enfant, les tournures et aussi qu’il ne semble pas vraiment surpris ni épouvanté.
Une étourderie : à deux reprises il est question de « l’opportun » » alors que d’après le contexte, c’est « l’importun »

Un texte très bien écrit et très intéressant même s’il ne m’a pas totalement convaincu.

L'un de mes grands coups de coeur de ce concours ! Le thème fantastique m’a vaguement rappelé l’excellent épisode d’X-files « Field Trip » avec son champ de fungi mortifères. Qu’il t’ai servi ou non d’inspiration, je trouve que tu as su très bien te débrouiller avec la prémisse du récit, conjuguée à une excellente caractérisation du personnage principal. Il y a bien quelques petites scories ici et là (notamment un paragraphe de trop rappelant l’attachement du père à son enfant alors que cette donnée est intégrée dans l’esprit du lecteur), mais pas de quoi remettre en cause la très bonne impression retirée de ma lecture. Chapeau ! (de champignon, blague, tout ça  )

Merci aux derniers commentaires.
Et merci François, d'avoir commenté tous les textes (enfin, je crois qu'ils y sont tous)

@Tobermory : je ne pensais pas du tout au blob. Mais alors pas du tout. Pour moi, la chose est dans le titre.

@François : tu es bien indulgent, mais j'aime ton commentaire !

Hello Cancer !
Perso, j'ai vraiment apprécié le style narratif employé et la fin ma laissé un peu perplexe, mais après j'ai compris qu'il était en train de vivre un shoot dantesque et ça ça ma fait rire. Ouais, sinon, c'est un peu léger pour le thème mais l'histoire reste très très bonne !

Un superbe début qui m’a bien accrochée. Puis le soufflé est retombé dès le changement de point de vue, je ne sais d’ailleurs pas trop ce qui justifie ce passage de la 1ère à la 3e personne, ça m’a déstabilisée et mise à l’écart de l’histoire jusqu’à la fin, ce qui est d’autant plus frustrant après ce début excellent. La suite est un peu floue, c’est un bon reflet de ce qui se passe, désorientation, délire, mais je n’y ai pas adhéré.
Côté pratique, une confusion entre opportun et importun (je pensais d’ailleurs que c’était Tak l’auteur, c’est un de ses tics), et quelques futurs à la place du conditionnel, mais sinon c’est très propre comme d’habitude. Côté thème, un peu plus mitigée, les champignons sont certes typiques de l’automne mais l’automne ne se résume pas à une bonne poêlée de cèpes ^^
On y retrouve avec plaisir ton côté jogger comme une sorte de signature (là j’ai compris que ce n’était pas Tak l’auteur).
En résumé, un texte sympathique qui commence fort mais ne m’a pas emballée, désolée.

Merci à vous, Carmin et Raven.
Oui, le changement de personne a pu rebuter, et c'est ce qui me plaît le moins dans ce récit, car c'est "trop facile"...
Pour faire simple, je voulais bien spécifier l'attachement du personnage pour son fils, afin que mon final ait un peu d'impact.
Bon, j'ai essayé, hein !