DORMANCE NOIRE

Comme quoi on n'a la même compréhension de ses propres histoires, que les autres... hélas ! Merci pour ta lecture et tes suggestions sur le style, Paladin. Pour le prochain concours, je tacherai de faire mieux. Chose pas simple en soi, mais je forge, je forge.

Salut Petit-Carmin.

Je commence mes lectures par toi.

Je rejoins l'avis de mes prédécesseurs. L'histoire, comme tu l'as contée ici, est fort hermétique pour moi. Le manque de compréhension m'a perdu.

Pourtant, on sent poindre sous ton récit, fort brouillon, le bouillonnement d'un style et d'un univers  qui pourraient se révéler flamboyants s'ils étaient maitrisés, canalisés et structurés. En te lisant, je sentais monter  en moi comme des dessins de Philippe Druillet.

Tu as quelque chose...

Salut Trantor,

Merci bien pour ton retour.

Eh bah, mince alors, que dire... c'est une confusion Générale. Bon, finalement, je vais vous confier que pour cette présente nouvelle (qui n'en est pas une), sera amorcée comme le futur prologue d'une histoire bien plus longue et bien plus dense que je suis en train de rédiger. J'ai bien pensé sa structure qui est disons bien plus canalisée que ce que j'ai pu faire antérieurement.

Je suis navré pour ce concours, car je me suis de nouveau embarqué dans une histoire bien plus vaste. En fait, je crois, maintenant, savoir pourquoi en y réfléchissant depuis vos premiers retours : les termes et concepts abordés tels que districts/escarmouche rouges ou encore d'autres éléments reliés aux personnages qui n'ont été que survolés...

Je me rappelle, un peu tard, qu'un membre de l'EDO et je crois que c'est Catherine qui me l'avait conseillée de me focaliser que sur un événement et un personnage unique. Pourquoi j'ai une mémoire à retardement... --'

Cela me montre à quel point le format de la nouvelle est complexe. J'ai encore failli pour ce concours... Dommage.

Trantor a écrit:... En te lisant, je sentais monter  en moi comme des dessins de Philippe Druillet.
Tu as quelque chose...

Pour illustrer mon propos:

Excellent, trop la classe ! Merci, de m'avoir partagé ce dessinateur, il a coup de crayon de maître !

Bonjour Petit-Carmin,
Ton texte m'a laissée perplexe ! Même en relisant les spoilers, je n'ai vu qu'un lien trop tenu avec le thème et aussi pas de lien entre ce que Hélian raconte et son propre présent, ainsi que le fait de passer le flambeau, pourquoi, que se passerait-il si ce n'était pas le cas ???
Comme dit Tobermory, le titre est magnifique, pourtant, je n'ai pas accroché à l'histoire sûrement à cause d'un traitement trop "tell" au début (2 pages sur 4 quand même !) qui fait que je ne me suis pas intéressée à l'origine de cette "Dormance noire".
Trop d'informations en si peu de pages...
Sinon, tu t'es amélioré, c'est certain ^^
J'ai relevé ceci : " son aura jailli de son corps..." jailliT . Et quelques mots en trop ou en moins dans quelques phrases.
Avis mitigé donc.

Je viens de relire ta nouvelle. Donc moi je connaissais déjà le cadre etc donc cest un peu biaisé mais j'apprécie beaucoup la poésie qui ressort de tes mots, tout comme les images que tu as évoquées dans mon esprit.
Par contre, peut-être que pour cette nouvelle et son sujet de la dormance noire, tu aurais du être plus concis sur le monologue du départ et te concentrer sur la mort du maître et la passation de pouvoir... ^^

C'est pas mal, même si comme tous mes camarades jusqu'à présent, je n'ai pas senti le lien avec l'automne et même avec tes spoilers, ça reste limite pour moi.
Autrement, je pense que tu as réussi à être plus cadré que dans tes précédentes nouvelles. Tu nous offres un récit avec peu de personnages (le maître qui raconte étant le principal, le général étant le suggéré, les disciples qui écoutent n'étant qu'esquissé, c'est bon), avec un début et une fin. Cela-dit, le monde ébauché est trop grand pour qu'on puisse rentrer dedans, il reste trop de questions arrivé au bout de l'histoire, ça paraît par moment trop résumé.
Ton écriture continue de progresser, mais il reste quand même pas mal de petites fautes, de mots en trop ou manquants, de maladresses diverses. Mais je pense qu'il devient de plus en plus agréable de te lire. Tu partais de loin, le chemin est donc long, mais tu avances.
Dernière chose, je te conseillerais, comme je ne sais plus qui un peu plus tôt : lorsque tu écris une nouvelle pour un concours, écris une nouvelle unique, c'est à dire sans aucun lien avec tes gros projets, ça permettra aux lecteurs de mieux rentrer dans ton récit.

Merci Catherine

Personnellement, j'ai trouvé ton texte très intéressant et fascinant. J'aime les récit qui amènent des "punchs" qu'on ne voit pas venir. Je sais qu'il est parfois difficile de mettre sur papier (ou traitement de texte) toutes les idées qu'on voit dans nos têtes, quand on a en tête une idée bien précise mais que les mots ne suivent pas ou pas assez vite.
C'est bien dans mon opinion.

Si je comprends bien, l’histoire explique comment l’automne est arrivé pour la première fois sur le continent Ehrizaë. C’est une approche originale et tu es bien dans le thème. L’histoire est bien contée et claire. De plus ton histoire laisse deviner un univers que tu as dû un minimum conceptualiser, ce qui ne gâche rien. En revanche, il y a toujours du travail sur la forme, même si c’est beaucoup moins que dans tes premiers textes que tu as pu poster (mots qui manquent / Accords de verbes / mots au sens mal adapté). Mais ce sont des petits détails qui peuvent plus facilement se corriger.

C'est ça, ta tout compris Perro, j'ai crus que personne allait comprendre, ark ! Merci.

Même si, comme Perro, j'ai bien saisi l'idée générale, j'avoue rejoindre les bémols de la majorité. Beaucoup d'info passées par un monologue (donc en Tell) ; de quoi "perdre" le lecteur en mettant une barrière entre lui et l'histoire.
Cela dit, je rejoins aussi les qualités soulevées : ton niveau a terriblement progressé en quelques mois ! Il reste quelques maladresses, comme soulevées par Paladin, mais c'est vraiment mineur.

Bref, pas emballé donc, en ce qui me concerne, mais ça n'empêche pas l'amélioration nette du style.

Merci Murphy ! J'avance, j'avance. ARK.

Quelques tournures m'ont paru bizarres. Par exemple, "je vis la maudite magie nécromancienne submerger de Sélimon et du reste de Clahria pour se répandre dans le sol'. "Submerger de" ?
Ce texte n'en est pas moins soigné, travaillé. L'ensemble est cependant pénalisé par une série de références à un univers et des personnages dont nous ignorons tout (aussi bien leur vie que leurs pouvoirs). Cela s'avère quelque peu gênant et m'empêche de m'immerger pleinement dans ce monde, ce qui n'est pas le cas lorsque je lis une aventure de Conan, Howard ayant fait en sorte que son lecteur dispose d'un certain nombre de repères précis permettant d'avoir une connaissance précise des royaumes de l'Âge hyborien.
Enfin, le rapport avec l'automne aurait gagné à être plus explicite.