La bouche 5.483 cec

Paladin a écrit:

Hellaz a écrit:

A Marseille, j'ai connu une folle dont le grand jeu était de faire rentrer les gens dans son délire

... moi, j'en ai connu plusieurs comme ça ! A Marseille et ailleurs !

J'avais cru deviner dans cet exemple un comportement relativement commun mais je n'ai pas ton expérience.
Il n'empêche que quand tu le vois faire - et que ça marche - c'est impressionnant!

Bien sûr, et c'est pour ça qu'on voit ce qu'on appelle des délires à plusieurs, par exemple dans un couple, quand un des deux délire et qu'il finit par convaincre l'autre (Qui est sous son influence) que ses idées de persécution sont réels.

Je serai moins catégorique que la majorité.

Tu as réussi à créer une ambiance poisseuse, des personnages forts et un texte original ; 3 raisons donc qui me font aimer ce texte. Et c'est d'autant plus fort avec cette fameuse limitation des signes.

Après j'avoue avoir été perdu par moments, avoir l'impression que certains détails pouvaient être éludés (c'est souvent le cas quand on reprend des personnages récurrents, et j'ai cru comprendre que les 2 filles étaient de ceux-ci ?) ; si c'est bien le cas, lesdits détails peuvent avoir leur utilité quand on lit l'ensemble des textes qui s'y rattachent, mais pour une seule micro-nouvelle, ça surcharge les données et on ne sait pas trop ce qui rejoint le background du personnage et ce qui va vraiment être important à retenir pour le récit en cours.

Spoiler:

Bref, un avis mitigé à tendance positif pour moi donc. Pourtant, si je n'ai rien contre le gore, je le préfère d'habitude comme ingrédient plus que comme "fil conducteur". Mais ça fait du bien aussi de sortir de sa zone de confort par moments, et ton texte m'en a fait sortir avec plaisir malgré les bémols soulevés.


Côté forme, sinon, 2-3 coquilles et erreurs de temps que j'ai repérées, surtout vers le début :
"Le chantage à la sex-tape n’allait pas se tourner ce soir avec l'artiste tendance et les filles étaient venues pour rien. Un jour, Sixtine aura son diplôme d’esthéticienne, elle épousera Kevin le dealer des Myosotis et s’en sera fini de ces conneries" => Comme on est en narration au passé, le futur se fait au conditionnel ("Sixtine aurait, épouserait, et c'en serait fini" + le "s'en" qui devrait être en fait un "c'en" du coup.

"Attends, tu nous dis que ton mariage, ta fille, tout ça c’est du vent, demanda Eve ?" => le point d'interrogation devrait être après "vent", à la place de la virgule "tout ça, c'est du vent ? demanda Eve."

Merci beaucoup pour ta critique Murphy. L'enchaînement des futurs est une erreur volontaire. Je voulais affirmer le caractère bien trempé de Sixtine en utilisant le futur de l'indicatif. J'ai déjà lu ce procédé par ailleurs - mais bien évidemment, je ne sais plus où! Il est facile de le faire en arguant qu'il n'y a pas de chronologie des subordonnées dans la phrase concernée donc pas de concordance des temps exigée. J'entends bien ton argument comme quoi le temps de la narration est au passé mais justement, le temps de la narration n'est pas nécessairement le temps de l'action. Qu'en penses-tu? Est-ce que ce serait défendable? Visiblement le procédé te choque?

Pour moi, ça passe pour une erreur :/
Sur un texte de concours comme ici, je penserai à une maladresse, voire que l'auteur a changé de temps après coup et oublié une ligne, ou encore qu'il ne connait pas ses concordances. Sur un texte édité, je me dirai que l'auteur et/ou l'éditeur n'a pas relu le texte.
Mais dans tous les cas, je ne me dirai jamais que c'est quelque chose de volontaire et réfléchi.

J'avoue ne pas comprendre l'argument du temps de l'action. La concordance existe justement pour unir narration et action de façon claire et efficace.

Après, tu parles à quelqu'un qui déteste déjà le présent de vérité générale dans un texte (même si je le tolère car il reste logique et donc défendable), ou encore le "présent de l'action" qui, par chance pour moi, semble avoir disparu des habitudes des auteurs modernes.

Nous avons la grande bénédiction d'une des plus belles langues du monde.

Moi, j'aime bien les textes trashs, tout le monde le sait, donc j'ai bien aimé l'ambiance de ton récit. Je dirais par contre qu'il est trop gourmand, il y a un peu trop de choses pour le format et du coup, il manque des détails qui auraient été utiles à la compréhension de l'ensemble (même si j'ai compris le truc). Comme l'ellipse sur la libération du gaillard et plus d'info sur sa phobie (fantasme). Et resserrer le truc aurait permis d'étoffer un peu la fin qui va un peu vite par rapport au reste.
Pour le respect du thème, pour moi, tu y es. Je ne vois pas pourquoi une phobie ne pourrait pas devenir une obsession, comme une tentative de se guérir sans pourtant y parvenir.
Le genre, pas de souci, il est accepté. Les genres cousins sont acceptés en plus de la sfff. Donc l'horreur, le gore, le polar ou le noir par exemple.
En résumé, j'ai bien aimé même si le texte est améliorable.

Je pense que c'est un texte à ne pas lire trop rapidement. à la première lecture, je partais continuellement sur de fausses pistes. Le type me paraissait torturé sur sa chaise. Puis en fait non. Puis après, en fait il était quand même prisonnier. A la deuxième lecture, j'ai repris les événements dans l'ordre, et effectivement, si on est concentré et qu'on prend son temps, tu ne dis jamais autre chose que ce qu'il y a dans ton texte. C'est mon imagination qui a besoin d'extrapoler, et d'avancer avant la fin de la phrase !
Il y a tout de même des détails qui ne semblent pas à leur place. Cette idée de mariage ? Il leur a dit qu'il était marié avec enfants et c'est pas vrai ? La belle affaire ! C'est important dans leur métier ? Et la copine qui aura son diplôme et se rangera avec un zozo vendeur de shit ? à mon avis, ce sont des petites choses qui offrent de l'épaisseur aux personnages, quand on a la place. Or, sur 5000 signes... j'aurais préféré que tu donnes un minimum d'explications sur l'évasion du type. L’ellipse est un peu grosse. Quand on est attaché à une chaise, pas évident de se libérer. Pas cinquante détails, au minimum une clé. Là, ça fait un peu facile.
Tout cela peut sembler important, mais... la construction du récit est étrange, peu commune - est-ce un grave défaut ? Le style est exigeant, est-ce un grave défaut ? Certainement pas. Le style est accrocheur, et j'ai eu plaisir à lire plusieurs fois ce texte.
Par contre, à la fin de toutes mes lectures, je me suis demandé pourquoi la nana prononçait la dernière phrase ? Est-ce pour placer le mot phobie ? Je n'ai rien compris. On a tout lieu de penser que la copine et morte ou agonisante, et l'autre lui lance cette phrase bizarre, sortie de nulle part (selon moi)...

Merci pour vos critiques très complémentaires et flatteuses. Je vais reprendre ce texte et le proposer en plus long mais les remarques très précises de Cancereugène appellent quelques réponses.

Ce n'est pas tant la délivrance de l'homme qui m'intéressait mais plutôt son mensonge. La dernière phrase de Eve ainsi que le découpage de l'intrigue devaient mettre en avant le basculement victime/bourreau. Cette nouvelle était supposément centrée sur la phobie et la perversion de l'homme. Je pense que dans l'idéal, elle aurait dû être encore plus descriptive pour marquer le lecteur et me faire comprendre.

Comme beaucoup, cette lecture me laisse dubitative : le texte est bien entre thriller et SFFF, la phobie de la bouche y est abordée de façon originale, les personnages puissants totalement pris et menés dans leurs tourments intérieurs mais je ne suis pas parvenue à accrocher. C’est trop gore pour que je parvienne à entrer dans le récit. Désolée.

Salut, Hellaz !

Comme beaucoup, j'ai un peu galéré à comprendre où tu voulais en venir avec ce texte, car le style est certes exigeant, mais la trame également n'est pas évidente à suivre. Beaucoup de détails étranges et/ou superflus en effet, qui empêchent de cerner complètement le propos. Ceci dit, il y a une très belle note d'intention dans ce récit et si d'autres n'ont pas goûté l'aspect gore, en ce qui me concerne c'est loin d'être un frein, bien au contraire !
Maintenant, je ne suis pas certain non plus d'avoir adoré ni même d'avoir tout compris et j'ai trouvé le thème de la phobie utilisé ici de façon... plutôt déroutante.
Donc oui, malgré ta plume toujours aussi personnelle et originale (c'est un point important à souligner), je reste quand même un peu sur ma faim. Certains ont utilisé le terme "hermétique" et c'est un peu ça en ce qui me concerne, pour ce texte : j'ai eu l'impression d'être resté un peu sur le coté -- alors que pourtant j'avais adoré ton texte pour le concours Black-Out).

Bref, un texte original et puissant par certains aspects, mais qui ne m'a pas réellement convaincu Hellaz, désolé.

J'ai eu du mal à la première lecture à comprendre le récit mais les personnages étaient bien caractérisés et la description est très réussie je trouve.

L'idée d'une phobie transcendée en fantasme est originale et très intéressante mais j'ai eu le sentiment que c'était un peu noyé dans les détails qui viennent un peu rompre la fluidité de la narration.

Familière du gore c'est loin de m'avoir gênée. Par contre, je te prie d'excuser mon inculture, mais qu'entends-tu par "un trébuchet de l'inquisition" ? ^^

Le supplice du trébuchet était utilisé par l'inquisition :




(On savait s'amuser, à l'époque !)

Merci ! Effectivement, ils avaient beaucoup d'imagination dans ce domaine.

J'aime bien ce genre de textes, barrés, transposés dans des univers de sens, de drogues et de dépravations. Ça surprend, ça fait réfléchir, ça oblige à s'imaginer beaucoup de choses, presque plus que ce que le texte propose. Et c'est là, je trouve une grande force.
Néanmoins l'aspect bouche n'est peut-être pas suffisamment mis en avant, en tout cas je trouve dans le sens du thème qu'on évoque. Bon, je sais, on m'a fait aussi le reproche. N'empêche. J'aime bien ce texte. Je suis curieux d'en connaître davantage, vu qu'il s'agit visiblement d'une série