Dans la brume...

Je poste ma première nouvelle avec un trac fou.C'est mon premier texte depuis 30 ans, je suis  content du résultat même si je sais bien qu'il y a une tonne de choses à revoir mais pour l'instant je ne peux pas faire mieux, j'apprends..
Je ne sais même pas dans quelle catégorie la mettre, le fantastique me parait être sa voie.
cette Histoire est tiré d'un rêve.
C'est parti !
bonne lecture

http://pdf.lu/1q5T/

J'ai lu ton texte et s'il possède une atmosphère et du suspense, il souffre de beaucoup trop de maladresses de langue. Fautes diverses (orthographe, conjugaison, grammaire, concordances des temps) et phrases maladroites ou bancales.
Ce texte a du potentiel, mais il demanderait à être totalement repris, pas tant sur le fond qui est, comme je l'ai dit, très bien, mais sur la forme. En l'état, il ressemble à un premier jet pas assez travaillé.
Ça peut sembler rébarbatif, mais c'est absolument nécessaire.
Tu devrais peut-être aussi travailler sur des formats plus courts, des exercices, pour améliorer ta maîtrise de la langue. Un peu comme les rédactions que l'on fait à l'école.
Si cela t'intéresse, il y a la partie "Ateliers" qui propose de bosser sur du court (on va dire maximum une page) tout en explorant divers points de l'écriture.

Super merci de tes conseils, je vais de ce pas voir les  " Ateliers" !

Je ne trouve pas ton texte... En copiant le lien et en le mettant dans le moteur de recherche, il n'y a rien :O

Françoise : http://www.fichier-pdf.fr/2017/02/06/dans-la-brume-2/

(en tout cas, ça marche chez moi. Désolée, Thor, pas encore eu le temps de lire)

Merci Raven

Je lis ton texte dès que j'ai un peu plus de 2min devant moi, Thor !

Je suis du même avis que Cat: beaucoup à revoir au niveau de la forme.
Tu as pas mal d'imagination, pourtant je n'ai pas réussi à m'inquiéter pour ton personnage qui prend les choses avec trop de désinvolture. Les citations de morceaux ne me parlent pas puisque je ne les connais pas et l'anglais n'est pas ma langue (j'ai pas envie de chercher la signification de ces titres ou paroles, donc ça me sort de l'histoire).
La fin, je ne l'ai pas comprise...

J'ai téléchargé, je lis dès que possible

J'ai lu ton texte, Thorenko.
Globalement, je suis un peu du même avis que mes camarades : on sent un potentiel et de bonnes idées, mais ça pêche pas mal au niveau de la langue, de la syntaxe et de la construction. Rien d'insurmontable, car on sent qu'il y a un petit quelque chose qui ne demande qu'à se développer.

D'un point de vue plus personnel, quelque chose d'autre m'a un peu dérangé dans ce texte : je trouve qu'il y a un léger manque de cohérence. On passe d'une situation donnée (où tu prends le temps de poser une certaine atmosphère) et puis, zou ! ton récit part dans une autre direction. Le temps de commencer à s'y faire que hop ! on repart sur un autre truc.
Je n'ai pas trouvé de lien entre la partie "dans la neige brumeuse" et celle où le temps revient au beau fixe avant que le perso ne s'engage dans le tunnel. Là, on pense affaire à un truc d'exploration, qui pourrait ouvrir sur une partie "aventures", mais déjà il n'y a pas de relation de cause à effet entre la première partie et la seconde. Quant à ta conclusion, j'ai encore moins saisi où tu voulais en venir...
Alors après, certes, j'ai bien compris que ce récit était inspiré d'un rêve (d'où sûrement cet aspect "fourre-tout"), mais en littérature fantastique (comme les autres genres, d'ailleurs), une histoire se doit néanmoins de garder un certain fil rouge dans sa construction.
Même si tu racontes un texte fantastique, surnaturel et étrange, où les lois de la physique seront malmenées, les péripéties doivent tout de même s'enchaîner de façon cohérente et un minimum construite. Sinon il ne s'agit plus d'une histoire, mais d'un enchaînement de saynètes.
Bref, j'ai juste trouvé que ça manquait un peu rigueur de ce coté-là.

Sinon, comme je l'ai signalé, il y a des idées et tu possèdes un certain sens de l'accroche. Un peu de boulot sur la construction et la syntaxe et je pense qu'il devrait y avoir matière à faire de très bons trucs ! (et bien vu les clins d'oeil à Metallica : je parlais justement de "Hardwired" sur le topic "hard-rock" ; de l'intertextualité des œuvres et centres d'intérêt).

Comme Cath, je ne peux que te conseiller d'aller faire un tour du côté des ateliers : ces exercices peuvent sembler rédhibitoires, mais tu y apprendras quantité de choses sur ta plume en peu de temps et tu progresseras.
Ces exercices peuvent être stimulants aussi bien pour le novice que l'auteur expérimenté : il y a toujours de nouvelles façons de raconter une scène ou un évènement donné. En ce qui me concerne, j'y reviens toujours avec plaisir, même après les avoir tous essayé ! (ah nan, je crois bien qu'il me manque la scène de boule...hum).

Au plaisir de te relire, Thor !

Alors Tak je vais tenter de répondre à ta question mais d'abord un grand merci de prendre du temps pour : la lecture de mon texte et pour la critique qui est très constructive pour moi !
  Je sais que j'ai beaucoup de travail au niveau de la langue, de la syntaxe et de la construction. Je révise depuis 15 jours les cours de mes grands enfants haha. Pour l'histoire le problème c'est que cette nouvelle n'est qu'une première nouvelle, d'autres suivent qui donneront les réponses à vos questions et sur la cohérence du texte. Je peux peut- être éclairer  ta lanterne au sujet du changement du temps.  Tom est lié au décor et au temps, son humeur interfère sur son environnement,  après son black out, il se retrouve complètement perdu dans le brouillard pour la simple raison: il est mort dans un accident de voiture. Quand il ouvre la porte, son monde change et il découvre un passage, un espoir, son humeur change, son décor  change. Toutes les scènes et les décors ne sont qu’imagination de Tom. Toute la suite de l’histoire n’est pas réel mais juste une métaphore de son esprit avant sa réincarnation, d’où la fin …Une allégorie du passage de la vie à la mort et de nouveau à la vie. C’est en tout cas ce que j’ai ressentit leur de mon rêve après arriver à le coucher sur papier c’est une autre paire de manche haha

Rassure-toi, ton histoire n'a rien d'hermétique. J'ai eu le déclic avec cette plongée effrénée des corps vers la lumière qui rappelait trop (et pour cause) la grande course des spermatozoïdes. En particulier le fait que le premier arrivé soit rejeté (on sait aujourd'hui que le gagnant n'est pas le plus rapide mais celui que l'ovule choisit d'accueillir). Partant de là, il devient clair que Tom s'est tué au volant de sa voiture et qu'il vient d'errer dans une sorte de no man's land entre deux séquences de vie.
Cela dénote déjà un certain sens de l'intrigue, du moins une cohérence de fond.
Je vois aussi, dans les extraits musicaux et les dialogues de Tom avec divers aspects de lui-même, un effort pour mettre un peu de vie et de couleur dans le traitement d'un sujet somme toute linéaire.
Des bases scénaristiques plutôt bonnes, donc.
Le point faible, c'est le manque de maîtrise de l'écriture, notamment la conjugaison. Et là, il n'y a pas de secret, ni rien d'insurmontable d'ailleurs : il faut remonter les manches. Mais vu ce premier essai, je pense que ça vaudrait la peine de t'accrocher.

Ok d'accord, j'avais pas du tout saisi la thématique sous-jacente.
Peut-être ai-je alors manqué d'attention en lisant ton texte Thor et je m'en excuse. Ceci dit, même en prenant compte de cette explication, je reste quand même sur mon idée... en partie du moins. Même avec ton explication en tête, je trouve que les séquences manquent un brin de fluidité et de "liant" entre elles.
L'idée globale de ton texte est très bonne, mais peut-être aurait-il fallu plus travailler sur la forme pour que le fond fasse réellement sens. Mais ça m'empêche pas d'attendre la suite avec impatience ! (et ça contribuera à relancer cette partie du fo' qui devient effectivement de plus en plus moribonde...).

Allez, au boulot Thorenko !

Je viens de terminer la lecture.
J'avais commencé à prendre des notes au fil de la lecture pour les fautes et lourdeurs de style, puis j'ai rapidement arrêté. Je te livre au moins ce que j'ai vu :
Reprends ton texte et cherches-y tous les endroits où tu peux supprimer des répétitions de sujets qui alourdissent, de même avec les verbes, ce qui évitera une faute d'accord de temps : "Sa femme avait fait place nette et vidé le carton".

Quelques formulations un peu lourdes rendent l'action moins entrainante : en début de texte, juste après l'accident "Un grand vide..." ou la chute quand il va à son coffre.

L'histoire en elle-même montre beaucoup d'imagination. Je comprends parfaitement qu'il y ait une suite, signale-le car on ne lit plus la fin de la même façon :
Avant de lire les commentaires et tes réponses je trouvais la nouvelle inachevée, laissant beaucoup de pourquois.
A présent, je dirais qu'elle pose des bases et suffisamment de mystères pour donner envie de lire la suite.

Les personnages : pas évident d'avoir autant de monde dans sa tête, cela me fait penser au frère de Miles Vorkosigan, dans "un clone encombrant" de Lois Mc Master Bujold et l'atmosphère du moins au départ à un épisode du cycle des princes d'Ambre de Roger Zelazny "Le chevalier des ombres", il me semble mais tu auras au moins 6 ou 7 livres à lire avant pour arriver à ce point de l'histoire.
Ces deux deux cycles font partie de mes livres préférés.

La succession des atmosphères est une bonne idée mais autant tu sais bien poser la première, autant les autres sont un peu trop esquissées à mon goût, il faut davantage les développer. Tant que tu n'as pas d'impératif de nombre de signes à respecter, lâches-toi.

Sinon, t'en es où de la suite ?

Merci pour ta critique, Perroccina ! La suite je l'ai commencé  la deuxième partie mais elle loin d'être fini et  j'ai due reprendre  le texte " Dans la brume..."  pour appliquer toutes vos remarques et faire les corrections adéquats, mais du coup mon imagination me joue des tours , le vilain, j'ai rajouté une scène dans dans le couloir qui me manquait. Alors j'ai beaucoup de taf à faire. Sinon je travail aussi avec onenote pour élaborer mon scénario, personnages, lieux, idées etc... La toute première version de ce texte était à la première personne et au présent, puis je suis passé à la troisième personne et au passé, d’où sans doute les incohérences de temps ...