CCC & CCC

Bon texte mais je suis resté sur ma faim. De plus, il faut connaitre tes références démoniaques pour mieux saisir l'essence de ton intrigue et c'est pas donné pour tout le monde. J'ai nettement senti une influence à la Men In Black par contre ! Me trompé-je ?

Rien à redire sur la forme : c'est maîtrisé de bout en bout, narration, enchaînement, grammaire, ortho, nickel chrome et carré.

Mais, bien sûr il y a un "mais". J'ai comme l'impression qu'il manque un ou deux bouts d'indices permettant au lecteur pressé, ou peu informé des invocations diaboliques, de comprendre à la première lecture de quoi il retourne. Je crois que le lecteur moyen est un peu paresseux (voire une grosse feignasse), et qu'il décroche si on utilise trop l'ellipse. A mon humble avis, c'est un des enjeux majeurs de l'écriture de la nouvelle : savoir doser au quart de millipoil de derche les indices informatifs dans le corps du récit.

Exercice périlleux : tu mets une trop grosse louche d'indications et d'explications, et le lecteur croit qu'on le prend pour le neu-neu du village. Ton saupoudrage d'indices est trop léger, et le lecteur - qui aime souvent qu'on le prenne par la main- se retrouve perdu. Pagan, avec ton talent, je suis sûr qu'il ne faut pas plus de deux-trois phrases allusives en plus pour que ton histoire soit tip-top moumoute.

Elle m'a bien plu cette nouvelle !
La lecture est aisée, on entre bien dans le délire.
Quelques tournures m'ont parfois semblé... timorée, ce qui m'étonne de la part d'un auteur comme Pagan. Par exemple, le "gardien à poils" en page un, prise au premier degré (car au second, effectivement, c'est moins timoré), ça m'a paru un peu trop gentillet.
Mais je pinaille.
Je pense avoir compris le dénouement. Toutefois, certaines choses sont trop peu expliquées pour qu'on fasse le lien avec l'examen de la maison par le représentant. A quoi bon examiner de fond en comble la baraque si tout vient du clebs ? Et comment a-t-il compris que tout venait du clebs ? La fille ? Là, non, je ne suis pas...
Bref, la nouvelle est trop courte. C'est un compliment. On dit plus souvent l'inverse !
Merci Pagan pour ce moment d'évasion.

Merci pour vos lectures, les gars, ça fait plaisir !
D'abord, j'ai pas à rougir de vos commentaires, ils sont positifs dans l'ensemble et c'est vachement encourageant.

Si j'ai bien bité, les idées générales à retenir pour l'amélioration du bousin seraient :
- Différencier le langage des deux protagonistes principaux (d'ailleurs, j'ai déjà commencé).
- Expliquer plus clairement les motivations du visiteur, les raisons de sa venue et mes références, surtout.
- Ne pas hésiter à rallonger un poil le texte.
- Etre moins timoré (égal à moi-même en somme ; c'est vrai que je me suis freiné à mort sur ce récit !)
- Prendre un peu plus le lecteur par la pogne...

@Comte : j'avais pas du tout pensé à "Men in black" mais vu que t'es le deuxième à m'en causer, y a des chances que j'aie pu être influencé inconsciemment...

En tout cas, grand merci à tous pour votre implication ! Sinon, quelqu'un a une idée de titre ou il est correct tel quel ?

Je suis nul en titre, je l'ai déjà dit, mais celui-ci est suffisamment abscons pour me convenir... Ça va dans le sens du texte, je trouve...

Y'a un coté Men in black dans cette façon de remettre de l'ordre là où ça dérape, sans que le monde le sache...

Pour le titre je dirais conserver quelque chose du nom de l'entreprise ...si tu le simplifie un peu en genre CCC Inc. par exemple ça peut faire un meilleur titre (Je pense à Desintox, Inc l'excellente nouvelle de King dans Danse Macabre...)

Enfin, dans le genre, quoi!

Pas mal, Paladin, excellentes idées !

Déjà, CCC Inc claque beaucoup plus ! Et je crois que j'ai une préférence pour Désintox Inc mais si c'est déjà pris par le KING, je voudrais pas la jouer pillard !
Donc, je vais rester sur ta première proposition pour le moment ! C'est pas la première fois que tu dépatouilles les gens ici en terme de titres : c'est facile pour toi ou pas ?

Merci, en tout cas, c'est nettement plus original que le mien !

En général je ne cherche pas un titre pendant des jours: souvent il s'impose à moi en cours d'écriture. Sinon je cherche dans mon texte une phrase ou une idée qui me semble exprimer quelque chose de l"essence" de mon histoire... Putain c'est trop fort ce que j'écris!

J'ai lu ^_-
Sympa l'histoire. On se demande ce qui se passe tout au long de la nouvelle, sans vraiment trouver de réponse jusqu'à la fin. Par contre je suis pas sûr d'avoir bien saisit l'histoire du chien qui suit la voiture là... l'espace d'un instant l'esprit a prit possession de l'animal c'est ça ? Sinon à part ça y a quelques trucs qui clochent, comme une des réponses de la fille à son père qui intervient après un pavé de quatre ou cinq lignes : — Oh toi, ta gueule, hein ! lâcha son père dont la raison vacillait lentement puis la réponse qui survient bien plus tard et perd toute spontanéité : — Hé, calme ta joie, Dudley ! T’es grave, toi ! J’t’ai rien d’mandé, moi ! rouspéta la jeune fille en remontant les escaliers. Y a aussi le fait que le gars fasse rentrer ce type pour finalement vouloir le foutre dehors quasiment de suite, je trouve pas ça crédible. Sinon ton personnage m'a fait pensé un peu à Miles Straume de la série Lost.

Ravi de t'avoir lu Pagan ^_-

Edit : Bon, comme d'hab je lis jamais les avis des autres avant une lecture, donc forcement je viens de comprendre deux trois trucs en les lisant qui ne me sont bien évidemment pas venu à l'idée, notamment que le perso principal est un *****.

Merci pour ton avis, Lestat, ça confirme la principale faiblesse du texte !

J'ai jamais réussi à trouver le bon compromis entre trop en dire et pas assez !
Il m'aurait fallu insister un peu plus sur l'explication de mes références pour accompagner le lecteur dans le récit mais j'avais peur de trop en dire, que ça soit fastidieux !
J'ai voulu effleurer le background, esquisser les protagonistes, amener l'intrigue par petites touches évocatrices mais je me suis un poil planté : ça donne un texte bancal, un tétraplégique qu'on abandonne dans la fontaine de Lourdes sans ses roulettes...

Magnifique!
J'ai eu l'impression de retrouver l'ambiance inimitable des divines parties endiablées (hu hu hu!) de In Nomine Satanis/Magna Veritas. Et, pour ma part, je ne pense pas avoir manqué les quelques références!
(Bon du coup, le pavé, le gros, le vrai, quand est-ce que je pourrais le lire?)

Merci, père Joris !
Du coup, inutile que je me confesse, c'est bien ça ?
Tes références sont bonnes (INS/MV) et c'est plus ou moins celles qui ont guidé ma pogne quand je scribouillais le récit.
D'autres ont parlé des "Men in black" et, avec le recul, ils doivent avoir raison !

Pour le pavé, vu que j'ai "jubilatoirement" botté le dargif bénévole et incompétent des éditions Pike, je suis en train de le soumettre ailleurs...

Avec des références communes aussi intéressantes, je continue à penser qu'un torchon plié à quatre mains peut avoir de la gueule.
Sinon pour revenir sur la nouvelle en elle-même, il y a peut-être un peu trop de "toi" dans les dialogues, effectivement (comme cela a déjà été dit, ce petit côté pas assez individualisé aux personnages) mais la fluidité l'emporte sur tout. On se laisse entraîner, on ne sait pas où on va, mais on y prend énormément de plaisir. Les descriptions m'y ont littéralement plongé: je vois notamment très bien la scène finale, la caisse, le coup d'oeil dans le rétro. Un style très cinématographique à mon idée, qui me surprend un peu d'ailleurs, parce qu'il s'aligne plus sur quelque chose de classique/conventionnel en comparaison des grosses lâchées que tu t'es permis dans Pagan Pandemia. C'est tout à ton honneur, car sans taper dans le tonton flingueur et la verve à en faire déborder la plume, tu proposes un texte efficace, méchamment bien écrit mais qui demeure indubitablement de toi! Franchement ça fait quelque chose de voir que tu ne t'enfermes pas dans un seul style, tout en conservant ton identité. C'est beau, chapeau! (rien de péjoratif, j'essaie d'être constructif dans ma critique, vois-tu!)

Salaud !
Mais ça chatouille dedans les boyaux, quand même !
Ce style que je trimbale depuis quelques années maintenant devient peu à peu un organe supplémentaire. Je m'essaie actuellement à un texte façon thriller noir et glauque... et ben, j'en chie ! Je me force, c'est laborieux, du coup, je le mets un peu de côté.
Par contre, je me suis replongé dans l'épisode 4 de Pagan Pandemia, histoire de le finir et je bande sévère : ça semble fluide, facile, limpide, évident...
Rien à faire : faut que ça déconne chez moi !

épisode 4 de Pagan Pandemia
Si je lis bien, ça veut dire que tu as déjà 3 tomes/opus/livres/whathever (anglais caféiné) de Pagan de terminés ?

S.