Le Gardien des Morts

Bonjour à la communauté!

Je dépose aujourd'hui cette petite nouvelle dans le registre du fantastique. J'espère vous offrir un bon moment de lecture et avoir quelques commentaires. Je remercie au passage Sandra pour son travail en tant que bêta-lectrice qui m'a beaucoup aidé.

Archivé et imprimé.

Même si je n'ai pas tout saisi dans le pourquoi et le comment de l'ombre, j'ai aimé la lente agonie d'Arthur, ses angoisses et sa terreur enfouie. Du coup, je ne sais pas si tu dois approfondir l'origine de cette ombre ou la laisser ainsi. Mais c'est un texte intéressant qui mériterait une préquelle plus développée.

A la base, je voulais utiliser l'idée pour faire un roman (court ou long), mais je n'arrive pas à diriger l'histoire par la suite. Je n'ai pas pu tout mettre car je voulais pas un texte trop explicatif (je trouve ça ennuyeux) pour cette courte nouvelle.

Je voulais aller à l'essentiel et l'objectif était, comme tu dis, la lente agonie d'Arthur. Est surtout que le lecteur soit dans le flou, en se demandant ce qu'il se passe... comme il n'y a pas vraiment de chute, une simple découverte.

Je te remercie Zaroff pour cette lecture! Ça me conforte que l'idée de départ était pas si mal. Au moins c'est écrit et c'est vrai qu'il y a matière à approfondir les origines.

Entre FANTOMES CONTRE FANTOMES (la présence maléfique noirâtre arrachant les cœurs) et THE RING (la transmission d'une malédiction), j'ai aimé ton récit. Le début surtout. Très réaliste, anxiogène. Je pense que tu peux faire l'économie de quelques effets (exemples: je lui ressers un malt de douze ans d'âge. Je lui ressers un verre aurait suffi, "je me suis pissé dessus"...) pour dynamiser la scène.
Sinon, l'histoire est bien menée et se tient sans incohérences, sans révélations de dernière seconde (les révélations "cheveu sur la soupe" je les appelle. Une bonne révélation de dernière minute doit être suggéré pendant tout le récit. La dernière pièce du puzzle révélant le dessin en quelque sorte), et le ton n'est pas plat et en travaillant, je pense que tu peux avoir ton style, ta patte. Ce qui est particulièrement réussi, je trouve, c'est la crédibilité des dialogues et des émotions qui animent Chloé.

Ah aussi, le titre je le trouve moyen-moyen

Je te remercie Dabobert pour ce ressentiment. Ça fait plaisir! Je pense que les dialogues sont super important et qu'il faut qu'il soit le plus réaliste possible. Je me mets en situation et je parle haut pour voir si c'est crédible. J'essaye toujours d'améliorer.
The Ring est une de mes références. C'est le genre de film que j'aime et qui me fait peur avec Grudge, Shutter, etc...
Par contre j'ai jamais vue Fantômes contre Fantômes.

Dagobert a écrit:Ah aussi, le titre je le trouve moyen-moyen

Complètement d'accord, mais je n'arrive pas à trouver un titre cohérent pour mes histoires. C'est le mieux que j'ai pu tirer!

FANTÔMES CONTRE FANTÔMES n'est pas un film extraordinaire : mi-comédie, mi terreur. Mais la vilaine entité ressemble un peu à la tienne.

J'ai bien aimé aussi mais je ne pense pas que tu devrais expliciter l'histoire de l'ombre, justement, le flou dans lequel on se trouve laisse une part de mystère. Ce que j'ai préféré, c'est ta dernière phrase. C'est une bonne chute.
Après, j'ai relevé quelques maladresses. Je pense que ton récit gagnerait à être allégé.

"par sa fraîcheur" p.1, lorsque tu parles du vent. Ça sonne bizarrement pour moi, je pense même que tu pourrais carrément enlever ce bout de phrase.

"laissant apparaître Arthur sur le seuil" p.2, "il y a quelques mois plus tôt" p.2, "bondé de monde" p.3 : j’enlèverais également toutes les parties que j'ai mises en gras, je trouve que ça gagnerait en fluidité.

Tu as aussi quelques fautes de conjugaison, des "s" en trop p.3 et 4 : "Je remarquais", "je n'essayais pas", "allais".

Et il y a une répétition du mot "salon" p.8 qui alourdit aussi ton passage (trois fois en quelques lignes).

Mais mises à part ces petites maladresses, ta nouvelle est intéressante, tu réussis à instiller un suspense et une ambiance. Néanmoins, je pense qu'elle gagnerait à être un peu plus développée.

Amaranth a écrit:J'ai bien aimé aussi mais je ne pense pas que tu devrais expliciter l'histoire de l'ombre, justement, le flou dans lequel on se trouve laisse une part de mystère. Ce que j'ai préféré, c'est ta dernière phrase. C'est une bonne chute.
Après, j'ai relevé quelques maladresses. Je pense que ton récit gagnerait à être allégé.

"par sa fraîcheur" p.1, lorsque tu parles du vent. Ça sonne bizarrement pour moi, je pense même que tu pourrais carrément enlever ce bout de phrase.

"laissant apparaître Arthur sur le seuil" p.2, "il y a quelques mois plus tôt" p.2, "bondé de monde" p.3 : j’enlèverais également toutes les parties que j'ai mises en gras, je trouve que ça gagnerait en fluidité.

Tu as aussi quelques fautes de conjugaison, des "s" en trop p.3 et 4 : "Je remarquais", "je n'essayais pas", "allais".

Et il y a une répétition du mot "salon" p.8 qui alourdit aussi ton passage (trois fois en quelques lignes).

Mais mises à part ces petites maladresses, ta nouvelle est intéressante, tu réussis à instiller un suspense et une ambiance. Néanmoins, je pense qu'elle gagnerait à être un peu plus développée.

Je ne peux que rejoindre Amaranth sur ce petits bouts de phrases en trop qui alourdissent ton texte. Et je trouve aussi que son idée de ne pas décrire la créature est intéressante. Elle impacterait plus le lecteur en le faisant mariner. Un peu comme dans la série des DESTINATION FINALE : un ennemi invisible, désincarné, et implacable : Les ampoules éclatent, le miroir se brise... ok, il se passe quelque chose de surnaturel ! Mais quoi ? Qui le provoque ?

Premier point positif, et pas des moindres, j'ai apprécié l'écriture de ce texte. Aucun temps d'adaptation, les phrases m'ont paru limpides, fluides, immédiates. Quelques tournures, peut-être, sont un peu maladroites, un autre commentateur les a citées, je ne reviendrai pas là-dessus.
J'ai apprécié ce texte, très court et très simple. C'est mieux quand c'est court, de faire simple. Et de ne pas trop en raconter.
Je ne partage pas certaines opinions, suggérant qu'il faudrait davantage expliquer, donner plus d'indices. Cette histoires est étrange, c'est du fantastique. Evidemment, on aimerait en comprendre la "logique", mais après tout, la narration se faisant par les yeux d'un témoin (et future victime !), comment pourrait-elle en assistant aux faits, déterminer l'origine et la nature exacte du mal ? C'est comme dans certains films de fantômes asiatiques, on révèle tout à la fin, en s'écartant des personnages et de l'action, en "offrant" au spectateur les révélations, c'est très artificiel, et surtout, ça n'apporte pas grand chose...
En somme, le texte est sans doute à retravailler dans sa forme, mais dans le fond, je trouve qu'il est très efficace.

Et bien !

Je viens de lire ton texte, d'un trait, sur mon écran même (alors que d'habitude je préfère imprimer).
Tu as du vocabulaire, tu t'exprimes très bien.
Ton histoire est prenante et bien construite.
Peut-être "un poil" trop de descriptions, et encore.
Quant au thème abordé, j'adhère complètement.
Bref, tu as un texte abouti à 100% sur le fond et à 95% sur la forme.

Bravo !

S.

Merci vous tous pour ces commentaires positifs et motivant!

Tes suggestions sont très intéressantes Amaranth, pour donner encore plus de rythme à mon texte. J'ai toujours un peu de mal à savoir quoi enlever exactement dans les petits détails. Le premier jet est toujours plein de détails que je supprime au fur et à mesure des relectures!

Dagobert, je voulais tout de même que lecteur voit l'apparition car j'avais l'impression avec ce texte rempli de mystère de lui devoir quelque chose. Je voulais pas frustré le lecteur. Et puis étant donné la fin, j'aurais eu du mal à expliquer ce qui s'y déroule sans montrer l'ombre, non? Je sais que la peur vient plus de la suggestion que de la démonstration mais je ne voyais pas d'autre fin possible.

Cancereugène, au niveau de la forme, je ne me trouve pas spécialement doué pour faire des phrases imagées, etc... Du coup, j'essaye de me rattraper en écrivant de manière simple et rythmé. (je suis fan des films de fantômes asiatiques et au début je voulais justement expliquer le pourquoi du comment... mais l'histoire s'est écrite d'elle même finalement et j'avais déjà tapé la dernière phrase (que j'aime bien!) avant d'avoir repensé à mes idées de départ. J'aime écrire sur l'instant... c'est peut-être pour ça que tu dis que c'est "fluide". Même si je retravaille le texte avant de le poser ici, je donne une grande importance au premier jet car c'est souvent à ce moment là que les meilleurs idées nous embarquent. En tout cas c'est ce que je ressent lorsque j'écris, je sais pas si c'est pareil pour vous?

Strahd, je suis content que tu es apprécié mon texte. Arf, les descriptions c'est pour construire une ambiance! mais j'ai toujours du mal à trouver l'équilibre pour une nouvelle. Héhé. J'espère que ça viendra avec le temps.

Encore merci ! Je vais m'endormir avec le sourire!

C'est pareil pour moi, il est toujours plus difficile de voir ce genre détails chez soi que chez les autres ! Et comme j'aime bien qu'on m'aide là-dessus, j'essaye de le faire aussi.

Et bien merci pour ton aide, j'ai fait les corrections et enlever deux/trois mots que tu as cités pour alléger les phrases. C'est vrai que ce n'était pas nécessaire!