Illusion

Bonsoir tout le monde !
J'ai besoin d'un peu d'aide sur un sujet... ça fait, hum, six-sept ans que j'ai en tête un projet de roman. Mais je n'arrive pas vraiment à le débuter. J'ai écris le début il y a donc bien six ans mais il me pose un peu problème, je bloque un peu dessus. Je voulais donc savoir si vous pouviez lire ce début pour me dire ce que vous en pensez. Je le trouve un peu trop chargé mais je sais pas trop quoi changer et je me disais qu'un avis extérieur pourrait m'aider. Je ne sais pas si je devrais juste le modifier, le changer complètement ou si le fait que je bloque comme ça dessus signifie que peut-être ce roman ne doit pas être écrit.
Donc merci d'avance à ceux qui pourront m'aider !
Bonne soirée !

fichier pdf: Illusion chapitre 1.pdf

Deuxième version, à la première personne :

fichier pdf: Illusion chap 1 prem pers.pdf

Je me suis osé à lire ton premier chapitre. J'ai trouvé ça plutôt bon, sincèrement. Beaucoup de descriptions, c'est vrai et que très peu de dialogue vue que le personnage principal est seul.

Mais c'est un excellent début. Je pense que tu pourrais tenter l'aventure de le continuer et pourquoi pas de le finir. Mais je demande dans qu'elle direction tu souhaite voguer...

Bon courage et j'espère que mon avis t'auras un peu aidé.

Merci beaucoup de ta lecture et de ton avis Noctis !

Après de longues hésitations, j'ai décidé de l'écrire à la première personne, pour que ce soit un peu moins dans la description et plus dans le ressenti du personnage. Mais en tout cas, ce qui est sûr c'est que je vais tenter de le finir, au moins pour me dire que je suis allée au bout. de toute façon, je crois que si je ne l'écris pas, je n'arriverai pas à l'exorciser de ma tête...

Encore merci pour ton avis très encourageant !

Je t'en prie, c'est normal.
Hâte d'en savoir plus en tout cas. C'est une solution pour approfondir les pensées du personnage, même si l'écriture à la troisième personne te permettrais plus de liberté dans ce registre si compliqué qu'est la fantasy.

J'ai lu ton texte sans déplaisir mais j'y relève quand même des maladresses et des contresens. En maladresse, une répétition de mots et de nuances...Rougeâtre, cramoisi, pourpre, écarlate émaillent tout le début de ton récit et alourdissent inutilement ton récit. Surtout qu'il ne se passe pas grand chose (même si les descriptions sont plutôt bien faites et chargées de sens) Cela pose la couleur, certes, de sa prison immatérielle mais je pense qu'il suffit de le faire une fois, au début, et le lecteur visualise très bien l'environnement de ton héroïne. Ceci fait, toutes les péripéties que vont traverser ton personnage vont baigner dans cette lumière particulière, pour lui.
Au réveil de Eliyah, ton écriture devient meilleure (le passage du livre est bien fait) malgré des mots mal utilisés : Parfum embaumeur et page 6, ... à la fin de son dialogue (plutôt monologue et encore le mot est trop fort pour si peu de phrases dites). Et des couleuvres trop grosses à avaler :
Elle semble découvrir le jardin de sa mère et sa fleur bleue particulière, cela ne me parait pas juste si elle vit là et qu’apparemment le jardin ne lui est pas interdit. Et si cette fleur est si précieuse et fragile, pourquoi sa mère n'a pas pensé à la camoufler au regard de sa fille ?
Autre chose, les livres ont une grande importance pour ton personnage, on le comprend très bien mais un paragraphe entier pour parler des romans d'aventures, c'est trop et cela ralentit le récit. Tu peux en dire autant en deux phrases bien senties. Non pas que ton paragraphe est raté, l'écriture est fluide.
Pour moi aussi, le ton est trop plat, trop descriptif (même si tu fais cela très bien) et pas assez évocateur.
En point positifs, je retiens les descriptions plutôt réussies (mais trop nombreuses, il faut aussi utiliser l'évocation,très impactante sur le lecteur et qui muscle le texte), que tu sais piquer la curiosité du lecteur lui donnant envie d'en savoir plus, et la tenue du texte malgré l'absence d'action et de dialogues. Au final, si tu tiens à en faire une histoire plus ambitieuse et que tu veux qu'on y croit, il faudrait que tu essayes d'y faire croire ton lecteur en lui faisant dire : Oui, c'est possible, oui, ce qui arrive à Eliyah est vrai alors il faut que tu travailles sur le réalisme des situations (l'exemple de la fleur). Explique mieux les tenants et les aboutissants et les motivations de tes personnages. Le fantastique est un genre très difficile pour cela car l'on doit faire passer l'inconcevable pour de la réalité.

Merci beaucoup pour ta lecture et ta critique constructive, c'est vrai que j'ai moi-même du mal à y croire, je vais retravailler sur ça. C'était surtout l'introduction qui me chiffonnait, trop d'adjectifs (j'en ai mis un à quasiment chaque mot dans le premier paragraphe). Du coup, j'en ai supprimé. J'ai aussi tout réécris à la première personne pour être plus dans le ressenti d'Eliyah et moins dans la description même si, comme l'avait dit Noctis, ça m'enlève également quelques possibilités.
En tout cas merci, ça va me permettre de retravailler mon texte. Il me tient à coeur, j'ai envie d'aller jusqu'au bout alors tant qu'à le faire, autant essayer de le faire bien !

Ton travail est la clé Je veux bien lire la version "première personne"

Merci, c'est bien gentil !

J'ai mis le lien juste en-dessous de l'autre !

Quand je relis mes textes, je trouve ça bien difficile quand même de raccourcir certains passages. Mais on dit bien que le résultat final devrait être le premier moins 10%.

Dans mon cas, j'enlève entre la moitié et les trois quart de mon premier jet. Trop de répétitions, trop de paragraphes ne reprenant qu'une description déjà faite mais avec d'autres mots deux pages avant, trop de longues phrases et des empilements d'adjectifs. Le travail le plus long pour moi, ce n'est pas écrire, c'est polir et dégraisser pour ne garder que la substantifique moelle.

Dès les premières lignes de la version "je", cela me saute aux yeux. Ecris au présent. C'est plus immersif.
Tu peux garder le passé mais alors, juste le rêve pour marquer une distance avec la réalité de ton personnage.
Ce passé m'a dérangé et je trouve la version Elyiah va mieux, avec.
Maintenant, si tu te décides à l'écrire au présent, ta version "je" sera plus convaincante, je crois.
Avis dagobertien completly subjective.

C'est vrai que pendant que j'écrivais, j'avais l'impression que le passé sonnait un peu faux, plus encore par la suite, lors des scènes d'action, que dans le début. Mais j'ai toujours préféré les textes au passé du coup je me suis orientée immédiatement la-dessus. Mais je vais essayer le présent, voir ce que ça donne.
Et pour toi, la version "je" donne mieux que la version à la troisième personne ?

La version "je" gagnerait à être écrite au présent et je pense qu'elle surpasserait la version Elyiah au passé.

Le présent est un temps très difficile à manipuler, surtout avec le je mais il noue un lien plus intime avec le lecteur. On découvre ce que le "je" veux bien nous montrer, et en temps réel avec le présent.
Après, c'est ton texte, ton écriture. Ecoute ton coeur, suis ton idée et tes intentions, lis à voix haute (Flaubert avec une pièce appellée Gueuloir où il hurlait ses textes, voir comment cela rendait) et voit si c'est fluide et cohérent.

Je vais y réfléchir, merci de tes conseils !

Comme pour maigrir, arrêter de fumer, de boire, il n'y a pas de méthode miracle qui marche pour tout le monde.
Ecrire est un chemin intime, qui demande courage et abnégation si on veut l'offrir à des lecteurs et nous avons tous nos doutes, nos recettes, notre méthode.

J'ai lu la version "je" et j'aime bien cette introduction. Bien évidemment, c'est beaucoup trop tôt pour donner un avis sur l'histoire dont on ne sait encore rien, mais ce premier chapitre est bien écrit et assez prenant, on a envie de savoir la suite, ce qui arrive à cette jeune fille.
Tu as une jolie écriture Amaranth.
Je ne sais pas si tu as avancé sur ce projet, mais s'il est toujours en toi, je pense qu'il mérite d'aller au moins un peu plus loin.