Vengeance salée

Bonjour à tous !

Enfin... Voici un petit texte de 13414 signes. Il fut difficile à écrire car j'ai plus tendance à écrire des récits longs que courts. Celui-là a d'ailleurs bien failli faire une trentaine de pages. La chute peut donc être à retravailler. N'ayant jamais été relue par quelqu'un je ne sais pas encore quels sont mes défauts donc j'attends vos critiques avec impatience afin de pouvoir progresser !
Il peut cependant il y avoir des fautes d'orthographe qui se sont glissées et qui ont échappé à ma vigilance (déjà bien épuisée par les longues heures de lectures et relectures de textes pour ma thèse). Je m'en excuse par avance.

Lien :
https://www.fichier-pdf.fr/2019/09/17/vengeance-salee/

Bonne lecture !

Et moi qui comptais travailler sur les fiches TD de mes étudiants aujourd'hui ! Je lis la chose et je reviens.

Du coup, j'ai lu et, je ne vais pas te le cacher, je n'ai pas accroché. Ce n'est pas tant une question liée au thème, même si, avec le temps, je crois avoir développé une véritable allergie à la fantasy, mais plutôt une question de forme. En effet, la forme a perturbé ma lecture. Cela commence dès les premières phrases de ta nouvelle : la peau de velours, les mouettes qui hurlent joyeusement, les rayons chaleureux du soleil, la peau glacée, etc. Je pense que ton texte gagnerait en légèreté et en fluidité si tu enlevais l'ensemble de ces adjectifs qui, à mon sens, n'apportent rien sinon d'alourdir le style. Il s'agit par ailleurs de clichés dont il est préférable de se dispenser. Il en va de même avec tes personnages. Ils ont les yeux bleus (ou couleur de la mer) ou gris et tu le répètes à l'envie. À mon avis, il n'est pas utile de nous donner d'indications sur le physique de tes personnages, sauf si cela s'avère nécessaire, ce qui n'est pas le cas ici. Dans le premier paragraphe, tu passes d'une narration au passé simple à une narration au présent de l'indicatif, je pense qu'il faudrait faire un choix entre l'un et l'autre. C'est également le cas plus loin dans ton texte. Au surplus, tu répètes souvent les mots "main", "gris", "aîné", "euphorie" etc.
D'une manière générale, je trouve que ta narration manque de vivacité, mais c'est là un reproche que je fais souvent lorsque je lis de la fantasy. J'ai eu un peu de mal à comprendre certaines parties de l'action compte tenu de phrases qui s'avèrent parfois maladroites.
Bref, je crois que ton texte est très largement perfectible.
J'espère que tu ne prendras pas mal mes critiques qui, du reste, n'engagent que moi. D'autres, sans doute plus experts en la matière, n'auront pas la même lecture de ce texte et c'est toute la beauté de la chose !

Je te mets en vrac les remarques plus ou moins formelles que j'ai relevées en cours de lecture. Des fautes et coquilles (peu, au final), des répétitions (peut-être le point le plus "gênant" à mon sens) et quelques suggestions plus subjectives :

« Levent jouait sur sa peau de velours, lui apportant l’odeur des embruns » = une virgule au milieu me paraitrait de mise

Les mouettes hurlaient joyeusement = piaillaient ? Donne la même idée de cri, et peut avoir une connotation joyeuse (« piailler de joie »)
Ma suggestion n’est pas à suivre à la lettre, c’est surtout pour montrer que, souvent, quand on utilise un adverbe en -ment, il y a moyen de le faire disparaître en trouvant un verbe + précis et donc + impactant.

« Peu à peu, le sable devient » = devint

Répétition de sel/salé ; les « gouttes salées » peuvent devenir des « gouttes » tout court ; le « sang salé » aussi peut être du « sang » tout court ; le thème du sel sera peut-être moins évident, mais il n'en sera pas moins présent.

« une main froide » puis « la main glacée » = « glacée » est supprimable ; en tant que lecteur, on a déjà enregistré l’information et ça ira sans dire qu’elle n’est pas devenue soudainement chaude.
Pour la répétition de « main », parler de « doigts » qui resserrent leur emprise est une bonne parade.

« Force » peut devenir « entité », « puissance », « présence », selon l’idée que tu veux placer derrière le terme « force »

« Apeurée, elle se releva d'un bond et recula précipitamment tandis qu'il avançait » ; précipitamment est supprimable ; comme elle se lève d’un bon et recule, on a déjà l’idée de vitesse, de bond, de précipitation. Le contexte suffit à faire passer l’idée.

Répétition de « yeux », qu’on peut remplacer par regard ou iris/pupilles selon la phrase.

« Une soif de sang l'envahi » envahit
« et se mêla à son euphorie.. » un point en trop ici

« lança Myerne, ses yeux bleus lançant des éclaires. » éclairs

« Vous l'avez poussé à tomber amoureuse et avait tué son amant devant ses yeux » = poussée / avez tué

« Nous ne l'avons pas encore retrouvé » = retrouvée

« Son sang continuait de s'échapper de sa bouche pour alimenter le tourbillon écarlate. Le regard fixe de sa femme tétanisa le seigneur. Finalement le flot de sang cessa. Il releva ses yeux sur sa fille. Lyne était impassible. Sans un mot, elle envoya le tourbillon de sang sur son père. » = le flot / le tourbillon ; une fois qu’on a précisé une fois « de sang », les fois suivantes, ce n’est pas essentiel


Au final, donc, ce sont les répétitions qui me gênent le plus. Je pense qu'en fait, tu visualises si bien tes scènes que tu crains de manquer de précision dans ta narration. C'est louable, mais c'est aussi ce qui peut alourdir une scène. Un lecteur ne verra jamais exactement ce que l'auteur visualise et il faut savoir s'avouer vaincu à ce sujet je pense. Moins de précision (notamment en évoquant une seule fois le sel ou le tourbillon de sang, puis en s'y référant seulement si c'est utile à l'histoire ensuite) permettrait une meilleure immersion.
Le sel des larmes et du sang est sympa, côté symbolique et thème, mais il apporte des répétitions sans influencer l'histoire ; d'où ma suggestion de s'en défaire.
Après, le tout est de trouver le bon ratio entre le style qui te plait et l'histoire.

Sinon, côté histoire, je pense être mauvais juge : les textes de fantasy qui me convainquent sont extrêmement rares.
J'ai eu un peu de mal au moment où son frère et/ou mari arrive ; je n'ai pas bien compris qui était ce type donc, mais c'est peut-être parce que je faisais des allers-retours pendant ma lecture pour noter mes remarques aussi.
Cela dit, l'aspect malédiction sanglante m'a plu et j'ai aimé que l'histoire opte pour une fantasy originale plutôt que le classique monde plein de nains et d'elfes.

Enfin, malgré tout ce que j'ai pu dire de "négatif", je trouve quand même que tu as des bases plutôt bonnes. Les coquilles relevées n'ont rien de dramatique, l'aspect répétition peut facilement être réglé et je pense que le texte en ressortira d'office plus clair.


EDIT : J'ai oublié d'envoyer mon message, comme le boulet que je suis. Je vois que SILENCE m'a devancé et, encore une fois, qu'il a su dire bien mieux que moi (et de façon bien plus concise) ce qui peut bloquer au niveau des répétitions.

Murphy Myers a écrit:Je vois que SILENCE m'a devancé et, encore une fois, qu'il a su dire bien mieux que moi (et de façon bien plus concise) ce qui peut bloquer au niveau des répétitions.

En fait c'est surtout ça que tu dois garder en tête Lyra : je dis les choses bien mieux que Murphy ! Si j'étais adepte du smiley j'en mettrais un vert avec un sourire sarcastique.

Déjà merci d'avoir lu ce texte !

@Silence je ne prends absolument pas mal la critique. Comme je l'ai dit, je n'ai pas du tout l'occasion d'être relue par quelqu'un et donc j'avance en tâtonnant, essayant des choses sans avoir véritablement de recul. C'est une des raisons qui m'a poussé à m'inscrire. C'est bien d'avoir de vos conseils et de vos critiques et donc je t'en remercie chaleureusement ! Je vais donc retravailler ceci.

@Murphy : Je te rassure tes conseils sont tout aussi bienvenus que ceux de Silence !