De Sagire

Ces derniers temps (du moins, dans mes envies/projets), j'oscille pas mal entre le fantastique/horreur urbaine et mes aspirations plus fantasy et mythologiques. Ce petit bout de truc vient se poser là. Juste un petit essai, pas grand chose (3 petites pages à peine), mais le thème me plaisait bien.
Là encore, ça manque peut-être un peu de relectures et de "liant", mais j'ai bien aimé partir sur ce coté mytho-poétique, ça m'a sorti un peu de mes habitudes.
Je vous laisse seuls juges du résultat final.

En vous remerciant par avance de votre (bonne ou mauvaise) lecture :
http://www.fichier-pdf.fr/2016/07/09/de-sagire/

Je suis venue en curieuse mais le thème ne me parle pas trop. L'affrontement entre entités opposées est bien menée. Il y a une énergie réconfortante... Je ne voyais pas les "Cancer" (signe astrologique ?) si mauvais
Il y a pas mal de phrases à revoir...

Ton univers, servi par une langue presque mystique, est indubitablement onirique.
Seulement, la clarté en pâtit. Quelques passages mériteraient, à mon avis, d'être un peu simplifiés et clarifiés.

Je n'ai pas vu surgir l'arc de Saegis... Et j'ai eu du mal à visualiser la lumière et l'ombre des protagoniste. Je regrette aussi un peu la disparition totale des personnages du début, comme s'ils n'avaient servi que d'introduction à cet affrontement. C'est aussi ce qui rend l'aspect onirique : on passe d'une scène à l'autre comme dans un rêve, sans réelle transition, chaque situation annihilant la précédente.

Au niveau détail : languissement est un nom, l'adverbe, c'est languissamment, mais il fait redondant avec langueur, juste après. Revoir aussi la phrase avec "rive" : il me semble qu'on dit river quelque chose sur ou à quelque chose, pas river de (contrairement à fixer qui peut le faire).

Tu as pointé à la fois sur les qualités et les défauts de ce petit texte, K². Effectivement, je voulais créer une atmosphère particulière, sans me perdre en détails, pour mettre en avant cet aspect poétique (et onirique aussi, comme tu le soulignes). Mais comme tu le dis ça manque un peu de clarté. Je voulais brosser avant tout une saynète inspirée de mythologie, dans un style volontairement désuet.

Ça manque évidemment de finition, mais j'y reviendrais un de ces jours, juste pour voir si j'arrive à en faire quelque chose de lisible et sympathique, au-delà des intentions de départ.
Merci pour vos lectures et commentaires, gentes dames et damoiseaux !

Bin, j'ai bien aimé. C'est très poétique et il ne m'en faudrait pas des centaines de pages à la suite, mais là sur un format court, ça garde toute sa force de magie et d'images.
Pour l'histoire, aucun soucis de compréhension, juste peut-être l'arc qui apparaît un peu soudainement.
La toute fin et la mention du sagittaire, j'aime moins. Cancer, ça allait, je ne le rattachais pas au zodiaque mais au mal, tandis qu'avec l'arrivée du sagittaire, ça m'a obligée à voir le zodiaque et ça me semble un peu accrocher. Je veux dire, je vois plutôt une scène païenne et l'astrologie me semble détonner dans l'ensemble.

Je rejoins K2 pour ce qui est de la clarté améliorable par moments (particulièrement l'arc dont je n'ai pas compris la provenance non plus).

J'ai bien aimé l'ambiance onirique et le style poétique.

Mais simplifier un peu le tout rendrait sans doute le texte plus fort. La transition début/fin m'a un peu gêné aussi. Comme tu dis, entre la scène sexuelle et l'affrontement final surtout, ça manque un peu de liant.

Le thème astrologique ne m'a pas plus dérangé que ça, dans le sens où j'ai lu cette histoire comme un poème plus que comme une nouvelle. En nouvelle, ça m'aurait gêné dans le sens où les formes qu'on prête aux constellations sont purement subjectives et illusoires, donc ça n'aurait pas collé au fait que ça soit en fait une créature céleste figée par une malédiction. En poésie par contre, j'aime bien le concept. Je sais pas si je suis clair sur ce dernier point par contre. C'est un peu comme dire que la pluie est faite des larmes des anges en fait ; en poésie, ça donne une jolie image métaphorique, mais en récit, même SFFF, qui prend ça au pied de la lettre, je n'y trouverais aucun sens.

Lecture bien sympathique et concept très imaginatif en tout cas.

J'essaie de rattraper un peu mon retard, du coup ce petit texte me paraissait idéal.

J'ai d'abord été un peu surprise par le ton que tu lui donnes, très (trop ?) poétique. Autant j'étais partie dans l'idée d'une nuit avec le petit peuple, qui me plaisait beaucoup, autant j'ai trouvé ce ton un peu lourd à la longue et j'avoue avoir eu du mal à rentrer dedans à cause de ça (notamment les inversions de complément comme "de son partenaire, elle oublie les sabots / de ces unions [...] elle puise réalité", etc. + les phrases nominales trop fréquentes, chose dont je ne suis guère friande + le manque d'articles définis qui transforme certains noms en allégories ex. : "Curiosité se mue" ).

Il reste encore quelques fautes, certaines déjà relevées. À noter : orbite est féminin, à nouveau et de nouveau n'ont pas le même sens. Et plusieurs répétitions : ex. dans le dernier paragraphe p.2 : 4x nouveau/nouvelle.
Un truc m'a gênée : le terme Hosanna, typiquement biblique et qui ne colle pas du tout à ces festivités païennes. Puis le terme "saillie" dans le combat, qui évoque trop la scène de saillie introductive, donc ça m'a sortie de ma lecture. Enfin, l'aurore à l'Ouest : c'est fait exprès ? une sorte d'inversion car désormais elle ne se trouve plus sur terre ?

Hormis toutes ces petites choses, j'ai trouvé le thème et le ton très originaux, mais surtout l'idée excellente ! Transformer cette scène en lutte de constellations donne à ce texte un côté mythe fondateur qui me plaît beaucoup.

L'écriture m'a paru très travaillé. Une certaine poésie s'en dégage. Pour un texte court, faire une sorte d'exercice de style n'est pas gênant. Puis le combat vient un peu contrecarrer cette ambiance onirique. Peut-être que dans le contexte, évoquer le combat de façon plus poétique, sans entrer dans les détails de l'affrontement, aurait maintenu le ton de l'ensemble.
Du coup, cela m'a paru un peu décousu.
Mais cela reste pas mal du tout.

Merci à tous.
Je retiens les termes qui m'ont parlé dans vos commentaires : poétique, onirique, mythologique, païen. C'est tout à fait l'orientation que je voulais donner à ce texte. Et même si je le savais d'emblée en postant celui-ci, vos avis me confortent dans l'opinion que celui-ci n'est pas assez abouti dans sa forme, malgré ses bonnes idées.
Mais je réagis surtout au dernier commentaire de Cancer qui fait écho à mon propre ressenti : je me suis un peu trop appesanti sur la scène de confrontation, qui dans un texte de SFFF plus long aurait eu sa place, mais qui dans cette forme courte (et que j'imaginais à la base comme une espèce de poème en prose) fait un peu tâche.

Merci donc pour vos avis et impressions, si je dois revenir sur ce texte, je saurais sur quel axe me concentrer.
Mais heureux de constater également que certains ont été sensibles à cette humble tentative de toucher à un domaine autre que celui où j'exerce habituellement. Pour l'instant je n'écris plus trop, l'envie me reprend peu à peu, mais je ne sais pas du tout vers quelle direction que je m'orienterais à l'avenir... Ce petit bout de truc est peut-être une piste, on verra, bien

Merci encore à vous.

P.S : Et promis, dès que j'ai un peu de temps je reviendrais vous lire, ça me manque pas mal aussi.

Exellent ! J'adore vous lire !!! (les commentaires)

Vous avez tous un telle plume qu'en fait, je vous lis à voix haute (lol), et honnêtement, j'y prends un certain plaisir.

Tak, j'ai lu ta nouvelle à deux reprises avec une première lecture moyenne et un seconde plus appliquée. J'ai apprécié, mais à certains moments et passages, je me sentis trop loin de ton histoire, je m'explique. Quand je lis en lyric, j'ai tendance à sublimer le texte quand bien même je suis motivé. Et comme tes camardes l'ont soulignés, il des petites tournures un peu grossières, mais rien de perturbant à la lecture en tout cas pas pour moi.

J'aimerais bien te relire si jamais tu as pu retravailler ton initiative.
Puisque j'ai trouvé cela très rythmé et très atypique.

J'espère à bientôt

Eh ben ! Tu as déterré un sacré cadavre, Carmin ! (je me demandais aussi pourquoi ça puait la charogne, à cette heure-ci de la journée).
Plus sérieusement, ton commentaire me fait très plaisir.
Alors, oui, je confirme : il y a de grosses maladresses, car c'était la 1e fois que je tentais de mélanger ce genre de thématiques et un rythme proche de celui de la poésie (mais je n'ai jamais été très bon poète en même temps...). Par contre, non, je n'ai pas retouché ce texte depuis. Je l'écris à une période où j'étais surproductif, mais sur du petit/moyen format. Aujourd'hui, j'écris un peu moins mais plus sur la longueur, alors on va dire que ça compense... (chut Pala, à la niche! ).

Mais si jamais j'y reviens un de ces 4, tu seras le premier prévenu, Petit-Carmin
Merci pour ta lecture, dans tous les cas !

Hey !
Mdr la bonne charogne !

Merci, j'ai bon espoir pour que tu le retravailles à très vite