une petite musique trotte. dans ma tête. une petite musique trotte dans ma tête. une petite musique... dans ma tête...

Un poème en prose donc ! Très romantique d'inspiration.  Le sens ne m'est pas évident : est-ce la description d'un état intérieur que tu vis parfois, une simple suite d'images pour engendrer la mélancolie chez le lecteur ? Cette musique qui te trotte dans la tête est infiniment triste, non ? Une sorte de quête du néant, symbolisée par les mots ad hoc : rien, inoccupé, absents, vide, désert, etc.

Le "refuse l'amour" à la fin m'a surpris, tombé là un peu comme un cheveu sur la soupe, au milieu de l'absence. Certes c'est un sentiment puissant, mais est-ce le seul qui s'oppose au "rien" ?

Sur la forme, j'ai été gêné par l'absence de majuscules après les points. Je suppose que c'était voulu puisqu'il n"y en a aucune dans tout le texte. Je pense aussi que des virgules ou des points virgules auraient avantageusement remplacé les points, car cela aurait permis d'éviter les majuscules et de ne pas mettre de coupures franches entre des mots ou des idées ne formant pas des phrases à elles seules, second axe d'amélioration de ce texte à mes yeux.

Une faute relevée : "se rempli" > "se remplit"

L'ensemble est agréable et ne m'a pas déplu, mais je n'ai pas été emporté par la mélancolie ambiante, malgré une appétence personnelle pour ça Je pense que les points de forme indiqués ci-dessus m'ont maintenu "à la surface". Merci à toi pour ce texte ! Après les sentiments, et si tu nous racontais une histoire la prochaine fois ?

Pas mal du tout.
Je ne suis pas très versé dans le poétique.
Toutefois, je me demande si ce texte n'aurait pas mérité une meilleure mise en forme.
Par exemple, avec des retours à la ligne :

"Quand il n'y a plus rien
Que le paysage s'efface peu à peu
Que le ciel devient mirage
Et qu'apparait alors un large espace."

Ou avec une ponctuation un peu plus diversifiée :

"Quand il n'y a plus rien, que le paysage s'efface peu à peu, que le ciel devient mirage, et qu'apparait alors un large espace."

Il est même possible de combiner les deux effets.

D'accord avec K² et Mormir pour la ponctuation : ça casse un peu trop le rythme, en formant des phrases qui n'en sont plus vraiment, du coup.
Pour le fond, c'est plutôt sympa, mais il manque aussi je trouve d'un élément pour lier l'ensemble.

Après, si c'est un premier texte c'est pas mal, mais il faudrait retravailler la forme pour réellement donner corps à tout ça. En l'état, ça donne plutôt une impression d'inachevé (alors qu'il y a des choses intéressantes dans le fond). Tu devrais jeter un œil sur les écrits des autres membres Hadriana, pour avoir une idée plus aboutie de ce que pourraient donner tes écrits.
Lire les autres peut également t'aider à corriger tes propres défauts (autant que pour créer des échanges sympathiques).
C'est mon conseil du jour

Je confirme les impressions des commentateurs précédents, surtout par rapport à la ponctuation. Certes, les effets visuels peuvent participer au message en y ajoutant (ou en y soustrayant) quelque chose, comme dans les calligrammes, mais ici ils n'apportent rien au propos, donc on pourrait s'en passer, ce qui permettrait au lecteur de mieux s'impliquer dans la lecture plutôt que d'en être éjecté à cause de la gêne et de la cassure que ça apporte. C'est du moins l'effet que ça m'a fait à la lecture : pour un texte si court, je n'ai réussi à m'affranchir de cette ponctuation qu'à la moitié, ce qui fait que le début m'est largement passé par-dessus la tête.

En revanche, j'ai bien aimé l'image des larmes arrosant les graines, et les sonorités finales (corps se terre/enterre/refuse l'amour) : les allitérations uvulaires renforcent cette idée de sécheresse, de stérilité.

Merci d'avoir partagé, ce n'est pas toujours évident, lorsqu'on débarque, de proposer ses écrits.

Salut salut !

J'aime bien la première partie. Jolie, rythmée, grave...

Par contre, à partir de "dessus pour arroser mes graines" j'ai l'impression que le texte perd de son impact. Je ne sais pas, peut-être que l'image jardinière (XD) est mal choisie. Ou peut-être tout simplement qu'elle ne me touche pas. Je n'ai pas la prétention de m'élever en parangon du bon goût, hé.

Sinon je suis d'accord avec les autres, à mon avis ton poème gagnerait à avoir une ponctuation plus conventionnelle, voire des retours à la ligne ^-^