A super hero is born

Merci pour tous vos commentaires !!!

Comme les critiques revenaient à plusieurs reprises, toujours les mêmes, j'ai réécrit une troisième fois le texte, en essayant de prendre en compte ces critiques et remarques.

Bon, je sais, vous n'avez pas que ça à faire de me relire une deuxième et troisième fois, mais ce n'est pas pour ça que je le fais: c'est juste que je conçois pas de conserver un texte qui est mauvais ^^

Paulux, en fait dans les concours, on ne peut pas changer ou rectifier son texte. C'est le premier texte posté qui doit concourir.
Bien sûr, rien ne t'empêche de retravailler ton texte suivant les commentaires, mais faut pas que ces changements soient utilisés sur le texte présenté.
Bon, je pense pas que ce soit bien grave, mais vaut mieux que tu le saches.

OK, désolé, c'est ma première participation ^^

Correctif:

Finalement, je vous ai remis la version 2 du texte, celle qui concourra pour le concours.

La version 3, si ça intéresse quelqu'un, est disponible sur mon blog: http://paulblanchot.unblog.fr/textes/

Merci ^^

Me doutait bien que ce n'était que de l'ignorance du règlement.  

Ça ne m'a pas emballé, j'ai trouvé ça un peu long pour une histoire plutôt simple, une fin qu'on voit arriver très vite.


Bon sinon, c'est pas que c’est mal écrit, mais d'une part question style il y a plusieurs répétions et surtout, tu te perds dans tous les détails techniques de la vie dans "l'astéro" qui finissent par devenir ennuyeux, parce qu'il ne s'y passe rien de bien intéressant, au lieu de nous raconter l'histoire. Il aurait mieux valu un peu moins de détails sur la toilette, la nature de l'armure, etc... et plus sur le personnage du vieux, sur ses souvenirs, sur ses sentiments...

Je dirais aussi, comme Didier: les apartés, où tu t'adresse au lecteur, ne collent pas. A moins vraiment de commencer dans le genre "Cher lecteur, je vais te raconter une histoire qui commence dans l'espace, etc.. " et de tenir toute l'historie dans ce style, mais c'est un exercice difficile.

Tu devrais aussi apprendre à raccourcir tes phrases, pour éviter les formulations inutiles. C'est pas évident, mais il faut se dire qu'une phrase est généralement meilleure quand on choisit les bons mots plutôt que les multiplier:

Au moment où il s’extrayait de la combinaison, dévoilant le plus vilain des corps masculin nu qu’il se puisse voir

"Le plus vilain des corps" suffirait, le reste est sous-entendu

Il gagna un sas, l’ouvrit, et se pencha en avant : il était beaucoup trop grand. Il se glissa à l’intérieur.

"Il ouvrit le sas et s'y glissa" Qu'il ait dû se baisser n'est pas non plus obligatoire à signaler...

il sortit à l’extérieur

"Il sortit", tout simplement! On se doute bien que c'est à l'extérieur...

Voila, tu vois, ça ne fais pas trop "histoire de super-héros", qui aurait été quelque chose d'épique, comme "Les origines du Surfer d'argent" par exemple, en fait ça me fait penser à un film pourtant encensé par la critique : 2001 l'Odyssée de l'espace... Pardon au fans, mais ce film me fait bailler avec ses longueurs et sa marche en apesanteur au son du "beau Danube Bleu", c'est un avis personnel!

Bah moi j'ai bien aimé. Y a un peu un mélange de Tony Stark dans la personnalité d'Ethan, sauf que lui ne cherche pas à expier ses fautes, au contraire. Et sinon, cette idée de battre la mort, devenir immortel en se transférant dans une vie artificielle, ca me fait drôlement penser à un article de Science et Vie Junior.
Bon les points négatifs:
-la vie dans le vaisseau, tu perd mon attention sur ce genre de détail.
-comme l'a souligné Paladin certaines phrases sont lourdes. Je contexte par contre son deuxième exemple. Certes il a besoin d'être remanié, mais le fait de préciser que l'androïde est grand souligne un peu plus l'idée de démesure d'Ethan. Il voulait passer de petit vieux à grand et fort.

Merci pour ton message ^^ J'ai réécrit la vie dans le vaisseau dans la 3ème mouture de la nouvelle, car c'était une critique qui revenait souvent. En fait, il essaye de rester humain, plus pour ne pas devenir fou qu'autre chose. C'est ce que ce long passage voulait souligner !!!

Ok. merci de ton éclairage.