Le Roi

Bon, eh bien voilà, mise en page de la fameuse idée qui m'est venue il y a deux mois...
L'image ressemble beaucoup à l'objet de mon texte, mais c'est pas tout à fait ça...
Grosse qualité pour ce texte, il fait à peine plus de 10000 signes !

Une aventure menée tambour battant, de main de maître. On n'a pas le temps de souffler, tous s'animent et se déchainent dans une lutte sans merci pour la quête ultime jusqu'au destin funeste du héro.

Alors, rien à dire sur l'écriture, sur la façon dont la scène est rendue, tout cela, c'est du grand art. Pas de soucis non plus de sauter les préliminaires et d'entamer l'aventure dans le feu de l'action. Mais j'ai un goût de trop peu. Si le challenge avait été "écrivez une scène d'action", j'aurais sorti le panneau avec un 10 écrit dessus. Ici, pour une nouvelles, quelques lignes en plus sur le contexte ne m'aurait pas déplu.

C'est rapide et et dynamique, et l'action n'est pas du tout brouillon, malgré la cohue qu'on devine. Pas le temps de s'ennuyer
Vraiment, je suis impressionnée par la fluidité de l'action et des mouvements. On est plongé direct dedans et on ne décroche pas.

J'aurais juste aimé un peu plus de développement sur la dernière partie

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beaucoup de questions restent en suspens dans ma tête, même si en général je n'ai pas forcément envie que tout soit explicité, là j'aurais aimé un peu plus de pistes.

J'ai bien aimé, c'est rythmé, on n'a pas le temps de s'ennuyer. Assez violent aussi, mais ça colle au récit et à son côté trépidant.
Alors, c'est sûr qu'on peut trouver que ça manque de contexte, mais ça ne m'a pas plus gênée que ça. Ça m'a fait l'effet d'une friandise, certes vite croquée, mais qu'on savoure. Et ce genre de textes, c'est bien, c'est presque ludique entre des récits plus sérieux ou plus "construit".

J'aime bien l'idée, mais je suis de ceux qui auraient aimé un peu plus de contexte. Je trouve quand même que sur un texte assez court comme celui-ci, il est dommage que 3 pages sur 4 soient consacrées à la bagarre sanguinaire pour réunir les morceaux de l'objet. La dernière page est très réussie, mais j'aurais préféré peut-être moins d'action (ou en tout cas que ça prenne moins de place) et un peu plus de contextualisation, de bakground, par exemple

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je partage tout à fait l'avis de Trantor :

Mais j'ai un goût de trop peu. Si le challenge avait été "écrivez une scène d'action", j'aurais sorti le panneau avec un 10 écrit dessus. Ici, pour une nouvelles, quelques lignes en plus sur le contexte ne m'aurait pas déplu.

Je crois qu'il touche ce qui me gêne (mais non, pas ça, tout de suite, bande d'obsédés ! ) : on a là plus une longue scène d'action qu'une nouvelle, et au moment où elle aurait pu déboucher sur une nouvelle, à partir de

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, on arrive déjà à la fin de l'histoire.

Ça se lit vraiment très bien. J'étais dedans, au cœur de l'action. Mais, j'attendais une explication à tout ce carnage pour récupérer ces trois objets que tous convoitent. Il y a forcément un déclencheur, les objets certes et... une puissance supérieure ?

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Reste en suspens le pourquoi du titre. Il serait devenu le roi de ?
Texte qui partait bien et qui à la fin me paraît inachevé.

Un récit mené tambour battant, comme on les aime, et comme on voudrait en lire plus souvent !! Une sorte de réécriture de "street of rage", le jeu vidéo, avec une fin digne de Lovecraft.

Très sympa malgré, je trouve, beaucoup de de termes qui pourraient être mieux employés ou améliorés. Je n'ai pas compris non plus comment, entouré par 5 et 7 personnes de chaque côté d'une ruelle, il se retrouve à voir qu'on lui a laissé de la place pour s'enfuir... mais c'est un détail !

J'ai vraiment beaucoup apprécié, c'est viscéral, primaire et on passe un bon moment ^_^

Un texte au début vraiment efficace, à l’action claire, ce qui n’est pas forcément évident quand on décrit une telle mêlée chaotique. De ce côté, un grand bravo ! La fin m’a malheureusement moins convaincu.
J’aurais moi aussi préféré un peu plus de contexte. Pas forcément des tartines, mais quelques phrases çà et là.

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Reste une première partie très réussie et plaisante, avec une idée bien trouvée et en plein dans le thème.

Tout va très vite dans ce texte. Le rythme est nerveux et ça dégomme à tout va. La comparaison avec certains jeux vidéo est inévitable.
L'ensemble est empreint d'ironie (le roi qui finit dans les égouts).
J'aurais cependant aimé en savoir plus sur les tenants et aboutissants.

Bon allez, après avoir tout lu, je vais pouvoir commenter les différents textes !

Et celui-ci, pour une entrée en matière, est des plus savoureux.
En ce qui me concerne, aucun problème avec le manque de contexte ou quoi, j'aime les zones d'ombres et ici l'essentiel se trouve plutôt dans la confrontation. De ce côté-là, aucun problème : c'est violent et brutasse à souhait, avec les petites saillies gores qui vont bien, même au niveau du rythme c'est impec' !
Ceci dit, si je dois faire mon pinailleur, je dirais que même si le manque de contexte en soi ne me dérange pas, un peu plus de précisions dans la dernière partie ne m'auraient pas dérangé. Et oui, comme l'a dit Trantor aussi je crois, j'en aurais bien mangé une ou deux pages supplémentaires.

Mais au final, ce ne sont que des broutilles et ça m'a pas empêché de m'éclater avec très chouette et plutôt original dans son genre
Et respect du thème, tip-top en ce qui me concerne !

Je rejoins assez le constat de Murphy : il y a comme une fracture au milieu de la page 4, lorsque le protagoniste sort de la mêlée et devient le Roi. Il me semble qu'il y a quelque chose qui se joue dans le rythme, comme un changement de tempo. D'ailleurs, c'est amusant : c'est à ce moment-là que je me suis rendu compte que tu employais le passé composé.

Je me suis dit : « Tiens, c'est bizarre, le ton est un peu distant, détaché, à présent. Un peu façon L'Étranger : “Aujourd'hui, maman est morte. Ou peut-être hier, je ne sais pas.” Je me sens moins pris dans le récit. » J'ai dû revenir en arrière pour me rendre compte que c'était le temps employé depuis le début. Ça ne m'avait pas du tout marqué. Au contraire, j'ai trouvé que la première partie du récit se ressentait vraiment sur le registre de l'immédiateté. Du coup, je ne sais pas trop à quoi est dû ce changement d'impression : ce ne peut pas être le temps en lui-même, alors ce doit plutôt être dû aux évènements racontés et à leur rythme.

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Cela dit, si je suis d'accord avec le constat général qu'il y a quelque chose d'un peu plus bancal dans la conclusion, mon point de vue sur ce qu'il conviendrait de faire est un peu différent. (Et note bien, j'écris "plus bancal" car, dans l'absolu, je trouve qu'il n'y a pas grand-chose à reprocher à ton texte ; c'est uniquement si on essaie de désigner une section plus faible qu'on peut poser un tel diagnostic. La conclusion n'est donc pas "bancale en soi", mais c'est là qu'on trouvera quelque chose à améliorer, si l'on tient à trouver quelque chose et qu'on cherche bien.)

Bref, mon point de vue, c'est que ce texte ne profiterait pas tellement d'un ajout de contexte. Au contraire, on risquerait de diluer ce qui fait sa force : l'unité générale dans le ton, ce qui fait que "c'est comme cela", que quelque chose est arrivé et qu'il ne faut pas disserter du pourquoi ou du comment : voilà, c'est ainsi, c'est instinctif, animal ; aucune explication n'est permise ou possible, on est face à quelque chose qui tient du fantastique indicible ou de l'hystérie de masse.

Du coup, mon opinion, c'est que le texte pourrait parfaitement se finir ainsi (je mets en italique la phrase que j'aurais ajoutée en guise de conclusion, à la fin d'un de tes paragraphes) :

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Il me semble que la nouvelle finirait très bien de cette manière. On évite le côté un peu burlesque de l'épisode avec la plaque d'égout, et il ne me semble pas non plus qu'une chute (au sens figuré, cette fois) soit nécessaire, car le point d'orgue du récit est le massacre de la première partie : on ne peut pas faire plus choquant ou "fort" que cela, à mon humble avis. Alors, une fois le point d'orgue atteint, autant clore au plus vite.

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Un récit coup-de-poing ! De la grosse baston bien saignante et crado... O.K, ça, tu maîtrises, pas de souci de ce côté-là, mais à quoi aboutit ce bel élan ?

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Triste roi, à peine un bouffon, quand on aurait souhaité une fin en apothéose, un feu d'artifices...

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Salut Cancereugène,

Hé bien ! C'est assez gore et rythmé ton histoire (j'adore ça^^).

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Il y a un côté burlesque sur la fin (le titre est raccord d'ailleurs), un peu comme une césure par rapport au début du texte et c'est pas inintéressant.

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En bref je me suis régalé donc merci pour ce beau morceau d'écriture.

Vil

Pour commencer, merci à tous !
Bonne année, bonne santé, toussa...
Je me penche enfin sur vos commentaires.

@Trantor
Oui, vu le peu de "chair" de mon intrigue, j'ai voulu mettre du rythme, peut-être trop, mon action est parfois peu crédible (je trouve, du moins après relectures) ; maintenant, concilier l'actionner sans trop de cervelle avec une histoire ayant du fond, ce serait l'idéal - mais on verra une prochaine fois, je crois !

@Ratator
Merci pour le découpage, c'est vrai que j'écris en visualisant la scène, c'est plus la description d'un film que j'ai en tête qu'une nouvelle (on en revient au commentaire de Trantor) ; certains passages auraient mérité d'être retravaillés, mais j'y reviendrai dans une autre réponse.
Ok pour le spoiler, c'est vrai aussi que les travaux, j'aurais pu les inclure dès la première page, cela aurait été moins "gaguesque"

@Catherine
Je l'ai dit, vu l'aspect rachitique de mon intrigue, je voulais élaborer un texte "fun" et en effet, ludique, avec cette conclusion grotesque...

@Paladin
Eh oui, l'intrigue de fond, le contexte, tout cela aurait mérité plus d'appronfondissement. j'aurais trouvé une idée géinale, je me serais peut-être lancé dans ce que tu attends d'une nouvelle. Mais non, j'en suis resté à une sorte d'exercice "actioneer" sans trop de cervelle.

@Françoise
Un peu comme paladin, tu attendais une histoire plus recherchée. Tu es la deuxième à ne pas avoir compris qu'il était tombé dans un égoût ; cela achève de me convaincre que j'aurais pu introduire les travaux dès l'entame du texte. Quant au titre, en effet, ce n'est le roi de rien du tout ! J'ai pris ce titre car il pose une couronne sur sa tête, c'est tout. Dans le récit, à aucun moment je ne dis que le monstre est un roi. Ou alors, par extension, le roi des maladroits (car il tombe dans une plaque d'égoût), des égoûts, ou des monstres gluants !

@Paulux
Oui, il y a un côté jeu vidéo, en effet.
La scène que tu évoques me pose souci à moi aussi. Et sans doute d'autres, également. En effet, quand les 5 autres arrivent, j'élude un peu la manière dont ils laissent s'échapper le personnage, alors qu'il aurait été simple de créer un incident, car il fait sombre et qu'il y a des corps allongés au sol. Cela aurait mérité plus d'attention de ma part.

@Murphy
Très intéressant, ton spoiler. Justement, pour moi la violence du début, c'est de la série Z. C'est bête, gratuit, peut-être un peu rigolo vu au 3ème degré, et pour moi la fin achève de "Zédifier" l'ensemble, car mon "roi" (qui n'en est pas un, hein) est un monstre grotesque qui grossit à vue d'oeil, qui serait devenu énorme puis gigantesque, puis... ben on ne saura jamais, cet idiot est tombé au fond d'un égoût ! Voilà toute la richesse de mon texte ! il aurait pu être une vraie menace, mais non, il termine sa courte existante au fond d'un couloir lugubre à gober des rats !

@Blahom
Merci pour le côté ironique de la chose (encore que ce soit fin comme l'apparence du monstre)
J'entends bien qu'une histoire un peu plus charnue aurait été préférable. Ce sera pour un autre concours, peut-être...

@Tak
Je suis content que tu aies trouvé l'essentiel dans ce texte, son côté fun, violent, "no brain" ; la fin est rapide, certes, j'aurais peut-être pu expliquer un peu mieux les origines de cette entité, je l'évoque à peine avec mon histoire d'antiquaire (encore un antiquaire dans l'une de mes nouvelles, je ne sais pas de quoi c'est révélateur !) L'ensemble t'a paru positif, tant mieux !

@Similien
Oui, j'ai écrit au passé composé, c'est un temps que j'emploie quand un type raconte sa vie. Or là, c'est le bibendum qui raconte. J'ai ensuite opté pour le présent lorsqu'il tombe dans l'égoût, car l'unité de temps se cale avec son récit.
Je comprends ce que tu veux dire pour le dénouement, ce n'est bien sûr pas mon point de vue, et je n'aurais jamais terminé mon récit de cette manière. Cela dit, oui, pourquoi pas. Non, je voulais cette transformation, je voulais qu'elle soit grotesque, absurde, et que ce nigaud finisse au fond du trou à gober des rats. Voilà, c'est un peu ça le fond de l'histoire, c'est pas glorieux, mais cela peut faire sourire.

@Jack
Tout ça pour ça (ça me fait penser à l'un de mes commentaires) ; oui en effet, mais vraiment, pour moi, c'est dans la continuité - alors on pourra toujours imaginer ce qui se serait produit s'il n'était pas tombé dans l'égoût... va savoir ! Mais oui, c'est juste un blob qui s'emprisonne comme un couillon alors qu'il aurait pu connaître un destin presque divin. Dommage pour lui !

@Vil
Ah... oui, quand il tombe il a juste grandi, les tentacules viennent après ! A la limite, le fait que ses yeux s'éloignent du sol peuvent crédibiliser sa maladresse, mais bon, je sais, l'aspect burlesque ne sera jamais effacé, et de toute façon, il est voulu ! Il fallait qu'après tant d'effort, et tant de cruauté, que ce nigaud savoure sa victoire au fond de l'égoût. C'est ma "morale" !


Pour résumer, je savais que le scénario de cette histoire ne brillerait pas par sa finesse, aussi j'ai tenu à lui conférer le rythme et le grotesque d'un film de série Z. A prendre ou à laisser. Est-ce une longue scène d'action, plus qu'une nouvelle ? Bonne question, et je crois que dans ma production, beaucoup de textes posent question par rapport au format, l'un de nos ancien membres, Lester, m'en faisait souvent la remarque. En tout cas, c'est venu comme ça.

Extension:

Cancereugène a écrit:@Paladin
Eh oui, l'intrigue de fond, le contexte, tout cela aurait mérité plus d'appronfondissement. j'aurais trouvé une idée géinale, je me serais peut-être lancé dans ce que tu attends d'une nouvelle. Mais non, j'en suis resté à une sorte d'exercice "actioneer" sans trop de cervelle

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Mais c'est dommage parce que je pense que tout était là en potentiellement, tu aurais juste eu à creuser à partir de ce que tu as déjà écrit, les idées seraient sans doute venues par associations. Et je t'incite à le faire plus tard !