L'Accident

Bien que ce texte comporte quelques descriptions sanglantes, je n'étais pas certain qu'il puisse être qualifié de "trash" ou "gore", alors je le mets ici à défaut de mieux...
Je l'ai écrit à peu près en même temps que "The Cric Blues" et il me plaisait de traiter du même événement sous un jour différent, avec une sensibilité différente. Plutôt anecdotique au fond, mais si je le partage, c'est parce que je trouve qu'il lui manque un petit quelque chose et je n'arrive à mettre le doigt dessus.
Du coup, un ou plusieurs regards extérieurs ne seront sûrement pas de trop : si vous avez des conseils, pistes d'amélioration ou autres, je suis preneur

Merci d'avance, les amis.

10518 mots, 5 pages :
https://www.cjoint.com/c/IHCg1cZuH8r

Comme je fais une pause, j'ai décidé de lire ton texte, Tak. Bon... Je vais être franc, je n'en suis pas fana du tout. D'abord, il y a le style que je trouve vraiment désincarné. Certaines phrases m'ont paru bancales ou pas assez travaillées. Par exemple tu utilises l'expression "printemps" deux fois de suite dès le début de ton histoire : une première fois pour évoquer l'âge de la narratrice, une seconde pour évoquer l'âge du grand-père. Cette expression en outre ne me paraît pas la plus appropriée pour parler de l'âge de la narratrice dans la mesure où cette terminologie est surtout utilisée pour évoquer les personnes âges. Un peu plus loin, la phrase "Quand l'association de la MJC locale avait accueilli la troupe pour une journée événement, nous nous étions empressés de sauter sur l'occasion", me semble un peu lourde. Pourquoi ne pas dire simplement : "Quand la MJC accueillit la troupe (...) nous avons sauté sur l'occasion" ? Également quelques lignes plus tôt, tu parles de la condition de petite gamine banlieusarde. Pourquoi ne pas dire simplement "condition de banlieusarde". Tu as déjà évoqué l'âge de la narratrice plus haut, on sait qu'elle est enfant au moment des faits, pas besoin de le répéter. Sans compter que l'expression "petite gamine" pourrait ressembler à un pléonasme. Plus loin encore, pourquoi dire que la mère pose "chastement", la main sur les yeux de sa fille ? Bref, je n'ai jamais été un dingue des styles ultrachiadés en écriture dans la mesure où ils imposent une distance narrative (d'une certaine manière, quand je me demande ce que c'est que le style en littérature, en tout cas dans les littératures qui sont les nôtres, je ne peux pas m'empêcher de me dire que c'est ce que prend l'auteur à l'efficacité du récit). Bien plus même que de la distance narrative, on pourrait croire que ta narratrice éprouve une certaine nostalgie en se remémorant cet événement, compte tenu du caractère assez poétique du vocabulaire employé (je ne sais pas si je suis clair, là). Ce qui en soi serait un fichtrement bon point de vue pour une telle histoire. Sur le fond, je ne suis pas convaincu non plus ; ni par le côté karmique de la chose, ni par le propos philosophique sur l'influence des événements vécus sur les personnes (tu dis que les événements nous traduisent, je crois). Bref, ce n'est vraiment pas dans ce genre de texte que je te préfère. Tout ceci bien évidemment n'est que mon point de vue personnel, donc subjectif et fortement critiquable, je suis certain que d'autres adoreront ce texte.

Moral un peu berne hier Silence, mais je n'aime pas laisser des messages sans réponse.

Du coup, voilà : ce texte n'est évidemment pas l'un de mes meilleurs et je l'ai posté ici, justement, pour recueillir des conseils ou des pistes d'amélioration.
Concernant le vocabulaire, peut-être ai-je en effet un peu trop forcé sur la forme, au détriment du fond. La vérité, c'est que j'ai pas mal tâtonné sur ce texte et je ne savais pas vraiment quelle direction prendre, ce qui s'en ressent probablement à ce niveau-là.
En revanche, pour le caractère "nostalgique" des souvenirs que tu évoques, justement je voulais créer d'une part une certaine empathie, mais aussi souligner le fait que pour le personnage, cette journée était réellement exceptionnelle. L'idée étant de créer un contraste avec la suite et le caractère choquant de l'accident lui-même. Mais je ne suis pas certain que les mauvais souvenirs liés à cet événement doivent forcément annuler le reste (la mémoire compartimente d'elle-même les bons et mauvais souvenirs, mais les uns peuvent également aller de pair avec les autres, même si notre esprit se refuse à les mélanger).
C'est ce qui rend le basculement dans "l'horreur" encore plus marquant, je pense. Après, c'est mon point de vue perso et peut-être (sûrement, même) l'ai-je mal traité ici.
Quant au propos "karmatique" de la chose, j'en laisse à chacun seul juge, mais c'est en tous cas l'opinion du personnage et c'est autour de ça que je l'ai créée. Cela ne veut pas dire qu'il reflète forcément mon opinion personnelle, de même que j'ai déjà créée des connards complets avec lesquels je suis en opposition complète. Mais dans le cadre de ce récit, je trouvais que ça collait plutôt bien...
Encore une fois, peut-être me suis-je fourvoyé.

Je prends en tous cas bonne note de tes remarques et te remercies pour ta lecture et ton attention


P.S: Et je te rassures, ce n'est pas vraiment dans ce genre de registre que je me préfère non plus... mais je voulais tenter une approche différente, pour changer un peu.

Hello !

Lors de ma première lecture, j'avais le sentiment au début d'être un peu perdue en me demandant où est-ce que tu voulais nous emmener ?

J'avais l'impression de lire un récit de "psychothérapie" où la personne raconte, au fil de la plume et sans se soucier de la structure de son récit, son souvenir traumatisant et ses sentiments afin de se soulager.

Ensuite j'ai aussi été un peu déçue parce que même si l'importance de cet événement dans la vie de la narratrice est expliquée plusieurs fois avec insistance, je crois que j'attendais lors de ma première lecture, que l'on ait un exemple concret de l'influence de cet événement l'obligeant à vivre avec (par exemple un stress ou une angoisse à chaque fois qu'elle est dans une voiture ou sur la route même à pied.) Ces exemples finissent par arriver mais sur l'instant j'étais un peu frustrée. J'avais du mal à comprendre pourquoi la narratrice me raconte ça ? Où veut-elle en venir ?

Globalement c'est le sentiment que j'ai eu lors de ma première lecture. La seconde s'est mieux passée et j'ai pu apprécier le côté poétique du récit. J'ai trouvé que l'ambiance de l'après-midi festive est bien retranscrite et l'accident est bien amené. L'idée d'une description douce dans le rythme et assez poétique du moment agréable contrastant avec le caractère soudain et très court de l'accident est une bonne idée !

Hello, Lyra !

Je te remercies pour ta lecture (d'autant plus que c'est pas une de mes meilleures productions).
Malgré les points positifs que tu soulignes, ton commentaire me conforte dans l'idée qu'il manque vraiment quelque chose à ce texte, notamment au niveau du développement.

Lyra a écrit:je crois que j'attendais lors de ma première lecture, que l'on ait un exemple concret de l'influence de cet événement l'obligeant à vivre avec (par exemple un stress ou une angoisse à chaque fois qu'elle est dans une voiture ou sur la route même à pied.)

En effet, il y a sûrement quelque chose à faire de ce côté-là et je crois que ça va me donner quelques pistes d'amélioration. Comme dit en préambule, c'est justement pour cette raison que j'avais posté ce texte.
Je ne comptais pas en faire grand-chose de toutes façons, mais si au moins je peux lui donner un visage à peu près potable, ce sera toujours de pris  

Merci encore, Lyra !

Salut Tak alias le "désampouleur de fantôme" J'ai lu et en effet, ce n'est pas un texte qui m'a transporté. Mes attentes ont été un peu influencées par ta façon de présenter le texte en commentaire. Sans que ce soit trash ou gore, je m'attendais à bien pire que ce que tu as écris. Comme tu le dis, je pense aussi qu'on est dans le registre de l'instant de vie, de l'anecdote. C'est comme ça que mes attentes auraient dû le percevoir dès le départ.

Hormis cela, j'apprécie toujours autant la fluidité du texte (malgré en effet quelques pertes mineures, ici et là comme soulignées par mes condisciples) et la qualité des mots choisis, avec quelques petites perles disséminés dans certaines lignes. (à part péremptoire que j'ai trouvé un peu "décalé" là où il est placé).

Un point qui m'a dérangé, c'est la vision karmique. Où est le karma là-dedans ? Pour moi, cela veut dire qu'elle aurait participé d'une façon directe ou indirecte à l'accident qui a causé la mort de l'enfant. Hors, à moins que je ne sois passé à côté de qqch (ce qui serait logique quand une putain de télé braille pendant la lecture - et dire qu'on paye une foutue redevance pour cette déchetterie audio-visuelle...), je ne comprends pas pourquoi le personnage pense à ça. En fait, je l'interprète comme une forme de culpabilité de sa part, mais qui n'a pas de sens.

Je pense aussi qu'il manque qqch de plus percutant sur l'impact de l'événement sur la vie du perso. En quoi se sent-elle si concernée ? Une fois adulte, pourquoi n'a-t-elle pas réussi à sortir d'un état (proche?) d'une traumatisme psychologique ? Et si elle avait vu un psy pour comprendre ? Et si elle avait développé des troubles du comportement au cours de son enfance, après cet événement, qui se seraient aggravés avec le temps, faute d'avoir traité le problème ? Il y a un énorme trou à combler dans le "pourquoi elle en est arrivé là", à mes yeux. Que ça ne soit qu'un étrange concours de circonstances, une vulgaire coincidence, me laisse très perplexe, et surtout, sur ma faim.

Pour les coquilles :
P1§5 : nous nous étions empressé(s)
+ aux première(s) embellies
P3§4 : la vie (va?) son cours
P3§7 : simplement écrasé(e)
P3§9 :(menace?), ... de perdre connaissance
P3§Dernière ligne : (â)ge bête
P4§4 : influencé (sur?) ma vie (impacté?) (sur) mon quotidien
P4, manque un point final à la dernière ligne

Salut, Phantom !

Je vois que tu tiqué aussi sur cette histoire de karma, j'imagine donc qu'il y a quelque chose à revoir de ce côté-là, tout comme l'influence dudit accident sur la vie du personnage, que Lyra avait souligné aussi. C'est exactement ce dont j'avais besoin pour retravailler ce texte (même si m'en doutais un peu, je ne savais pas vraiment quelle approche adopter). J'ai en effet beaucoup de texte à moitié finis comme celui-ci sur mon disque dur ou de 1e jets à retravailler dont je ne sais pas vraiment quoi faire.
Vos remarques me sont donc très précieuses !
Et merci également pour ton relevé de coquilles

"Désampouleur de fantôme" lol on va dire que je suis très bon pour ne pas appliquer à moi-même les remarques que je fais aux autres ! Mais je me soigne, je me soigne !

Merci pour ta lecture, en tous cas.

Bonsoir Tak,

J'ai lu ton texte qui m'a quelque peu dérouté et je t'avoue que j'ai du mal avec les récits à la première personne (même si je vais en posté un...) tout simplement parce qu'il est trop facile de se perdre dans les pensées du narrateur.
tu pourrais peut-être essayer de le transposer à la troisième personne pour voir...

Dans ton histoire, tu insiste par de longues phrases sur le côté traumatique, mais je pense que tu aurais pu l'expliciter et rendre les émotions de ton narrateur plus réel en ajoutant un flash ou un cauchemar.

A vrai dire, j'ai été un peu déçu par l'histoire de la fillette que ton narrateur a faillit écraser, dont la mère est la soeur de la victime de l'accident.
Je m'attendais à ce que cette fillette soit le fantôme de la victime de l'accident, ou au moins son sosie: ce qui aurait expliqué le côté "karma"

J'espère t'avoir un peu aidée...

Hello, Hinti !

Tout d'abord merci d'avoir pris le temps de lire ce petit truc.
Pas mon meilleur texte, mais comme expliqué en préambule, je savais qu'il manquait quelque chose et il ne me satisfait pas en l'état (pour être honnête, je n'ai guère réussi à dépasser le stade du 1e jet relu). D'où le fait de l'avoir posté ici pour recueillir les avis et conseils des uns et des autres.
Tes idées sur le développement du trauma et de la fillette sont plutôt intéressants, alors je me les note et les pose de côté pour la future V.2.

Merci encore à toi !

Tak a écrit:Hello, Hinti !

Tout d'abord merci d'avoir pris le temps de lire ce petit truc.
Pas mon meilleur texte, mais comme expliqué en préambule, je savais qu'il manquait quelque chose et il ne me satisfait pas en l'état (pour être honnête, je n'ai guère réussi à dépasser le stade du 1e jet relu). D'où le fait de l'avoir posté ici pour recueillir les avis et conseils des uns et des autres.
Tes idées sur le développement du trauma et de la fillette sont plutôt intéressants, alors je me les note et les pose de côté pour la future V.2.

Merci encore à toi !

Salut Tak,

Quand on aime la lecture, c'est avec plaisir qu'on donne des conseils!
Et l'idée vient souvent plus facilement lorsque ce sont les textes des autres... Enfin, chez moi.
D'où l'importance du forum pour avoir des avis extérieurs!

J'attends donc la version 2...

Thanks again et j'essaierais de lire ton texte aussi vite que possible, mais avec mon rythme actuel je ne promets une réactivité à toute épreuve... (eh oui, je fais partie de ceux qui ne sont pas confinés et à l'hôpital les journées sont rudes ces derniers temps, alors je ferais en mesure du possible).

Et of course, rien de plus normal : on voit très bien les défauts ou les choses à changer chez les autres que sur nos propres écrits. La paille et la poutre, éternel combat...
Quant à la V.2 ce sera pour un de ces jours, mais pas dans l'immédiat, celui-ci n'étant clairement pas l'un de mes textes préférés.

Salut Tak,

Je comprend ton rythme étant moi-même soignante (AMP) en préavis de démission et en arrêt... Et à la recherche de taf auprès du handicap!

Prend ton temps, je ne suis pas pressée: je continue d'écrire ma 2ème partie en attendant!

Ton texte ne m'a pas transportée, néanmoins, il demeure sympathique. Après avoir corrigé les quelques fautes que j'ai vues, retiré les répétitions et tourné autrement certaines phrases, je suis sûre qu'il plaira encore davantage. Et puis peut-être virer cette histoire de " j'ai failli écraser ta fille car j'ai été témoin de l'accident de ta sœur " ; je trouve ça trop bizarre.

Je viens de relire ce texte.

P1 : redondance "de mes neufs printemps" + "un vieil homme de 82 printemps"
P1 : Par ses harmonies et des (ses?) accords
P1 : je contemplais des horizons (supprimer ce second "je" ?)
P1 : que me refusai(en)t ma condition
P1 : nous nous étions empressé(s) de sauter
P1 : Blues-jazz (pourquoi majuscule ?)
P1 : lui donnai(en)t une envie d'évasion
P1 : maman(,) plus loin(,) en train
P1 : avec ses amies(,) et mes copines (ici, je dirais que la virgule est nécessaire car à la lecture, on croit que la mère discute aussi avec les copines)
P2 : Mais tandis que j'observai la foule (action qui dure = imparfait)
P2 : Mais trop tard (écho avec "Mais tandis")
P2 : Je me trouvai déjà (imparfait plutôt ici ?)
P2 : Un hoquet choqué (répétition sonore atroce)
P1 et 2 : "tandis que" x4
P2 : « Oh non, pas ça... » songeais-je, (passé simple)
P2 : le gorge sèche
P2 : de mes à peine neuf ans (cette formulation me paraît correcte et dérangeante à la fois)
P2 : Je pleurai et hoquetai (imparfait pluôt ? + répétition hoquet si tu gardes celui dans "hoquet choqué"
P2 : tel un larsen impromptu (répétition avec fin de page 1)
P2 : et tentai d'oublier, (répétition avec tenter d'oublier un peu plus haut et "j'ai tenté de
rejouer à ma sauce" en-dessous)
P3 : d'une certaine sorte (jamais vu cette forme, peut-être une hésitation entre d'une certaine façon et en quelque sorte ?)
P3 : La vie va son cours, parait-il. (circonflexe)
P3 : je reviens à moi et (à) pile à en faire (mot en trop)
P3 : le feu est au vert et l'indicateur pour les piétons
était bien au rouge (supprimer "était bien" ?)
P3 : je l'aurais purement et simplement écrasé(e)...
P3 : Je me revois, soudain plus jeune (pourquoi virgule ?)
P3 : l'age bête et insouciant (circonflexe)
P4 : les doux alizés de mes réminiscences (beau mais pas un peu too much ?)
P4 : l'espace d'une respiration... (écho avec le temps d'une respiration un peu plus haut)
P4 : dont cet événement a influencé sur ma vie (supprimer "sur"
P4 : parlé de mes cauchemars, toutes mettant en scène (masculin)
P4 : en rattrapant le temps perdu(.)
P5 : printemps (6ème apparition dans ce texte)

Merci pour le 2e passage en revue, Phanthom : je crois que c'est l'une des premières fois ici où l'un de mes textes à droit à une double-lecture du même membre !
Ceci dit, il ne fallait pas te donner tout ce mal, surtout pour un texte loin d'être exceptionnel (peut-être même l'un de mes moins "réussis" lol) et duquel je ne compte pas faire grand-chose. Je l'avais posté pour avoir un peu des idées ou des pistes pour une éventuelle V2, mais je me rends compte après tout ce temps qu'il n'y a pas grand-chose à en tirer. Celui-ci va probablement aller rejoindre le grenier poussiéreux de mon disque dur, en compagnie de tous ces morceaux de trucs morts-nés dont je ne sais pas trop quoi faire...

Je te remercie néanmoins de t'être donné la peine d'y revenir, je lirais ton texte en retour dès que possible !