Engrenages fatals (texte retiré)
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SILENCE
Zaroff
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Engrenages fatals (texte retiré)
Forum créé le 21 octobre 2011 par Zaroff et Paladin
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"Toute variété riemannienne peut être plongée de manière isométrique dans un espace euclidien."
Ou pas.
Engrenages...
Voila c'est lu !
Comme tu l'as dit, c'est une histoire écrite rapidement, sur le feu et ça se voit.
J'ai retrouvé avec plaisir Vorlok encore que dans cette histoire il est flic et non détective privé. Pour le reste tu nous avais habitué à mieux, même sur les formats plus courts (j'ai beaucoup aimé ta nouvelle pour le concours n°2). Ici, les choses sont plus diffuses. On sent (et puis surtout on le sait) qu'il y a du style mais on sent (et puis on le sait aussi) que tu as fait vite pour écrire. Certaines tournures de phrases me semblent un peu lourdes. Exemple : "Vorlok s'accroupit près du corps, son inspecteur fait de même... T'en penses quoi Serge ? dit Vorlok en désignant la femme ?". Je trouve ces deux phrases un peu lourdes à cause du 'dit Vorlok en désignant la femme sous la housse blanche'. C'est d'autant plus dommage qu'elles sont placées au début de l'histoire. Un truc du style: 'Vorlok s'accroupit près du corps ; Serge, son inspecteur fait de même' me paraît meilleur dans la mesure où il permet d'éviter par la suite le 'dit Vorlok' qui pourra être remplacé par un simple 't'en penses quoi Serge' (Soit dit en passant je trouve que Serge est un nom crédible pour un flic sans que je sache exactement pour quoi...). Enfin, pourquoi écrire à propos du chalet qu'il est caché de la vue 'des randonneurs locaux'. Pourquoi 'locaux' ? Enfin bref... Quant à l'histoire elle même, elle est assez plaisante et elle a le mérite de nous réserver une chute, ce qui est rien moins qu'une prouesse pour une nouvelle de 3 pages...
Comme tu l'as dit, c'est une histoire écrite rapidement, sur le feu et ça se voit.
J'ai retrouvé avec plaisir Vorlok encore que dans cette histoire il est flic et non détective privé. Pour le reste tu nous avais habitué à mieux, même sur les formats plus courts (j'ai beaucoup aimé ta nouvelle pour le concours n°2). Ici, les choses sont plus diffuses. On sent (et puis surtout on le sait) qu'il y a du style mais on sent (et puis on le sait aussi) que tu as fait vite pour écrire. Certaines tournures de phrases me semblent un peu lourdes. Exemple : "Vorlok s'accroupit près du corps, son inspecteur fait de même... T'en penses quoi Serge ? dit Vorlok en désignant la femme ?". Je trouve ces deux phrases un peu lourdes à cause du 'dit Vorlok en désignant la femme sous la housse blanche'. C'est d'autant plus dommage qu'elles sont placées au début de l'histoire. Un truc du style: 'Vorlok s'accroupit près du corps ; Serge, son inspecteur fait de même' me paraît meilleur dans la mesure où il permet d'éviter par la suite le 'dit Vorlok' qui pourra être remplacé par un simple 't'en penses quoi Serge' (Soit dit en passant je trouve que Serge est un nom crédible pour un flic sans que je sache exactement pour quoi...). Enfin, pourquoi écrire à propos du chalet qu'il est caché de la vue 'des randonneurs locaux'. Pourquoi 'locaux' ? Enfin bref... Quant à l'histoire elle même, elle est assez plaisante et elle a le mérite de nous réserver une chute, ce qui est rien moins qu'une prouesse pour une nouvelle de 3 pages...
SILENCE- — — — Moine copiste — — — Disciple des Lois du Silence
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Re: Engrenages fatals (texte retiré)
Pas mal ...je suis du même avis que Silence concernant les remarques de syntaxe et il y a aussi ce bristol DE crème ( ??? ) Tu veux dire bristol crème ?
Il y a matière à en faire une histoire plus longue, je pense.
Il y a matière à en faire une histoire plus longue, je pense.
Françoise Grenier Droesch
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Engrenages...
Je me suis fait la même remarque que Françoise au sujet du bristol de crème...
SILENCE- — — — Moine copiste — — — Disciple des Lois du Silence
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Re: Engrenages fatals (texte retiré)
C'est une nouvelle sorte de bristol inconnue du grand public.
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Re: Engrenages fatals (texte retiré)
Ouh là là, que c'est court tout ça. Ca me laisse un vilain goût d'inachevé.
Déjà, 15 meurtres avant, c'est forcément un sérial-killer (même si tu dis qu'il est trop irrégulier pour ça). Sérial-killer, c'est un qualificatif, pas un mobile. Bref, ça, on s'en fout.
Y'a beaucoup de dialogues, pas des masses de descriptions, on ne voit la scène quasiment que par le dialogue de Vorlok et Serge. On écouterait aux portes, ce serait pareil. J'aimerais bien avoir l'image en plus du son.
Ensuite, je trouve dommage de faire causer Serge dans le style "ah ah, en fait c'est moi le méchant !" Il se parle tout seul ? Une idée comme une autre : tu pouvais nous faire des aller-retours entre Vorlok qui tape son rapport, Serge qui rentre chez lui, Vorlok réfléchit, Serge prépare son matos (sans causer, hein, sinon pour faire peur à sa prisonnière), Vorlok, à force de triturer le bristol, découvre l'anagramme, et finir par Serge qui enfile ses gants de tueur. Ou une arme un peu spéciale, dont les traces sur la victime du début auraient été caractéristiques, genre des blessures causées par une truelle (exemple à la con). De fait, sitôt qu'on verrait Serge prendre amoureusement sa truelle, on pigerait de suite et la boucle serait bouclée.
J'aime bien tes histoires. Ca démarre polar imper-whisky et bascule dans l'horreur. Il y a toujours moyen d'améliorer les trucs. Je pense que si tu avais passé un peu plus de temps sur celle-là, tu aurais gagné quelques places.
Déjà, 15 meurtres avant, c'est forcément un sérial-killer (même si tu dis qu'il est trop irrégulier pour ça). Sérial-killer, c'est un qualificatif, pas un mobile. Bref, ça, on s'en fout.
Y'a beaucoup de dialogues, pas des masses de descriptions, on ne voit la scène quasiment que par le dialogue de Vorlok et Serge. On écouterait aux portes, ce serait pareil. J'aimerais bien avoir l'image en plus du son.
Ensuite, je trouve dommage de faire causer Serge dans le style "ah ah, en fait c'est moi le méchant !" Il se parle tout seul ? Une idée comme une autre : tu pouvais nous faire des aller-retours entre Vorlok qui tape son rapport, Serge qui rentre chez lui, Vorlok réfléchit, Serge prépare son matos (sans causer, hein, sinon pour faire peur à sa prisonnière), Vorlok, à force de triturer le bristol, découvre l'anagramme, et finir par Serge qui enfile ses gants de tueur. Ou une arme un peu spéciale, dont les traces sur la victime du début auraient été caractéristiques, genre des blessures causées par une truelle (exemple à la con). De fait, sitôt qu'on verrait Serge prendre amoureusement sa truelle, on pigerait de suite et la boucle serait bouclée.
J'aime bien tes histoires. Ca démarre polar imper-whisky et bascule dans l'horreur. Il y a toujours moyen d'améliorer les trucs. Je pense que si tu avais passé un peu plus de temps sur celle-là, tu aurais gagné quelques places.
Re: Engrenages fatals (texte retiré)
Ouais je sais. J'ai voulu faire plaisir aux Songes en écrivant un truc vite fait avant la deadline. Je ne le ferai plus.
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Ou pas.
Re: Engrenages fatals (texte retiré)
Très bonne analyse de Didier !
Françoise Grenier Droesch
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Re: Engrenages fatals (texte retiré)
Didier Fédou a écrit:
J'aime bien tes histoires. Ca démarre polar imper-whisky et bascule dans l'horreur. Il y a toujours moyen d'améliorer les trucs.
Tu ne crois pas si bien dire. J'ai toujours idée d'un détective classique (feutre, mégot, imper, flingue, médiocre, soiffard) tombant dans un univers lovecraftien malgré des apparences normales lors d'une enquête banale. Et j'ai envie d'y mélanger des aspects théologiques, Templiers, sociétés secrètes...
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Re: Engrenages fatals (texte retiré)
Assez sympa même si la courte durée réduit le cercle des suspects et nous fait deviner la fin avant l'heure. J'approuve ce qu'avait dit Didier sur les phrases assez théâtrales à la fin où le tueur parle tout seul; à la limite, il aurait suffit de le montrer en train d'écrire "Engrenages" et de dire, dans la narration, ce que ça signifie et finir là-dessus.
Ça reste plaisant à lire, sans prise de tête et fluide.
Ça reste plaisant à lire, sans prise de tête et fluide.
20 minutes avant la tombe - Confession d'un mort - Les rêveurs de Somnore - La nuit derrière la porte - La dame aux yeux vides
"Je questionnai l'un de ces hommes, et je lui demandai où ils allaient ainsi. Il me répondit qu'il n'en savait rien, ni lui, ni les autres; mais qu'évidemment ils allaient quelque part, puisqu'ils étaient poussés par un invincible besoin de marcher." Baudelaire, Chacun sa chimère
Re: Engrenages fatals (texte retiré)
Moi ça me va : Didier et Zaroff vous faites une écriture à 4 mains du tonnerre.
Pour ce qui est du texte à la base, je n'ai rien d'autre à ajouter sauf que tu as réussi en très peu de mots à poser une atmosphère, ce qui est très accrocheur.
Pour l'anagramme j'y ai pensé en cours de lecture, mais je suis parvenue à l'explication avant d'avoir trouvé ce qu'il dissimulait.
Pour ce qui est du texte à la base, je n'ai rien d'autre à ajouter sauf que tu as réussi en très peu de mots à poser une atmosphère, ce qui est très accrocheur.
Pour l'anagramme j'y ai pensé en cours de lecture, mais je suis parvenue à l'explication avant d'avoir trouvé ce qu'il dissimulait.
"Ils nous pissent dessus et ils ne nous font même pas croire qu'il pleut." Dr Augustine, Avatar
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