L'esprit de l'un, le cœur de l'autre (texte retiré)

Elle est là et lui est ici : je trouve cette tournure un peu lourde. Je mettrais « Elle est là et lui ici » ou « Elle est là, lui est ici ».

jeune et bel homme d’une douce et tendre voix : tu as tendance à mettre souvent 2 adjectifs avant le mot auquel ils se rapportent. Ce n’est pas inexact en français, mais le répéter alourdit la lecture, notamment en raison du « et ». Tu pourrais alterner : « jeune et bel homme d’une tendre voix douce » ,ou plus simplement : « jeune et bel homme d’une voix tendre »

en lui soulignant un agréable sourire : souligner un sourire n’est pas clair. Adresser serait plus adapté.

Belle émue, lui rendit : Belle, émue, le lui rendit

subtil baiser : je mettrais l’adjectif après le nom

Et autour d’eux : le « Et » n’apporte rien

Tu utilises « Belle » pour désigner la femme et « le Beau » pour l’homme. Pourquoi pas simplement « Beau » ?

nous nous aimons alors, je t’en prie : « nous nous aimons. Alors, je t’en prie » serait mieux

détourna légèrement son regard : éviter les adverbes sans utilité réelle comme « légèrement » ici. Elle détourne son regard, ou pas. Mais détourner « légèrement » n’est pas clair et alourdit la phrase.

d’une faible et tremblante voix : là encore, je mettrais « voix » avant ses adjectifs

Un silence troubla cette authentique magie : ici je ne comprends pas ce que tu veux exprimer. La magie est-elle celle de l’instant ? Et pourquoi un silence la troublerait-il ? Peut-être pourrais-tu utiliser quelque chose comme « Un silence rompit la magie de l’instant » ou « Un silence tomba entre eux » ou « Un silence les écarta l’un de l’autre »

Il lâcha ses mains des siennes : doublon entre « ses » et « des siennes ». Simplement « Il lâcha ses mains »

Le vent se mit à souffler et les longs cheveux de Belle se mirent à danser, danser : mit et mirent font répétition. « Le vent se leva » la supprimerait

Il s’éloignait d’elle : s’éloigna

car déjà trop loin et Belle s’effondra à genoux : à la place du « et », un point donnerait à la scène une tournure plus dynamique. D’ailleurs il y a trop de « et » dans ce paragraphe.

Le vent soufflait de plus en plus et son affliction lui était insoutenable. Et quand elle le perdit de vue, elle hurla sa détresse à plein poumon : Je mettrais « Le vent soufflait de plus en plus. Son affliction était insoutenable. Quand elle le perdit de vue, elle hurla sa détresse à pleins poumons »

Leurs destins incompatibles se jouaient d’eux comme se joue un bourreau sans pitié de sa victime : répétition de « se jouer ». Tu pourrais essayer : « Leurs destins incompatibles se jouaient d’eux comme un bourreau agît sans pitié pour sa victime », ou quelque chose d’approchant

sorti de nulle part : sortie. Je placerais aussi des virgules avant et après cette partie de phrase

Elle se retourna : Elle se tourna

d’arranger cela : répétition avec la phrase précédente. « d’agir » peut-être

qui se joue des cœurs brisés : encore une répétition de « se joue ». « se repaît » peut-être ? Une virgule après « brisés » serait aussi la bienvenue

Donc, laissez-moi ! : le « Donc » ne sert pas.

sa douleur. Ses larmes ne coulaient plus, sa souffrance avait tout liquidé : beaucoup de « sa », « ses ». « liquidé » me semble peu adapté ici. Peut-être : « sa douleur. Ses larmes ne coulaient plus, la souffrance l’avait asséché »

Il finit par s’endormir sur la cime de l’arbre : sur la cime ? C'est-à-dire tout en haut ? Ne serait-ce pas plutôt « au pied de l’arbre » ?

Il l’ignorait que ce sous-bois était le lieu de sorcelleries et de bizarreries diverses. Il avait erré en peine jusque-là sans se soucier des nombreux dangers de cette forêt enchantée : l’idée n’est pas adaptée : comment aurait-il pu s’en soucier alors qu’il ignorait ? A revoir je pense

que même un abîme s’y noierait au-dedans : remplacer « s’y » par « se »

cet espace noir de corbeau : cela fait répétition de « noir ». « cet espace sombre » peut-être ?

Soudain, des formes spectrales se distinguèrent dans l’absolu : pas très clair. D’abord, tu devrais commencer un nouveau paragraphe avec cette phrase et y rattacher la suite. Puis pour ce paragraphe, privilégier les phrases courtes car tu es dans l’action angoissante. Je te propose quelque chose comme « Soudain, des formes spectrales l’entourèrent. Une tête se structura juste devant lui. Il sentit des choses effleurer son visage angélique. Il frissonna, recula, puis se trouva bloqué par le tronc de cet arbre maudit. Alors la clarté lunaire réapparut et il put distinguer clairement le visage de cette créature de la nuit. »

que ceux de cette bête : celui

et inconsciemment, il en rougit : je ne vois pas ce que cela apporte au contexte. D’ailleurs, la phrase suivante reprend la même idée. Je supprimerais ces mots

Ses iris jaune ocre étaient tellement atypiques qu’il en fut hypnotisé et troubla sa passion : il faut simplifier cette phrase, par exemple : « Ses iris jaune ocre l’hypnotisèrent, troublant sa passion »

Frappé par les foudres de Zeus : l’image est belle, mais m’a gêné car je me suis demandé si du coup, ce texte faisait référence à la mythologie grecque ; cela m’a sorti de la lecture pour tenter de trouver dans ma mémoire un parallèle… que je n’ai pas identifié. Pour éviter cette sortie à un moment crucial, je mettrais simplement « tétanisé »

était-là : le « - »  n’est pas utile

Qu’ils n’avaient point choisi : choisie

Leurs funestes destins commençaient à s’éprouver et à s’épuiser : pas clair en termes d’idée, et alourdi par « commencer à ». Remplacer cette phrase serait bien

"Belle encaisse avec une telle ténacité,
Que le bourreau s’en donnait un mal fou. "

"Beau n’était plus si immaculé, son teint angélique dériva vers le blanc opalin. Cela lui donnait un
air des plus macabres. Ses dents aussi changèrent pour laisser place à des crocs. Ses yeux
passèrent d’un sublime indigo à un violet byzantin. Ses longs cheveux acajou virèrent vers un gris
oxydé. Devenu une créature du crépuscule, il devint assoiffé de nuances cardinales. "

"Sa nature humaine commençait à lui revenir, mais Nara se dissimulait au loin et entrevit cet effet.
Elle observa attentivement Belle, se promettant une vengeance des plus sinistres, dans ses yeux
perçants s’installa une lueur infernale. Puis elle s’effaça en grinçant des dents. Peu après, elle se
retrouva dans une grotte. Une stèle antique s’imposait dans le fond ténébreux de cet antre. Sa
jalousie était telle qu’elle concocta un sortilège mortel afin de désunir leurs liens amoureux.
Quand celui-ci fut prêt, elle mit la potion dans une fiole ambrée. Car seul de l’or et du sang pur
pouvaient rompre les liens du cœur. Cependant, il lui manquait l’essence divine de Belle et pour
cela, elle devait invoquer le malin génie, anciennement son mari. "