Sulfure

Voici un texte écrit pour le concours Enfer, mis de côté au profit de "L'offrande"...


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Tank a ordure?
Le mot "tank" me gène...
L'histoire de la greffe et le régisseur sont vraiment pas mal... De même que le début avec Anne...
Manque un tout petit quelque chose pour en faire un bon texte...
L'histoire basée sur les ordures c'était osé...
Pour faire passer ça j'aurais d'avantage insisté sur son aspect et peut être proposé une fin plus forte...
Néanmoins petit texte sympatique...

Salut Cancereugène,

Pour ma part, j'ai plutôt buté sur "pratiquer le sexe", ainsi que sur la répétition que cette locution introduit ( 3 termes dérivés de "sexe" en trois lignes)

Pour le reste, ton histoire est plutôt réussie. Tu la déroules plutôt bien et la conclusion est bien amenée. Mais il y a à mon avis un truc qui ne fonctionne pas, c'est que tu identifies trop tôt ton personnage à un éboueur. D'une part, ce pas franchement valorisant pour ceux qui font ce métier, mais d'autre part, je trouve que tu n'as pas assez insisté sur le côté mécanique. Tu aurais sans doute pu être plus flou, en utilisant des périphrases (du genre : "celui qui ramasse les déchets"). Et le dégoût que les gens ont a son égard tient aussi, j'imagine à sa qualité de machine, que malgré tout, on devine avant la chute.
Le paragraphe qui traite de ce dégoût justement, aurait mérité d'être ciblé sur le personnage et non sur sa fonction. La tournure que tu as choisie introduit une distance, un recul de ton narrateur sur son travail. En en faisant le sujet direct ( on me considère comme...) tu aurais gagné en force. L'aspect direct traduit plus une douleur et l'indirect une lassitude, une mélancolie.

L'idée de base est franchement bien trouvée.

Bonne idée et texte bien écrit.

D'un autre côté, j'ai trouvé le côté infernal assez léger et le dialogue un peu plat. Il y a surement des barrières placées dans ce cerveau artificiel pour qu'il s'exprime de manière aussi neutre.

Globalement j'ai apprécié ce texte !

Merci à vous trois.
Jeff, mon histoire se situe dans le futur, et oui, d'imaginais un tank à ordure. En fait - mais je l'explique peu - j'imagine une société surpeuplée, avec plein d'ordures à ramasser en un temps record. Plus d'interventions humaines, le tank avale tout lui-même et recrache à la décharge.
Si je donne l'impression de dévaloriser une profession, on peut considérer que j'ai loupé mon coup. Je voulais justement éviter cela par l'entremise du régisseur. Que mon personnage se sente floué est expliqué par les espoirs qu'on lui a laissé miroiter. J'aurais pu choisir une autre fonction, mais je pense que le problème aurait été le même. Le tank ne doit pas apprécier son travail actuel pour que mon histoire ait du sens.
Ma chute n'est pas une révélation sur la fonction, mais sur le fait qu'il s'agisse de sa vie après la mort.

Bon, je suis fixé, ce texte n'est vraiment pas terrible...

J'ai repris ce texte dans l'espoir de le rendre plus efficace, ou au minimum de gommer l'impression de dénigrement de la fonction du "tank".
Par contre, je m'éloigne sensiblement du thème Enfer - ce qui n'est sans doute plus très grave...


http://pdf.lu/iz5o


Je vais tout de même conserver cette idée dans un coin de ma tête, pour la traiter autrement. Ce point de vue me paraît trop limité...

Hé bien, je préfère cette mouture-là.

Pour le coup, c'est une mort très vivante.

Encore quelques points qui me chiffonnent : les salutations très neutres, en comparaison du niveau d'intimité qu'il avait avec ces personnages.
Et s'il est contraint par une programmation, on peut imaginer que des blocages informatiques l'empêchent de s'exprimer, ou d'agir à sa complète convenance.
(source d'une frustration supplémentaire)
Autre étrangeté : la remarque du régisseur automatique, qui s'exprime de manière très humaine.

En tout cas, un beau boulot de correction et de remaniement d'un texte. (je ne suis en général pas capable d'en faire autant)

Bien mieux en effet, ça me fait penser aux dragons et immortels de starcraft maintenant, enfin en version nettoyeur

J'ai lu la première mouture. J'ai bien aimé, mais il est vrai que je suis plutôt cliente de ce que tu proposes et de tes idées originales.
Je dirais qu'il n'y a que la toute fin qui m'a moins convaincue, mais je ne saurais vraiment dire pourquoi parce que son idée est bonne.

Et j'ai lu la deuxième mouture (et même regardé les dernières différences avec celle de ton blog).
J'aimais déjà la première esquisse, j'apprécie toujours autant. J'aime bien l'idée et je préfère cette nouvelle fin.
Sur ton blog, tu as changé la réplique du superviseur et j'aime mieux.

En effet, excellente cette nouvelle réplique qui cadre les manques en seulement quelques mots. Bien joué !

Bel effort que de réaliser la seconde version, bien meilleure d'ailleurs. Un format étendu profiterait à ce thème car l'idée de base est vraiment très bonne.

Merci à toutes et à tous de porter autant d'attention à ce petit récit un peu bancal...
Géraldine, je viens tout juste de recycler une partie de mon idée pour élaborer une nouvelle pour l'A.T "la mort" dont la deadline est prévue à la fin de ce mois... comme quoi, hein...

Je suppose que j'ai lu la deuxième mouture, j'ai adoré. La chute est inattendue, on se demande tout du long où tu veux en venir, il est clair qu'il y a un truc pas normal, mais lequel ?
Certes il aurait été un peu limite par rapport au thème de l'enfer.
Effectivement on se demande pourquoi tu utilises le mot "tank" à ordures alors que la benne ferait très bien son office. J'imagine donc que dans le cadre futur ce genre d'engin n'aurait plus rien à voir avec nos camions poubelles ordinaires, il aurait peut-être fallu inventer un nouveau mot.
Tant qu'on est sur les mots, le titre est à revoir.A mon avis les 4 verbes que tu utilises pour décrire la fonction du cyborg (c'est une forme de cyborg je trouve) feraient un bon titre.

Et non pas si bancal que ça. Quelques retouches pour que ça marche

J'ai lu les 2 versions, la 1ère j'avais pas du tout accroché, sauf à l'idée (ce qui en soi est déjà 50% de bon^^). La 2e version est excellente, les dialogues meilleurs, et surtout le fait d'avoir insisté sur ses anciennes relations, tous ces petits détails de sa vie passée, ça lui donne un côté plus intime et plus humain, accentuant a contrario sa condition de machine. Pour le coup j'ai vraiment apprécié. Et – mais là c'est plus personnel – je trouve très intéressant de voir ce qu'on peut obtenir en remaniant un texte déjà bien écrit pour lui donner plus de saveur. C'est un exercice que j'ai beaucoup de mal à faire, ne me contentant souvent que de changer quelques mots ou déplacer des phrases. Je suis du coup doublement admirative à la fois du génie et du labeur^^

Merci pour vos derniers commentaires.
Je suis parvenu à une version définitive, certainement bien plus efficace que la première, grâce aux avis éclairés des écritoiriens...
Je regrette quand même de ne pas avoir trouvé le bon angle de vue dès la première version !
Pour le coup, le qualificatif "génie" me paraît très très légèrement, exagéré !
J'ai édité le premier post pour y mettre la version "a priori" définitive...