halloween for die

voilà....

c'est une première pour moi... je m'essaye, j'avance à tâtons dans un tout nouveau monde...
je me bats un peu avec les protocoles... pour vu que ça marche...
et toi qui lit ça ! renvoie moi ton avis  


voici le lien . http://www.fichier-pdf.fr/2013/11/28/halloween-for-die/

thitroll

Coucou !
Je me lance donc la première ! C'est un sujet très délicat que tu traites : il faut pas mal d'audace et de courage pour oser s'y aventurer, et pour cela, félicitations ! Au final, le texte est pas mal mais il a un côté un peu maladroit, comme insuffisamment travaillé.
Il y a d'abord les fautes de temps qui émaillent le texte : les imparfaits, plus que parfaits, présents, subjonctifs, passés simples, ne sont pas toujours employés à bon escient.
Je pense aussi que cette nouvelle, qui veut rentrer dans la psychologie des personnages, aurait gagné à étoffer leurs personnalités, leurs caractères, justement. On a un peu l'impression ici de marionnettes stéréotypés, d'ombres qui agissent dans un décor lui aussi assez cliché. D'ailleurs, il y a trois personnages en tout, et je les trouve insuffisamment exploités : l'arrivée de la jeune fille est abrupte, et absolument pas préparée en aval : ça fait extrêmement bizarre de la voir débarquer sans la connaître un peu auparavant... Pareil pour Achille : le texte débute sur lui, puis on l'oublie, et il revient à la fin du texte, un peu comme s'il fallait bien en faire quelque chose... Le Père Grégoire est le plus travaillé, mais encore, il sort difficilement du stéréotype, et apparaît froid, lointain... Le texte est basé sur un changement de focalisation, trois en tout (c'est à dire que tu passes des pensées d'un personnage à un autre) : c'est quelque chose de tout à fait possible dans un texte, mais assez dur à maîtriser, et en l'occurrence, là, je trouve que c'est assez mal fait : on s'y perd un peu, c'est abrupt.
Par ailleurs, certains détails nous apparaissent comme importants au début du récit alors qu'on s'aperçoit au final qu'ils ne sont là que pour le décor, et c'est un peu frustrant : qu'apporte le fait que cela se déroule pour la Toussaint ? Qu'apporte le fait que le Père Grégoire soit noir ? Or, dans un texte aussi court, chaque mot, chaque détail compte, car le lecteur cherche à les interpréter.
Au final, je dirais que l'idée est bonne mais à retravailler : essayer de donner plus de subtilité au récit, pour qu'il devienne moins rêche. Le relire et le relire encore pour retravailler les conjugaisons et les accords de temps, ainsi que le style. Donner de l'ampleur et de la profondeur aux personnages, enfin... Et peut-être, essayer d'écrire un début plus attractif, parce qu'au départ, on ne voit vraiment pas où tu veux en venir...
Voilà ! De bons germes à travailler (le travail, toujours et encore ! )
Bises
Eimelle

Bonjour,
Je dois dire que je n'ai pas tellement accroché à cette histoire. Son thème est certes dérangeant à souhait et l'idée globale est bonne.
Mais je rejoins Eimelle quand elle dit que cela a été écrit trop vite... ou peut-être pas assez relu. La tournure de certaines phrases devrait sauter aux yeux, comme par exemple :

Spoiler:

ou

Spoiler:

En termes psychologiques, le besoin de "plaire aux femmes", de se laisser utiliser sexuellement par des séminaristes et d'être un pédophile acharné, ne sont pas de même nature. Le mélange dans un même homme, curé de surcroît, fait un peu cliché maladroit.

Enfin, je vois difficilement le lien avec le thème du concours "vieux". Le prêtre est-il âgé ? Ce n'est pas clair à mes yeux. Et si c'est le cas, l'âge ne change rien à l'histoire.

Malgré tout, ce 1er texte de toi me semble prometteur et ton imaginaire mériterait d'être approfondi via une seconde lecture. Mais il faut que tu travailles plus ce prochain texte.

Je trouve que ta nouvelle a des qualités : les premiers paragraphes sont très bien observés et rendent un tableau assez exact et non dénué d'humour des petites paroisses. J'ai également apprécié le ton caustique de l'ensemble, ainsi que ton style plutôt soutenu dans les descriptions. On voit qu'un travail de l'écriture a été produit ; tu ne nous as pas juste soumis ton premier jet.

Mais il est aussi vrai qu'il subsiste des fautes d'orthographe ou de syntaxe et que tes personnages sont à certains égards fort proches du stéréotype. Ce dernier point, cependant, pourrait être un choix de ta part ; auquel cas, il aurait fallu accentuer encore le cliché afin d'en dégager un effet comique. La focalisation ne m'a pas tellement gêné, mais je pense qu'elle aurait mieux fonctionné si elle n'avait été aussi succincte.

Enfin, je trouve ton titre assez mal choisi. L'usage de l'anglais, déjà, me dérange (cela, c'est assez subjectif) mais je trouve aussi que tu aurais pu choisir une locution plus explicite : To die on Halloween, Halloween murder ou peut-être You die on Halloween... Quelque chose du genre.

Néanmoins, cela reste un bon texte. Il m'a évoqué le film belge Au nom du fils ; peut-être l'as-tu vu ?

Le sujet est difficile et là tu t'en tires pas trop mal, je veux dire que ce n'est pas que du voyeurisme ou envie de choquer.
Mais l'écriture n'est pas suffisamment maîtrisée, déjà par toutes les petites fautes, coquilles ou mots en trop. De plus, cela manque de construction je dirais. On démarre sur Achille, puis on passe au prêtre, je dois dire que j'ai du revenir en arrière parce que je ne comprenais plus qui était qui, le changement de personnage est trop brutal tout comme à la fin quand on passe à la jeune fille. Ça manque de préparation entre les différentes parties pour qu'on ne soit pas "perturbés" entre.
La psychologie des personnages gagnerait aussi à être approfondie, le premier perso on le visualise un peu, puis il disparaît, on se demande pourquoi surtout que son apport à l'histoire est finalement minime et n'est qu'évoqué à la fin en vitesse. La jeune fille est aussi trop rudimentaire dans ce qu'elle est, trop survolée, on ne ressent finalement pas d'empathie pour elle, ce qui devrait pourtant être le cas. Le curé est un peu plus travaillé, mais pas crédible parce que ça part n'importe comment avec diverses pathologies par exemple qu'on n'imagine pas ensemble. Et donc, les personnages, on ne ressent rien pour eux, en bien ou en mal.
La partie descriptive villageoise du début est pas mal par contre.

Un avis mitigé, mais un texte qui mériterait néanmoins que tu le retravailles.

Les défauts de ton texte, mes camarades les ont déjà pointés avec suffisamment de pertinence (merci à eux) pour que je n'aie pas à y revenir.
Les points positifs :
- L'homosexualité et la pédophilie au sein du clergé catholique sont des sujets sur lesquels pèsent encore bien des tabous mais, alors qu'il t'aurait été facile de forcer le trait, de dénoncer ou d'écrire à charge, tu gardes un regard extérieur en laissant à ton récit le soin de tirer la morale. Et ça, c'est une bonne chose.
- C'est une histoire qui a été pensée et construite. On ne peut nier des maladresses mais il y a un scénario derrière et un souci de progression perceptible.
- Enfin, le procédé narratif qui consiste à laisser l'histoire glisser d'un personnage à l'autre avant de revenir au premier pour fermer la boucle, ça ne se trouve pas sous les roues d'une Clio. Si quelqu'un a déjà rencontré ce type de récit circulaire, j'aimerais bien savoir où. C'est un concept esthétique qui me paraît des plus ingénieux.
Bref, bien des choses à fignoler dans l'exécution mais des concepts de base sains et fort intéressants.
Excellents débuts.

J'avoue avoir un problème avec le personnage d'Achille : est-il vraiment nécessaire au bon fonctionnement de l'histoire ? De même, l'arrivée soudaine de la jeune fille me paraît insuffisamment préparée. J'ai aussi du mal à voir le rapport avec le sujet du concours dans la mesure où le prêtre ne donne à aucun moment l'impression d'être particulièrement vieux.
Bref, une histoire de vengeance qui gagnerait à être retravaillée dans la mesure où l'on perçoit un potentiel intéressant (je ne reviendrai pas sur les nombreuses fautes de langue ou de construction déjà relevées par les commentateurs précédents).

Halloween n'a rien à voir avec la religion et l'ensemble est assez confus. Mais on y trouve des belles expressions et métaphores. Un potentiel certain qui ne demande qu'à progresser.
Vu que tu participes à notre concours, j'espère que tu liras les autres récits et que tu voteras. C'est un minimum de respect pour ceux qui te lisent et commentent.

D'ailleurs, Zaroff, on vote quand au final ? Je n'ai pas bien compris cette histoire !

On peut commencer à voter dès que la date limite de dépôt des textes est atteinte. Mais on a quand même trois semaines pour le faire.

Merci Catherine, mais c'est quand, la limite de dépôt ?

C'est précisé dans mon premier post à la page une.

Merci Zaroff ! Je vais regarder !

J'ai oublié de préciser : dans le topic de "Directives" où tout est expliqué.

Oui, j'avais compris ! Je n'avais pas lu le début de ce poste, c'est con !^^